Мальчишкам до 16 и старше - Эдуард Веркин

Совет

Если ты опасаешься подхватить какую-нибудь инфекцию – купи себе персональную бутылку лимонада. Или еще. Коли ты такой уж брезгливый – учись пить, не касаясь горлышка губами. Потренируешься пару дней – и все в порядке.

Чавканье.

Ты можешь сколько угодно поражать окружающих знанием древнегерманской литературы в свои сладкие двенадцать лет, но если за столом ты чавкаешь…

Трудно придумать что-то более отвратительное, чем субъект, чавкающий за столом. Нет, конечно, есть повадки еще более гадкие и мерзкие, но о них мы и говорить не будем, неприлично. Так вот. Если ты чавкаешь – тебя будут презирать все от мала до велика. Запомни это. И не чавкай. Объяснения типа: «Ну да, я чавкаю, но в остальном я хороший». Или: «Любите меня таким, с пальцем в носу», «К тому же я здорово на банджо играю» – не пройдут!

Позиция «любите меня такого, какой я есть» – это не позиция. А изречение «любят не за что-то, а вопреки чему-то» хорошо для телевизионных драм и романов для девочек. Если ты чавкаешь, рыгаешь, азартно чихаешь, как нюхнувшая табаку кошка, то не за что тебя любить.

Можно объяснить грубее.

Вот представь. Твоя подружка заглянула к тебе списать какое-нибудь домашнее задание. Пришли предки, вы уселись пить чай. Матушка, папахен, ты и дама твоего сердца. Подружка твоя выдула чашку чая и принялась активно и без стеснения икать. Матушка старается вовсю скрыть смущение, папаша от души веселится, а ты хочешь от стыда провалиться сквозь линолеум.

То-то и оно…

Продолжаем.

У многих есть обыкновение ковыряться ручкой или карандашом в зубах, а потом эту самую ручку нюхать. Не делай этого.

А если уж совсем невтерпеж, то ковыряйся дома. И нюхай тоже дома.

Обгрызание ногтей.

Ничто, говорят, так не успокаивает нервы, как обгрызание собственных ногтей. К тому же есть люди, и их достаточно много, которые просто не переносят обстригание. Прикосновение ножниц к ногтю вызывает что-то вроде слуховой аллергии – как железом по стеклу. Все равно. Не грызи ногти. Это отвратительно и способствует заражению глистами. Если жизнь без ежедневного обгрызания ногтей для тебя сера и безрадостна, занимайся этим в гордом одиночестве.

Как и прочисткой ушей с помощью булавки.

В последнее время в связи со всеобщей продвинутостью у нас прижилась безобразная манера не снимать в помещениях головные уборы. Считается, что, не снимая в той же школе шапку, ты подчеркиваешь этим свою индивидуальность и отстаиваешь свою личность.

На самом деле шапка на голове – это всего лишь шапка на голове.

И ничего больше. И никакую личность она не подчеркивает. И вообще ничего не подчеркивает. Хотя нет, подчеркивает.

Подчеркивает, что ты стремишься не уважать окружающих. Не уважаешь, поскольку для неуважения требуется самому быть сильной личностью, а именно стремишься.

Хотелось бы напомнить, что в помещении находиться в головных уборах могут только женщины.

Этого правила никто не отменял.

Мужчины, будь им восемь лет или восемьдесят, обязаны снимать шапку. И все тут. Допускается, что в шапках, кепках и прочих чепчиках могут в помещении находиться лишь совсем маленькие ребятишки, лет до семи, а то и меньше. Старшие ребята обязаны шапку снимать.

Конечно, когда тебе лет тринадцать и ты щеголяешь по школьному коридору в радужной вязаной шапочке, это еще как-то можно списать на неумность и максимализм. Но некоторые мужчины и в сорок лет самодовольно не снимают нигде – от кинотеатра до поликлиники – со своих болванок норковые шапки. О максимализме тут говорить нельзя. Значит, неумность. Это не то чтобы некрасиво, это противно. Подозреваю, что такие мужики в норковых шапках произрастают из мальчиков в вязаных шапочках.

Слишком громкий голос.

Понаблюдай за собой. Если обнаружишь свою излишнюю громогласность, снизь количество децибел в голосе. Не знаю кому как, но громко разговаривающие люди мне лично нравятся еще меньше, чем чавкающие. Если ты, к примеру, перекрикиваешь своего прямого начальника, то перспективы в продвижении по службе у тебя нет. Так что думай.

Сидит, бывало, такой громкоговоритель в кафе и во весь голос рассказывает, как в прошлом году он отловил в лесу целый ежиный выводок и выпустил его брату в постель. Ежики пригрелись и уснули, а брат пришел поздно, уже в темноте, и как плюхнется в койку! Смехота по полной программе, до утра потом спину йодом смазывали.

История про ежиков, конечно, интересная, но подумай, что другие люди хотят о своем поговорить, а тут ты со своими ежиками.

Громкий голос – он хорош в определенных обстоятельствах. На пожаре, например. Так что будь внимателен. К тому же помни, что любое стремление выделиться за счет внешних атрибутов (перекраска волос в зеленый цвет, прокол уха, громогласность) – обратная сторона комплекса неполноценности. То есть чем громче ты говоришь, тем развесистее твои КН.

Плевание.

Оправдывать привычку плеваться сказками о том, что ты готовишься к установлению рекорда для Книги рекордов Гиннесса глупо. Обычай постоянно плевать – мерзкий обычай. Даже если ты плюешься с необыкновенным изяществом – не плюй.

Казалось бы, пустяки – не плеваться или говорить нормально. Но именно пустяки составляют впечатление о человеке.

Пример

Как-то в поезде я встретил удивительно деликатного молодого человека. Он был в красивом черном костюме, в галстуке, туфли его, несмотря на суету посадки, блестели. В руке кожаный чемоданчик. Устроившись, молодой человек удалился в конец вагона, а вернулся уже в хорошем спортивном костюме, в белоснежных кроссовках и футболке с надписью, сообщающей о том, как круто заниматься фитнесом. Лицо попутчика было серьезное, на нем читались глубокое достоинство и самоуважение. Мой спутник походил на молодого бизнесмена, следящего за собой: прическа, загар, ухоженные ногти, тренированные руки.

Девушка, путешествовавшая на соседней полке, поглядывала на фитнесмена с интересом.

Меня несколько насторожил факт, что столь воспитанный и тонкий молодой человек едет плацкартой, таким людям гораздо больше подходит спальный вагон. Но я подумал – мало ли что бывает в жизни?

Тем временем, изучив прессу, практически всю посвященную экономическим вопросам и интеграции России в мировое сообщество, фитнесмен приступил к трапезе.

Прием пищи в поезде редко доставляет удовольствие. Особенно в плацкартном вагоне. Мало того, что в вагоне витают различные запахи – огурцов, вареной курицы, дешевых сигарет, так в придачу еще соседский ребенок мучается расстройством желудка и просится на горшок. Фитнесмену на всю эту малоприятную окружающую действительность было наплевать, я позавидовал его выдержке.

Парень раскрыл чемоданчик и извлек из него походный обеденный набор. Не какие-нибудь одноразовые тарелки, ножи и вилки за три рубля, а настоящий походный набор из серебра. Кастрюльки, судочки, нож, вилка и еще какие-то приспособления, назначение которых для меня осталось загадкой.

Девушка, наша спутница с соседней полки, посматривала на эти приготовления уже с восторгом.

Сцена, разыгравшаяся перед нами, была великолепна. Икра, зелень, паштет, булочки (как показалось мне, еще теплые), вареные яйца в специальных овальных термосах, маринованные боровички, масло во льду, обращение с ножом и вилкой на уровне фехтования, салфетка на коленях. Это была настоящая поэма. Моя плебейская сущность трепетала и вздрагивала от зависти при каждом хирургически точном движении ножа и вилки.

Но вот обед был закончен. Приборы собраны, упакованы и спрятаны.

И тут произошло следующее. Я по наивности своей думал, что фитнесмен вытрет руки о салфетку, а затем пойдет и вымоет их еще с душистым мылом. Но фитнесмен не стал этого делать. Он взял и по очереди облизал пальцы на обеих руках. Со смаком.

Такого разочарования, проступившего на лице девушки, я в жизни не видел.

С тех пор я с недоверием отношусь к ребятам, занимающимся фитнесом и читающим экономические еженедельники. Это несправедливо, понимаю. Но не могу по-другому.

Этот пример прекрасно иллюстрирует то, что весь твой гипер-аристократический фасад может быть разрушен в одну секунду. Простым облизыванием пальцев.

Не секрет, что человек в своей жизни попадает в разные компании, которые в социологии принято называть социальными системами. В школьный коллектив, в кружок разведения канареек, в дворовую компанию.

Недаром гласит народная мудрость:

С волками жить – по волчьи выть.

В каждой компании устанавливаются свои правила поведения. И тебе не стоит их нарушать. Играй по тем правилам, которые существуют.

Допустим. Ты поехал погостить к бабушке в деревню и решил посетить сельский клуб на предмет дискотеки. Это сам по себе уже довольно смелый шаг – в сельской местности не любят чужих, особенно городских.