Млечнопутин и Королева-Матрица - Павел Солнышкин

могут возразить, что воровство из бюджета является врожденным рефлексом любого живого существа в условиях возникновения возможности украсть. И что для того, чтобы не украсть из бюджета, будучи президентом, требуется гораздо более высокое самосознание. Однако тут я могу привести данные дальнейшего наблюдения за испытуемой рыбой-дрелью. Через некоторое время она проиграла выборы, но вскоре еще раз доказала свою разумность: она приняла участие в референдуме по внесению поправок в Конституцию, после чего заработала еще один триллион рублей. Сегодня эта рыба-дрель входит в топ-3 самых богатых жителей планеты Земля, уступая лишь Деду Федоту и Бабке Ефросинье. Она передвигается по суше в специально оборудованном аквариуме на гравиприводе, отдает распоряжения дроидам, которых заказала на Матрикс-Доставке. При этом она не платит налогов в бюджет Конфедерации, потому что не является ее гражданином. В виду этого считаю возможным еще раз поставить вопрос о признании рыб-дрелей разумными существами и присвоить им статус граждан Млечнопутинской Конфедерации. С присвоением им всем электронных кошельков и включением их в экономику Галактики. Спасибо за внимание.

Глава 4.2. О том, как Рыцарь Конфедерации Андреос Паликудапопалос отправился в другую Галактику

Звезда Смерти «Вика Королёва», переименованная ее новым хозяином, рыцарем в отставке Андреем Паликудапопало, из андромедянской древней королевы в млечнопутинскую современную певицу, популярную в среде пожилых воителей, рассекала межгалактические пустоты, направляясь от галактики Млечный Путь к Туманности Андромеды с умопомрачительной скоростью 12 световых лет в минуту. Когда-то серая поверхность смертоносного планетоида была выкрашена в желтый цвет, на котором отчетливо виднелись нарисованные цветочки всех мастей: линезийские календулы, филалейские маки, землянские ромашки и даже амброзийские «малютины глазки». Каждый «маленький» цветочек по площади равнялся небольшому астероиду, а грозные орудия Звезды Смерти, рядом с которыми имперский крейсер был как жеребенок рядом с гиппопотамом, были расписаны под хохлому синими «пацификами» и «анархиями» (это уже постарался кто-то из молодых Владимиров Владимировичей, присоединившихся к веселой экспедиции рыцарей-пенсионеров). Беззвучная от начала мира космическая пустота непривычно заполнялась громкими раскатами ритмичной гитарной музыки, звучавшей из всех динамиков.

Я сижу на табуретке и смотрю на потолок,

Чтобы эту табуретку потолок не уволок!

– пронзительным контральто выл голос неизвестного певца, сопровождаемый оглушительными барабанными перестуками и гитарными рифами. Певцу подпевали пьяные рыцари-пенсионеры, сидевшие за круглым столом кают-кампании и стремительно опустошавшие запасы андромедянского виски и млечнопутинского коньяка, частично захваченные вместе со Звездой Смерти, а частично купленные в duty-free-шопе отеля «На краю Галактики».

За время ремонта и покраски к «Вике Королёвой» подтянулись еще девять сотен пожилых Рыцарей Конфедерации из семи могущественных орденов, которые тоже, услышав об идее Андрея Паликудапопало выйти на пенсию, решили, что эта идея очень даже неплохая. Теперь рыцари занимали не только бывшие офицерские каюты андромедянского флота, но и бывшие инженерные кубрики, а некоторые даже облюбовали матросские казармы. Шли недели долгого межгалактического полета со скоростью около 12 световых лет в минуту. Рыцари и Владимиры Владимировичи Млечнопутины резались в домино, шахматы, млечнопутинские шашки, играли в кегли и городки, гоняли мяч и шайбу. Первое время многие также с интересом следили за ходом большого президентского турнира у Центральной Сортировочной, но вскоре из-за дальности полета сигнала трансляция прекратилась, и они присоединились к другим пассажирам «Вики Королёвой» в их играх и пьянстве.

Их гравикони и гравикобылы тем временем весело носились по огромным травяным полям на специально устроенном для этого этаже гигантского планетоида, либо спали в удобных стойлах, расположенных по краям этого этажа. Дроиды-конюхи тщательно ухаживали за животными, обновляя овес в их яслях и наливая свежую чистую воду в поилки, вытирая их бока специальными губками и вычесывая гривы специальными гребнями.

Таинственная и манящая Туманность Андромеды приближалась и будоражила воображение членов веселой экспедиции. Но лететь до нее оставалось еще больше двух миллионов световых лет, так что при суперкрейсерской скорости «Вики Королёвой» в 4 парсека в минуту путешествие должно занять около полугода.

– Вот скажи мне, Сэм, а зачем вы, андромедяне, все время хотите завоевать Млечнопутинскую Конфедерацию? – поинтересовался полковник-пенсионер Андреос Паликудапопалос у Сэммиуса Мэджикса, бывшего флотского инженера, а ныне своего личного оруженосца однажды за завтраком. Рыцарь мучился с жестокого похмелья, поэтому потягивал конский кумыс, надоенный дроидами у молочных гравикобыл.

– Все дело в млечнопутинской пропаганде, сэр, – ответил Сэммиус, прихлебывая свежесваренный кофе с гренками. – Которая утверждает, будто бы именно у вас находится та планета, на которой зародилось разумное человечество.

– А что, это не так?

– Андромедянские ученые доказали, что человечество произошло откуда угодно, но только не из Млечнопутинской Конфедерации.

– Каким же образом они это доказали?

– Они опросили 10 квадриллионов случайных жителей Империи, и все они ответили, что считают невозможным происхождение человечества из Млечнопутинской Конфедерации, потому что жителей Млечнопутинской Конфедерации и за людей считать невозможно. Это было очень масштабное и убедительное исследование. Кроме того, был опрошен 1 триллион туристов из Антениканских Штатов, которые также согласились с этим тезисом. Наконец, были опрошены все 179 миллиардов эмигрантов из Млечнопутинской Конфедерации. Каждому из них было предложено либо согласиться с вышеупомянутым тезисом, либо вернуться в Млечнопутинскую Конфедерацию. И все выбрали первый вариант. Разве это не убедительно?

– Ну, наши ученые выдвигали разные гипотезы происхождения человечества, и многие из них опирались на более фундаментальные исследования. Археологические, физико-математические, генно-биологические и так далее, – рассудительно заявил рыцарь-пенсионер. – Не уверен, что социология – это та наука, которая способна ответить на столь нетривиальные вопросы.

– Ошибаетесь, сэр, – возразил Сэммиус Мэджикс. – Андромедянские ученые доказали, что с помощью социологических опросов можно доказать буквально все, что угодно.

– Каким же образом они доказали данный тезис? – удивился Андреос Паликудапопалос.

– Они опросили 10 квадриллионов случайных жителей Империи, как же еще можно доказать это? – удивился Сэммиус. – Все респонденты ответили, что исследования андромедянских ученых убедительны и правдоподобны.

– Ну хорошо, допустим, это действительно так, – не нашелся, что ответить рыцарь-пенсионер. – Но как из этого следует необходимость всех этих ваших вторжений? Ведь это же совершенно нерационально. Вы тратите ресурсы на войны, а потом все ваши флоты все-равно остаются жить в Млечнопутинской Конфедерации…

– Честно говоря, – замялся бывший андромедянский подданный, – мне кажется, что главная причина в том, что войска Ее Величества должны все время что-то завоевывать. В противном случае зачем они вообще нужны? Кроме того, это ведь жутко интересно – посмотреть на всех этих ваших млечнопутинских зомби, орков и ватников.

– Ну, чтобы на них посмотреть, вовсе не обязательно снаряжать армию, – удивился Андреос Паликудапопалос и налил себе кумыса. – Нет, ты не подумай, нам нравится с вами сражаться, и без ваших регулярных вторжений рыцарям было бы гораздо скучнее жить. Но