Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.

Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом возрасте правила еще не так жестко вошли в его жизнь. Ребенок развлекается тем, что без конца нарушает их, бросая вызов родителям. Часто это единственный способ, который он находит, чтобы проверить, насколько далеко он может зайти.

Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.

Регрессивное поведение

Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.

Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»

• Навязывать что-либо без объяснений.

• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.

• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.

• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.

• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.

• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».

ТРУДНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Если изменение сложно для ребенка, то для родителей оно еще сложнее, ведь они не обладают ни той же податливостью, ни той же способностью к постоянному обучению. Ребенок просит родителей вновь и вновь адаптироваться к каждому новому этапу. А это тем более сложно, потому что родители – это результат обучения и прожитой жизни, что зачастую от них ускользает. Они – продукт бессознательных механизмов, управляющих их родительским поведением.

Трудно сказать «нет»

Разумеется, сказать «да» гораздо проще, особенно тому, кого мы любим, и тем более своему ребенку. Сказать «нет» – это неестественно и неочевидно для родителей. Наказывать, ругать, видеть своего ребенка плачущим – это вступает в противоречие с глубинным желанием родителя, стремящегося сделать своего ребенка счастливым, а это заложено в сценарий идеального родителя, написанный задолго до того, как образовалась семья. Родителям тем труднее сказать нет, чем сильнее они колеблются между «давать слишком много» и «давать слишком мало». Многие хотят быть идеальными, всё хуже перенося противопоставления и конфликты, которые они рассматривают как провалы своей воспитательной политики.

Непросто идентифицировать собственное эго

Некоторые родители не хотят ругать ребенка или не знают, как поставить ограничительные рамки, не заставляя ребенка страдать. Эрик Берн, основатель трансактного анализа, объясняет в своей работе «Игры и люди», что некоторые родители предвосхищают страдания своего ребенка и это происходит частично от того, что им трудно правильно позиционировать себя в качестве родителей.

Утверждение «взрослого» эго

Когда существует подобный тип бессознательной блокировки, объясняет психиатр Эрик Берн, необходимо сделать над собой усилие, «постепенно приходя к осознанию того, что авторитет составляет первейшую защиту ребенка». Конечно, ругая ребенка, вы можете быть грубым и резким и внушить ему чувство вины на короткое время… но не на долгое. Это, как мы видели, переход от хорошего отношения к хорошему обращению, от ребенка, которым мы были, к взрослому и к родителю, которым мы являемся.

Каждый родитель должен научиться идентифицировать свои возможные опасения, чтобы бороться с ними. Потому что ребенку, чтобы гармонично строить себя, необходимо чувствовать над собой взрослого. Взрослого, способного им руководить, держать за руку, чтобы не дать упасть или сдаться.

Как лучше установить свое эго

Согласно психиатру Эрику Берну, наша идентичность состоит из трех эго:

• эго «родитель», принимающее участие в области воспитания;

• эго «взрослый», которое мы применяем в области принятия решений;

• эго «ребенок», которое мы используем в области эмоционального.

Раз за разом мы логически чередуем эти грани нашей личности, в зависимости от того, кто с нами в контакте.

ТЕСТНАСКОЛЬКО ВЫ АВТОРИТЕТНЫ?

Перед вами тест, позволяющий лучше определиться в вашей авторитетной позиции, лучше понять ваши трудности, недостатки или бессознательные механизмы, связанные с вашим собственным детским опытом.

1. Ваш четырехлетний ребенок закатывает истерику в супермаркете, чтобы получить конфеты.

а. Вы просите его успокоиться и говорите, что дома он получит кусочек шоколада.

б. Вы отказываетесь покупать конфеты и сообщаете ему, что если он будет продолжать в том же духе, то не получит конфет в течение целого месяца.

в. Вы уступаете, потому что вы в общественном месте или потому что вам хочется доставить ему удовольствие.

г. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо и что дома и так полно конфет.

2. В пятый раз вы просите своего пятилетнего сына одеться.

а. Вы в очередной раз объясняете ему, что пора идти в детский сад и что надо поторопиться.

б. Вы разозлились и шлепнули его, чтобы заставить подчиниться.

в. Вы помогаете ему одеться, чтобы дело шло быстрее.

г. Вы ему говорите: «Одевайся скорее, тогда у нас останется время, чтобы почитать сказку».

3. Время вечернего купания, но ребенка невозможно заставить идти в ванную.

а. Вы решаете поиграть с ним: «Если ты не поторопишься, я поймаю тебя и съем».

б. Вы напоминаете ему, как важно быть чистым, и разговариваете с ним, чтобы убедить его.

в. Вы напоминаете ему, что есть время для игры и есть время для всего остального и что вы через минуту ждете его в ванной.

г. Вы не сторонник жестких мер в этом вопросе и соглашаетесь, что можно купаться и через день.

4. Вы наказываете…

а. Каждый раз, когда это необходимо.

б. Редко, только чтобы напомнить ему о важных ограничениях.

в. Никогда: вы противник любого наказания.

г. Вы говорите, объясняете, пытаетесь убедить, прежде чем применить санкции.

5. В целом вы считаете себя:

а. Очень терпеливым/ой.

б. Очень требовательным/ой.

в. Очень внимательным/ой к его потребностям.

г. Это зависит от обстоятельств.

6. Он еще не сделал домашнее задание, но просит вас разрешить ему немного посмотреть телевизор.

а. Вы соглашаетесь: до или после, какая разница?!

б. Вы говорите ему, что предпочли бы, чтобы он сначала сделал домашнее задание, но перед его настойчивым требованием уступаете. У всякого правила есть исключения!

в. Вы отказываетесь и отправляете его без разговоров доделывать домашнее задание.

г. Вы напоминаете ему, что телевизор разрешается смотреть только после того, как задание выполнено.

7. Ваш трехлетний ребенок злится и бьет вас.

а. Вы объясняете ему, что это нехорошо, что ребенок не должен поднимать руку на родителя.

б. Вы не обращаете внимания на его поведение.

в. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо, и отправляете его успокоиться в его комнату.

г. Вы в раздражении отвешиваете ему хороший шлепок.

8. Ваша пятилетняя дочь отвечает каждый раз «нет», когда вы просите ее навести порядок в своей комнате.

а. Вы закрываете ее в ее комнате до тех пор, пока она не наведет порядок.

б. Вы делаете это вместо нее: после детского сада ребенок приходит домой усталый.

в. Вы спрашиваете, почему она так ведет себя, и пытаетесь ее понять.

г. Вы напоминаете ей, что, когда где-то беспорядок, надо его устранить, что это правило, что его надо соблюдать, как это делают все другие члены семьи.