Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью - Виктория Ардзинба

Тема жертвенности часто встречается в сказках. Например, в сказке «Снежная королева» Герда спасает названного брата, при этом она готова пожертвовать своей жизнью. В сказке «Русалочка» главная героиня готова превратиться в пену морскую ради любимого человека. Золушка готова пожертвовать собственным семейным счастьем ради спасения своего отца, которого злая мачеха обещает сжить со свету. Элиза из сказки «Дикие лебеди» безропотно идет на казнь ради спасения заколдованных братьев, превращенных в лебедей. По сюжету она должна сплести одиннадцати братьям рубахи из крапивы, чтобы они вновь смогли превратиться в людей. И без того непростая задача усложняется тем, что в процессе работы Элиза должна хранить молчание. Когда же ее объявляют колдуньей, она не может оправдаться, потому что первое произнесенное ею слово навек погубит ее братьев. Даже когда ее везут на костер, она не выпускает зеленую нить из рук, торопясь довязать последнюю рубашку. И в этот момент она думает не о своей смерти, а том, что может не успеть спасти своих братьев.

Вот она – безусловная любовь, чувство, ради которого героиня готова принести собственную жизнь в жертву! Но сказка, на то и сказка, чтобы завершать даже жуткие истории счастливым концом. В тот момент, когда палач схватил Элизу, она успела набросить сплетенные рубашки на своих братьев. Это прекрасная иллюстрация того, что именно женщина способна пожертвовать собой ради любимого человека, не важно, жених ли это, родители, братья, сестры или дети. Может быть, это чувство изначально было заложено в женщине самой природой для того, чтобы она могла спасать свое потомство, пусть даже ценой собственной жизни.

Тем не менее, возвращаясь к сказочному сюжету об аленьком цветочке, можно сказать, что открытая и добрая душа девушки способна на сострадание не только к отцу, она способна полюбить, не обращая внимания на внешнюю оболочку. Девушка смогла полюбить, почувствовав любовь, теплоту и заботу Чудища.

Тема необъяснимой любви к заколдованному принцу хорошо обыгрывается в анекдоте по сказке «Аленький цветочек»: «Собрался как-то купец за новым товаром. Призвал к себе трех дочерей и спрашивает, что им привезти. Старшая попросила золотой венец, надев который, она станет краше прежнего. Средняя попросила волшебное зеркальце, глядя в которое, она всегда оставалась бы молодой и красивой. А младшая, Настенька, тихо молвила:

– Привези мне, батюшка, Чудище страшное для плотских утех.

– В своем ли ты уме, дочка?! – вскричал разгневанный купец.

– Хорошо, пойдем сложным путем, – ответила Настенька. – Привези мне аленький цветочек».

Не зная, как понять и, тем более, охарактеризовать подобное чувство, можно просто отшутиться, объяснив поведение Настеньки некоторым отклонением от нормы или неким извращением. Ну, что поделать, так мы устроены: то, что не можем объяснить, – поднимаем на смех.

Совершая те или иные поступки, мы должны действовать не по расхожему клише, руководствуясь мнением окружающих, а по велению сердца. Надо просто идти по жизненному пути, не ожидая призов и наград, навстречу испытаниям, уготованным судьбой. Дорога может быть не всегда ровной и прямой, порой нас ожидают такие крутые повороты, резкие спуски и подъемы, что екает сердце и кружится голова. Это естественно, потому что жизненный путь – не прогулка по парковой аллее, где приятно спокойно бродить: все так знакомо и не вызывает беспокойства. Путешествие по дороге жизни, хоть и не простое, но захватывающее и интересное само по себе. Только как же все-таки хочется, пройдя испытания, получить вознаграждение, пусть маленькое, но вознаграждение! В подобном желании получать от жизни приятные сюрпризы наши хитрости выглядят такими наивными, что мы становимся похожи на девочку из рассказа Хармса, которая съела конфетку, заплакала, а сама одним глазом подсматривает, не появилась ли еще одна конфета.

«Полюбила парня, да не угадала»

Я его слепила из того, что было,А потом, что было,то и полюбила!

Мечтая о своем избраннике, раздумывая о том, каким мы хотим его видеть, порой мы грезим наяву или даже видим его во сне. И потом, желая встретить его как можно быстрее, примериваясь к новым знакомым, проецируем на них полученный образ. Если какие-то качества, пусть даже не все, вдруг совпадают, у нас тут же екает в груди, и нам начинает казаться, что это действительно наш избранник. Тот единственный, которого мы ждали всю свою жизнь. Искренне надеясь, что новый избранник и есть наша вторая половинка, мы некоторое время пребываем в сладостном блаженстве, вовсе не обращая внимания на те его черты, которые совсем не соответствуют нашим представлениям. В такой период это получается достаточно просто. Дело в том, что, желая понравиться друг другу, оба партнера надевают на себя удобные маски. И все идет легко и беззаботно, маски общаются друг с другом, выдавая только позитивные эмоции и подавляя негативные. Создается иллюзия идеальных отношений. Но проходит время, заканчивается «конфетно-букетный период». Маски постепенно сползают, задавленные негативные эмоции вырываются наружу и вдруг оказывается, что это не совсем то, что мы искали, или, как пела Алена Апина в своей песенке: «Полюбила парня, да не угадала. Вовсе не такого я во сне видала». Вглядываясь, как мы считали, в свою вторую половинку, с удивлением обнаруживаем перед собой чужого, непонятного нам человека. Поведение его меняется: цветов становится все меньше и меньше, ласковые слова становятся все банальнее. И в один прекрасный день, окидывая его придирчивым взором, мы вдруг понимаем, что перед нами не рыцарь нашей мечты, а какое-то бессердечное чудовище. Боже, он еще и косолапит! Как же я его в свет то выводить буду и подругам демонстрировать? Что же со всем этим делать? Отступать мы не привыкли, да и в одиночестве прозябать совсем не хочется. И тогда мы решаемся своего молодого человека «исправить», подогнать под собственный идеал. Процесс лепки может затянуться на неопределенное время, так как молодые люди имеют свойство сопротивляться. Но мы лепим, безмятежно напевая себе под нос: «Это лишь минутка, как слеза упала. Я же не сказала, что любовь пропала. Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила».

Некоторое время мы носимся со своим творением, убеждая себя и его в великих чувствах. Но проходит еще некоторое время, и мы начинаем чувствовать какую-то опустошенность. То, что прежде казалось любовью, превратилось в банальную рутину. И вот уже все чаще звучат претензии друг другу, маленькие придирки превращаются в большую ссору. Наступает момент, когда не получается найти общий язык и партнеры не пытаются понять друг друга, и тут, как поется все в той же песенке: «Узелок завяжется, узелок развяжется…» Любовь заканчивается, половинки рассыпаются, так и не соединившись в целое, и бывшие возлюбленные расходятся в разные стороны.

Краски мира тускнеют. Музыка любви перестает звучать в твоей душе. Тяжелым грузом наваливается горечь расставания. В такие моменты кажется, что жизнь потеряла всякий смысл и больше невозможно будет полюбить. Накал чувств перед расставанием превзошел практически все допустимые пределы, нервы были напряжены до изнеможения. И вдруг наступила пустота. Пустота и безразличие к происходящему вокруг. Жизнь теряет всякий смысл. Внутри остается ощущение, что таких сильных чувств, такой любви больше испытать невозможно. Все кончено! Но проходит время, а, как известно, оно лечит, и израненная душа возрождается вновь, как птица Феникс из горстки пепла. Действительно, сколько же можно страдать и мучиться в одиночестве! Начинает казаться, что та любовь была не настоящей, и мы вновь пускаемся на поиски новых чувств, тех самых, настоящих. И все повторяется вновь и вновь, все идет по кругу, словно вы вскочили на кружащуюся карусель и никак не можете ее остановить.

Как же избежать прошлых разочарований? Возможно ли учиться на собственных ошибках и как их не повторить вновь? Для начала надо проанализировать сложившуюся ситуацию, понять, что делалось не так. Потом вспомнить, в какой момент захотелось «надеть маску», пытаясь понравиться еще больше. Какие свои качества вы хотели скрыть в этот момент, что пытались подавить? Если удалось это выяснить, подумайте, нужно ли избавляться от них, действительно ли они мешают вам или просто в обществе «так не принято» себя вести?

Подчас социум предписывает нам определенные стереотипы поведения, которым необходимо следовать якобы для достижения счастливой жизни. Но, как часто оказывается, подобные стереотипы не только не помогают, но даже мешают ощутить счастье и испытать настоящую любовь. Особенно жесткие и в то же время странные правила предписываются девушкам. Например, не звонить первой после знакомства с молодым человеком. Не проявлять негативных эмоций, так как это не прилично. Не открываться первой в своих чувствах – слова любви, по непонятной причине, должен произнести мужчина. Не делать первый шаг после ссоры, уповая на «женскую гордость». По сути, с самого начала отношений девушка должна отойти на второй план, держа при себе свои эмоции, и проявлять их она может лишь исключительно в предписанные для этого моменты.