Семейные анекдоты - Сборник

– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

– Прикинуться глухонемой!

Женщина жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что ты имеешь в виду?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что здесь особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя баба шарахнула так.

– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

– Вы ходили в театр?

– Нет, у нас был пожар.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно–шениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Муж разгадывает кроссворд.

– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

– Почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5-6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем...

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска–зал жене:

– Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный до–казательствами жены, говорит:

– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме–нила свое мнение.

Накануне серебряной свадьбы.

– Как отметим этот день, милый?

– Лучше всего – минутой молчания.

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты починил кран.

– Почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.

– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,– говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

– Ваша дочь согласна стать моей женой.

– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

– Жена, что там происходит?

– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там – ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем...

– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой?

– Нет...

– А что же задаешь глупые вопросы?

– Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

– Мой муж, этот трус несчастный!

– Каким образом, он же такой тихий у вас?..

– Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

– Да, обидно...

– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.

– И что?

– Получаю подарки дважды в год!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему...

– А если расскажу, он просто взбесится!

Одна соседка другой:

– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

– А теперь?

– Теперь убедился, что боялся не напрасно...

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

Лежат жена с мужем в постели. Он – ей:

– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!