Земляне против политики - Антон Толстых

— Да? Если альтернативцы увидят нас, астронавтов, они поймут, что мы круче. Во всяком случае, они поймут, что у нас не XVII век, а наоборот. Надо только снят эту старинную одежду.

Секретарь принял виноватый вид.

— Простите мою недостойную осведомлённость, но я слышал о том, каким образом правительство объяснило присутствие у геян космической техники. По этой гипотезе, геяне применяют колдовство.

— Никакого колдовства у нас нет. Это всё глупости. Кстати, Браун, этот архаичный компьютер навёл меня на мысль, что у девятнадцатого века есть сходство с Грецией. В нём всё есть.

— В девятнадцатом веке всё было?

— Да.

— А как же трёхмерное кино? Разве оно было?

— Было. Театр.

— А вечный двигатель?

— Был. Крепостные.

— А Барак Обама? Тоже был?

— Был. Его изображение нашли в египетской пирамиде. В девятнадцатом веке это изображение было? Было.

В этот момент в сумочке зазвонил телефон.

Это был не звонок, а сообщение о SMS. Командир экипажа прочитала SMS и обратила глаза кверху.

— Господи помилуй, что же происходит в этом мире? Видимо, нам в судьбе написано остаться на этой промёрзлой планете. Нет, я не знаю, существует ли судьба, или человек волен в этой области, но дело не в таких эзотерических вещах.

— Что такое?

— Сергеевский сообщил, что один из космопланов загнулся. Вместе с ракетой-носителем. А второй не может вместить столько людей. Каким способом мы переместимся обратно домой, я не знаю.

— Не знаете?

— Вот это я не знаю. Видно, Бог наказал нас.

— За что? За то, что вы без особых симпатий относитесь к власти?

— Нет. За то, что мы не почтили память Гагарина.

Браун скептически хмыкнул. Елена строго взглянула на него.

— Что же делать?

Вот такие пироги. Летели, спасали мир, и тут такие жертвы. Если не учитывать версию, которую высказала Елена, у поломки японского космоплана может быть ещё одна причина: он сделан в Китае. Говорят, что японцы и китайцы на одно лицо. И вот результат. Правда, космоплан не чисто японский, а японско-российский. Так что не всё так однозначно.

— Что же делать?

— Будем искать возможный выход.

— Здесь применяется одиночное закьлючение, а потому, когда освободится один из казематов, вы будете пребывать здесь в одиночестве, — сказал тюремный надзиратель, вводя Делона в камеру, где уже сидел Эраст.

Агенты оказались в каземате Трубецкого бастиона Петропавловской крепости.

— Сюда подходит одно из высказываний Черномырдина. Хотели как лучше, а получилось как всегда, — заключил Попов.

— Это точно.

— Да. Вот другое высказывание: «мы прошли все пункты от А до Б». Сейчас мы преподнесли царю все пункты от А до Б, и вот результат. Не смогли толком рассказать про Хохляндию.

— Зато нас можно назвать очень подходящим термином.

— Каким?

— Узники совести.

— И при этом сюда подходит ещё одно высказывание. Жизнь — как коробка конфет: никогда не знаешь, что попадётся. А теперь послушайте. Сегодня я многое понял.

— И что же вы поняли?

— А вот что. Просто есть люди, которые до сих пор считают инопланетян выдумкой обезбоженного общества.

— Интересная тема.

— Разве существование Бога и инопланетян несовместимо? Вон, люди считали гелиоцентрическую систему выдумкой обезбоженного общества. А что оказалось? Да и Америка вдруг обнаружилась. Кстати, царь сказал, что марсианский Джордано Бруно признавал существование землян. Казалось бы, ересь. Но мы же существуем!

— Конечно.

— Да и то, что жители других галактик до сих пор не прислали нам ответ, ещё не аргумент. Может, у них нет радио. Представьте себе: космонавты прилетают на какую-нибудь Тау Кита, а инопланетяне сжигают космонавтов на костре. Потому как у инопланетян мрачное средневековье. Стереотипы рушатся.

— И кто виноват? Вы говорите, дело в отрицании существования инопланетян. Неужели вы скажете, что виновата РПЦ?

— Почему сразу так? Может, Путин виноват.

Эраст в испуге заткнул рот.

— Тише! ФСБ не дремлет!

Арсен посмотрел на дверь и отпрянул. Из маленького окошка на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.

Эраст посмотрел туда же и вздрогнул.

— Это ещё кто? Майор Пронин?

В окошке уже никого не было.

— Показалось...

— Вот так получается в двадцать первом веке. Отовсюду за нами следят.

У дверей послышался топот. Когда дверь открылась, там стояло двое тюремщиков. Они втолкнули в каземат третьего, который оказался Лениным.

— Искьренне надеюсь, что вскоре освободятся сразу два каземата, и троим арестантам ненадобно будет пребывать в одном каземате! Это никак не арестантская! — сказал один из них.

Когда дверь закрылась, Ленин застучал кулаками. Поскольку эти попытки ни к чему не привели, Ленин сел на пол.

— Почему мне пrиходится находиться в тюrьме, в котоrой сидел мой бrат?! Я не хочу повтоrить его участь!

— Придётся, — ответил Делон.

— Вы поняли, в чём дело? — спросил Попов Ленина.

— Меня посадили сюда из-за вас!

— А если объективнее?

— Газумеется. Я нахожусь лишь в начале пути к великим свеrшениям, но сейчас лишь пrепятствие на моём пути. За что посадили вас?

— За то, что мы пытались открыть глаза царю на положение вещей в России.

— Если я пrавильно понимаю вас, вы объясняли ему пrичины rеволюционного пути?

— Не совсем верно. Мы не революционеры, — ответил россиянин.

— Вы оппоrтунисты?!

— Мы хотим сказать вам, что есть и другие пути, кроме революции. Вы отвергли реформизм, Владимир Ильич.

— Гефоrьмизм ни к чему стоящему не пьrиведёт! Эти мелкобуrжуазные сволочи думают, что буrжуи согласятся уступить власть! Они заблуждаются! Только маrксизм пьrиведёт к сьветлому будущему!

— Просто вы не знаете историю двадцатого века. Да, в России установится власть коммунистов. Её будут ненавидеть не только капиталисты, но и сами жители России.

— Пrавильно, ведь они мrакобесы и пьrивыкли к стаrому rежиму!

— Нет. Граждане будут отрицательно относиться к вашей власти потому, что она не такая, какая нужна. Хотя в нынешней России... Что за страна такая? Сначала реабилитировали Романовых, а потом восстановили звание Героя труда. На кого смотрим, на тех или на этих? Вот если бы американцы восстановили звание Героя труда, было бы куда логичнее. Если бы американцы переименовали полицию в милицию, было бы куда понятнее.

— И что вы хотите сказать?

— Успокойтесь. В России ещё остаётся коммунистическая партия.

— Тогда почему ваша коммунисьтическая паrтия сидит без дела?! — взорвался Ленин, едва не забрызгав стены.

— Потому что в России буржуазная республика. И на Украине тоже. Недавно оказалось, что они хотят к вам присоединиться...

— Молодцы! Немедьленно освободите меня, и я пrиму их в свои rяды!

— ...Хотя мало кто говорит, что Россию нужно спасти. Спасать нужно весь мир. От нарушения прав человека.

— Вы говоrите о наrушениях пrав человека. Чьих пrав конкrетно? Имена, явки, фамилии.

— М-да. Опять Владимир Владимирович. А то, что Россия может встать с колен и как следует огреть, словно с вас списано.

Услышав это, Ленин занервничал.

— А Украина?

— То же самое.

Попов уверено продолжал:

— Если вы будете хорошо себя вести, французский космонавт споёт вам Марсельезу, а я спою вам гимн Советского союза. Но поскольку нам заведомо известно, что вы будете плохо себя вести, мы споём вам «Боже, царя храни».

— Не хочу!

— Хотите анекдот про Владимира Ильича?

Ленин нахмурился.

— «Вовочка говорит учительнице: „Вот я вырасту, Марьиванна, и  стану важным начальником. Вы узнаете об этом, и вам будет стыдно“. Учительница ответила: „Хватит паясничать, Путин“».

Арсен пожал плечами.

— Причём здесь Путин? Вы же обещали... А, понял, понял!

Ленин показал пальцем на Эраста.

— За такие слова вы получите по физиономии!

— Ну если буржуазный мир так бесит вас, тогда выслушайте песню о Соединённых Штатах Америки.

— О Севеrо-Амеrиканських Соединённых Штатах? Согласен.

— Итак... песня... «Остров... американского... невезения»!

Космонавт начал изображать Гешу Козодоева (растопыренные пальцы прилагаются), после чего, так же копируя, запел:

Весь покрытый долларом, абсолютно весь,Остров невезения за океаном есть.Остров невезения за океаном есть,Весь покрытый долларом, абсолютно весь.Всех их задолбали Барак и Джон Керрú,На лицо как Ельцины, Ленины внутри.На лицо как Ельцины, Ленины внутри,Всех их задолбали Барак и Джон Керрú.Что они не делают, не идут дела,Видно, в Супервторник их мама родила.Видно, в Супервторник их мама родила,Что они не делают, не идут дела.Террорист не ловится, не растет пиндос,Плачут, Богу молятся, не жалея слёз.Плачут, Богу молятся, не жалея слёз,Террорист не ловится, не растет пиндос!Вроде не бездельники и могли бы жить,Им бы демократию взять и изменить.Им бы демократию взять и изменить,Вроде не бездельники и могли бы жить.Много оружейного у них инвентаря,Джон Маккейн и Ромни людей теряют зря.Джон Маккейн и Ромни людей теряют зря,Много оружейного у них инвентаря!Па-па-па-па-по такому случаю с ночи до зариГотовятся к агрессии янки-дикари.Готовятся к агрессии янки-дикариПо такому случаю с ночи до зари!Американская агрессия вызовет беду,Ванге и то неведомо, в каком это году!Паррам—паррараам-паррпарапарарааам пап пап пап пап аййррррреееееее... ичччееееейййрррууууууу!!!

Россиянин в точности повторил звук, который произнёс Козодоев, после чего принялся отплясывать, повторяя героя Андрея Миронова.