Привет из глубины души - Григорий Стернин

Хозяева поля в игре с лидером использовали тактику выездной топ-модели.

Кто сглазил наши притязанья на Олимп?!

Замахиваясь на рекорд, прими боксерскую стойку!

Тяжелая судьба

Не обладая лишним весом,

Он в легком стал тяжеловесом.

Побью, нокаутировав, рекорд!

Когда он занимался таэквондо,

То наносил удары от пупка и до...

"Сегодня я ударно поработал",

Сказал боксер, когда по фене ботал.

Ни единый мускул не дрогнул на лице у культуриста.

Качки качались, как тростинки на ветру.

Культурист не нашел в себе сил обыграть дистрофика в шахматы.

Борец провел торжественный прием.

Я через силу опустился на лопатки.

Заряженность на борьбу - главное условие победы у биатлонистов.

Я не готов бежать на длинные дистанции,

Могу лишь от буфета и до станции!

Он протоптал лыжню к соседской спальне.

Гимнаст прогнулся в жизни раз, когда в манеже детском делал сальто.

Прыгнуть выше головы шестовику не позволили оттопыренные в полете пальцы.

Конь в утешительном заезде

Повел себя, как киллер при наезде.

Объявление на ипподроме

Чиню препятствия, ломаю шеи.

После утешительных заездов были сделаны неутешительные выводы.

Бейсбольной битой любая шулерская карта бита.

Лозунг на спортивных соревнованиях:

Ударим теннисом по пенисам!

Мечтать не вредно

Стремился поиграть за бундеслигу,

А в результате получил большую фигу.

На ровном месте фигурист упал в тройном тулупе.

Во время проведения корриды неистовые испанские болельщики проявили живой интерес к мертвому тореадору.

Сплавляли тренера, как лес по Енисею...

За шахматной доской, сливая компромат,

Сексоту резидент поставил спертый мат.

Привез победу на зубах, а привкус допинга остался!

Хранил в кровати олимпийское спокойствие.

Мечтаю овладеть в ущелье... дельтапланом!..

Живой легендой он стоял на пьедестале.

Нам пальцы веером мешали

Держать в ладонях олимпийские медали!

Д(Т)ОСКА ОТ ОБЪЯВЛЕНИЙ

Прикинусь шлангом, только не гоните!

В театр военных действий срочно требуется гример. Оплата - сдельная, за каждого "жмурика".

Переношу на дух любую сволочь.

Помогу налечь на должников слабого пола.

Стригу под полубокс бритоголовых.

Верну России честь на мировой арене.

Вкушу запретный плод своей несчастной жизни.

Внедрюсь сексотом к одному из олигархов.

Верну в страну награбленные средства.

Куплю мешки для перевозки гексогена.

Войду в Кремлевскую семью приемным сыном.

Внедрю пайки за полцены для депутатов.

Планирую налоги бизнесменам.

Пришлю быков для аудиторской проверки.

Признаюсь в том, чего не совершал.

Найму вредителей для порчи урожая.

Берусь за черную работу в лайковых перчатках.

Меняю бандитскую крышу с доплатой на милицейскую.

Прощаю должников путем отстрела гениталий.

Погрею руки за спиной у мародера.

Меняю советские хрусты на фальшивые баксы. Рваные не предлагать!

Приму на ответственное хранение отстрелянные гильзы в заводской упаковке.

Бомблю, перевожу смертельный груз.

Обую по полной программе.

Попаду на деньги.

Научу шестерить, крысятничать. Недорого.

Меняю пол без хирургических вмешательств.

Сниму больной вопрос о продвижении по службе. Киллер.

Щука в собственном соку не даст засохнуть вяленому лещу.

О вашем козлике или овечке

Замолвлю ректору за денежки словечко.

Начинающий хищник выбьется в люди.

Прижмусь щекой к тигровой морде.

Принесу в жертву прочитавшего эти строки.

Беру силком, но с чувством, с расстановкой!

Прикинусь жертвою аборта.

"Ищу партнера для спарринга". Гей.

На общественно полезную работу требуются мужчины с вредными привычками.

Стоящий мужчина снизойдет до падкой женщины.

"Ателье по пошиву одежды приглашает всех желающих женщин на примерку костюма Евы. Запись по средам". Адам.

Врезаю "глазки" в соседские спальни.

Внедрю подряд бригадный у путан.

Сниму девицу с порносайта.

Возьму с плешивых крупный взнос

За выведение оставшихся волос.

Меняю черный нал на белый "шестисотый"...

Обучаю барским замашкам.

Меняю легкий сколиоз на прогрессивный атеросклероз.

Занесу инфекцию.

Доставлю на дом головную боль.

Забальзамирую бомжа для будущей науки.

Прочищаю мозги для предотвращения их утечки за рубеж.

Отыщу дворянские корни на графских развалинах.

Устойчивой проправительственной группировке требуется хранитель общака. Бабками не обидим.

Высокопоставленному чиновнику требуется телохранитель для защиты от коррупции.

Снимаю урожай с плодов фантазии.

Сойду за любовника.

Прижался б к фирменным коленкам.

Кую детей на сеновале.

Лечу фригидность методом раскатывания губ.

Отдохну на старой деве.

Женщина бальзаковского возраста наставит на путь истинный прыщавого юнца.

Пришвартуюсь к старой деве.

Гну пальцы, вырываю ногти.

Снимаю груз ответственности с аистов.

Войду в чужую роль без вазелина.

Пересплю с женщиной в летах.

Старая шмелиха опылит молодые бутоны любви.

Продаю плоть по рублю за сперматозоид.

Торг неуместен.

Вывожу породистых ишаков.

Отдуюсь за чужие грехи.

Готов стать мужем, на худой конец!

Стряхну песок, подставлю утку.

Пришью врага иголкой с ниткой.

Превращу прекрасного лебедя в гадкого утенка.

Порву на запчасти.

Свешу яйца.

Тихий интеллигент отдаст жену в хорошие руки для растерзания.

Пройдусь серпом по родословной.

Поставлю женщин на поток.

Закину удочку любителям клубнички.

Встану в позу!

Предоставлю крышу тому, у кого она поехала.

Раздену до дубленки.

Сниму знаки отличия.

Накажу рублем.

Скажу последнее слово!

ПОБАСЕНКИ

Чтоб льву на лапу дать, ослу ума не доставало!

При дележе добычи с львом

Волк долю львиную пытался

захватить, но не успел.

Лев только лапою небрежно

шевельнул

Волк хвост поджал и, плюхнувшись

на землю, околел.

Мораль сей басни такова:

Лев проучил строптивого волка!

"Как жаль, что у меня не черная икра!"

С тоской сказала камбала

Ей так хотелось иметь в детях осетра!

"Ты только в том виновен предо мной,

что открываешь зев!"

Сказал пугливому кроту

великодушный лев.

Птенец высокого полета

Попал однажды в лопасть самолета.

Мораль: и высоко летая,

Не забывай земную стаю!

Слон перешел дорогу носорогу

За то, что вел слониху тот в берлогу.

Пока дул щеки похотливый носорог,

Слон обломал ему последний рог.

Когда подругу хочешь взять не по размеру,

То изменяет часто чувство меры.

Крысенок мышке подарил кота

в мешке,

Теперь же с дыркою покоится

в башке.

Когда желаешь близкому конца,

Не забывай, у палки два конца!

Криминальная басня:

- Давай махнемся: я откинусь завтра,

А ты уйдешь через двенадцать лет,

Твоей подруге близкий передам

привет.

До вашей встречи ее я обеспечу

Послушай добрый мой совет.

Что мог должник законному вору

сказать в ответ?!

Мораль: в жизни бывают предложения,

от которых невозможно отказаться!

Жизнь пробегает, словно поезда,

Перебирая стыковые годы.

В притоне квасит бывшая звезда

Российское явление природы.

Мораль: сегодня ты - в фаворе

и герой,

А завтра - обществу не нужный

геморрой!

Мальчишка шерсти клок

Себе засунул между ног.

Мораль: наивно, подгоняя время,

Юнцу вносить в себя мужское бремя!

Фанатик, овладев немного пилотажем,

Хотел похвастаться тараном Эрмитажа,

Но не успел: надолго сел!

С повинной головой шел беглый зэк

сдаваться на Петровку.

Дойти, однако, не успел:

На самой бровке у ворот случилась сердца остановка.

Мораль: когда в кармане ни гроша,

У беглых тоже совестна душа!

Готов он вылезти из кожи,

Чтоб самому ввязаться в драку,

Согласен получить по роже,

Чтоб стать побитою собакой.

Зачем, к чему вся эта драма?

А только для саморекламы!..

ПЕЙ ДО ДНА!

Хоть я не пью, но третьим буду!

Исповедь алкаша

Когда я пьян, а пьян всегда я!..

Вы хочете выпить? Их есть у меня!..

Алкаш с зеленым змием сторговался на бутылку.

Для потребления паленой водки

Необходим сертификат луженой глотки.

Бомж верность Родине стаканом измерял.

Здесь русский дух, здесь самогоном пахнет!

Что снится русскому, когда в кармане пусто-пусто?

Грибки, соленый огурец, бутылка и "капуста"!

Ветчинка выпивки не стоит!

Небо хмурое, дождик капает,

Кто-то водку пьет, девок лапает.

Что называют выпивкой по-русски?

Когда нет денег на закуску!