Одесский юмор: Антология - Коллектив авторов

– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!

– Ух ты! Ну и чего передают?

– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»

* * *

Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:

– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?

– Ну ты нетактичный, Илюша!

– Это чего?

– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..

Про Герасима

Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»

* * *

Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…

О жителях Крайнего Севера

Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:

– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!

– А чего это такое – стриптиза?

– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.

– Полностью?!

– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…

* * *

Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:

– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!

– Ну и как?

– Не понравилось, однако. Не для нас это!

– Почему?

– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..

Разные

Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.

* * *

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

– Знаешь, Винни, прошелся я по магазинам и понял: надо отсюда уезжать!

– Ты что, Пятачок! Чего вдруг?

– Ну подумай сам, какое у меня здесь будущее? В лучшем случае – мясной фарш в кулинарии!

– А там?

– Ну, там… Там я беконом могу стать!

* * *

Два новых русских хвастают друг перед другом:

– А я у себя в новой квартире зимний сад устроил!

– Тоже мне! Вот я в своей новой хате зимний лес посадил!

– Ну, это круто!

– Круто-то круто! После того как жена пошла за грибами и заблудилась, пришлось вырубить…

* * *

Встречаются два наркомана, один другому говорит:

– Слышишь, кореш, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом.

– Конопля!

– О! Как ты догадался?

– Логика! С чего бы ты меня вдруг про елку спрашивать стал?!

* * *

У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»

Авторы «Джентльмен-шоу»

Игорь Миняйло, Александр Тарасуль, Евгений Хаит, Владислав Царев

До середины 90-х в подготовке сценариев передачи принимали участие Евгений Каминский, Анатолий Контуш, Юрий Сычев, Валерий Хаит

Одесский КВН в Америке и Израиле

Рис. А. Дорфмана

Библейские историии[8]

Бог и Моисей

Гора Синай. Бог что-то высекает на каменной доске.

Входит Моисей.

Моисей. Господи, к тебе можно?

Бог. Кто там? А, это ты, Моисей…

Моисей. Ну что, заповеди готовы? А то у меня там народ волнуется…

Бог. Заканчиваю, заканчиваю. Я же вам говорил – погуляйте еще немножко.

Моисей. Еще погуляйте?! Мы и так уже сорок лет гуляем!

Бог. Ну, если вам так горит, то могу предложить только десять. Но учтите – эта работа не закончена.

Моисей. Ой, ладно!.. Хватит нам и десяти. Мы и их не выполним. (Читает.) Ага… Так… Ну, «НЕ УБИЙ» – это понятно… «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» – это как получится… А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.

Бог. Что?

Моисей. «НЕ УКРАДИ». Ты что, нам не доверяешь? Слышишь – вычеркни, мы отблагодарим. Ты понимаешь, о чем я говорю?…

Бог. Так! Все! Мое слово – закон. Я ничего не вычеркиваю.

Моисей. Да? А как русские попросили, так «НЕ ПЕЙ» ты для них вычеркнул?

Бог. Так я для вас и «НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ» вычеркнул. И хватит. Все! Иди и не торгуйся.

Моисей. Что «не торгуйся»? Почему «не торгуйся»? Где тут написано «не торгуйся»?

Бог. Так я сейчас впишу!

Моисей (машет руками). Ой-ой-ой-ой!..

Бог. И «НЕ МАХАЙТЕ РУКАМИ» тоже впишу!.. Так что иди к народу, и начинайте соблюдать.

Моисей. Минуточку! Так это что, только для нас или для всех?

Бог. Вообще-то для всех, но спрашивать буду только с вас. Все! Несите! (Отдает скрижали, евреи несут…)

Авраам и Сарра

Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.

Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне девяносто лет.

Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в девяносто лет ты родишь ребенка.

Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.

Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я уже тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в Книге написано…

Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?

Авраам. Кого? Мужчину или женщину?

Сарра. Обоих.

Авраам. Нет! В Книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.

Сарра. А!.. За девяносто лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!

Авраам. Нет! В Книге написано – только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, Сарра, рожай как написано.

Сарра. А как написано? Дай, я посмотрю… Э! Так ты же не там читаешь! Вот: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа…»

Авраам. Ну?

Сарра. Ну так при чем здесь я?… Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?… Иди!

Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!

30 секунд!

– Как отличить настоящую водку от поддельной?

– Очень просто. Если утром будет болеть голова у вас – значит, водка настоящая, а если у реаниматора – то поддельная…

* * *

– Как все-таки президентам России и Украины по справедливости разделить Черноморский флот?

– Им нужно пойти к ребе. И тогда независимо от результата будет ясно, кого винить, что его разделили неправильно.

* * *

– Почему в Америке вместе со «скорой помощью» приезжают полиция и пожарные?

– Это началось с приезда первых эмигрантов из Одессы. Кто-то из них, скорее всего женщина, позвонил в «скорую» и сказал: «Срочно приезжайте! Мужу плохо! У него прострел в боку, и он весь горит!..»

* * *

– Почему в Америке так поздно женятся?

– Чтобы получать не только удовольствие, но и пособие по уходу.

* * *

– Когда я говорю по-английски, надо мной смеются, по-русски – не понимают. Что делать?

– Говорите по-еврейски. Вам, по крайней мере, будут сочувствовать.

* * *

– Что будет, если фирма «Мальборо» начнет выпускать «Беломор»?

– Тогда капля никотина будет убивать не только лошадь, но и ковбоя.

* * *

– Почему в Америке мужьям разрешают присутствовать при родах?

– В виде компенсации. Видимо, не всем из них удается присутствовать при зачатии…

* * *

– Почему все-таки Америка так обогнала Россию?

– Там думают другим полушарием.

* * *

– Можно ли считать одесскую семью неполной, если дети худые?

– Если дети худые, какая же это одесская семья?

* * *

– На улице столкнулись две машины. Как определить национальность водителей?

– Очень просто. Русские сталкиваются лоб в лоб, а евреи – нос к носу.

* * *

– Доплачивают ли вам за риск?

– За риск доплачивают. Но сильно вычитают за удовольствие.

Одесситы – авторы международного КВН

Ефим Аглицкий, Георгий Голубенко, Александр Дорфман, Эдуард Каменецкий, Евгений Каминский, Игорь Кнеллер, Анатолий Контуш, Янислав Левинзон, Юрий Макаров, Юрий Сычев, Эрнест Штейнберг

Одесская «Юморина»

Историческая справочка[9]

…1 апреля 1987. Возрождение фестиваля. Он не столь масштабен, как в прежние годы, но каждый раз 1 апреля одесситы выходят на улицы и веселятся, как могут…

1991–1995. «Юморину» проводит Всемирный клуб одесситов. Вместе с президентом клуба М. М. Жванецким в Одессу приезжают его друзья – звезды юмора и выступают на всех лучших площадках города. На одной из «Юморин» проходит «Чрезвычайный съезд Юмористической партии», другая называется «Большие одесские именины» и посвящена 60-летию М. М. Жванецкого, на третьей в Одессе открывают первый в мире памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу (идея М. М. Жванецкого, скульптор Резо Габриадзе). Во дворе, где жил Л. О. Утесов, отмечается его столетний юбилей…