Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы - Филипп Грибанов

— Ну какая девушка не любит бывать в боулинг-клубе? Это пристрастие у женщин существует. Чтобы понять это, достаточно прошерстить несколько десятков фотографий в альбомах своих знакомых или хотя бы ознакомиться с фотоснимками барышень, желающих познакомиться в интернете. Думаю, не менее, чем на десяти, вашему взору явится улыбающаяся красотка с костяным шаром, поднятым на уровень лица.

— Ну какая девушка не хотела бы себе заковыристый иероглиф: либо на поясницу, либо на майку, либо на стекло автомобиля?! Так случилось, что с семи лет я тащу на себе тяжелейший крест китайского языка, и волей-неволей глаз выхватывает из толпы и на уличных вывесках китайские письмена. Однажды я сидел с девушкой в ресторане, и задорно, светясь от счастья, она решила мне похвастаться (она, к слову, не знала, что я говорю на китайском): «Филь, смотри, что мне настоящий китаец наколол!» Повернувшись ко мне спиной и приподняв до уровня застежки на лифчике кофточку, взору моему она явила дело рук горе-мастера: столбец из четырех иероглифов, тянувшийся от копчика вдоль позвоночника вверх. «Мдааа, блин!»— просвистело у меня в мозгу. Три первые загогулины были нанесены в зеркальном отображении (чтобы было понятно — это все равно, что букву «Я» написать в виде «R»). Я замер перед сложной дилеммой: сказать или не сказать про фатальную ошибку «настоящего мастера каллиграфии», прекрасно понимая, что если Варя узнает про это, то неминуемо расстроится, а если нет, то фраза и дальше неизменно будет шокировать своей нелепостью носителей китайского языка. В итоге я сказал. В искаженное написание моя подружка поверила не сразу: слишком уж мастер художественной татуировки был похож на истинного ханьца. Но, к великому счастью обладательниц загадочных «перевертоглифов», количество тех, кто имеет представление о китайском письме, значительно меньше тех, кто восхищенно оценивает красивый рисунок на теле подружки. Не важно, что написано, важно, чтобы тусовка приняла и ахнула.

— Ну какая девушка не любит отдыхать на море?! Вопрос: где провести отпуск, не стоит абсолютно. Конечно, море! Масса радостей в виде салат-бара в ресторане отеля и обилия витамина D в организме пересиливает тупое созерцание памятников архитектуры и ребяческий восторг познания культуры страны.

— Ну, скажу я вам наконец, редко какая девушка не хотела бы получить психологическое образование в дополнению к основному (или, может, мне такие просто попадались?). Часто приходилось слышать: «Не спорь со мной, я же психолог!» Хотя у меня достаточно примеров того, как люди на одном чутье, не имея экономического образования, сколачивали значительные капиталы. Я считаю, что говорить с непрактикующим психологом — все равно что с человеком, который изучал китайский, но при этом никогда в КНР не был. Одна моя оппонентка ретиво возразила: «Юриспруденция — такая же гуманитарная дисциплина, как и социология, психология или культурология. Покажи мне хотя бы одного юриста без образования». Дело в том, что юриста сложно просто так посадить в клетку милицейского участка, потому что он знает свои права и вообще законы, в том числе «Закон о милиции». Математика невозможно обсчитать в магазине. А вот среди психологов полно сапожников без сапог, то есть людей с такими же проблемами, как и их клиенты. Я скептически отношусь к психологическим тестам и сомневаюсь, что поголовно все доктора психологии имеют счастливые и несокрушимые семьи.

Побывав первый раз в Китае, я на собственной шкуре почувствовал всю несостоятельность существующих учебников китайского языка — от силы 20 % из лексико-грамматического материала были практически пригодны. Мне приходилось в аварийном режиме, на местности, перестраивать свой мозг под текущую ситуацию.

Я веду к тому, что живут во мне (обоснования ниже) изрядные сомнения в отношении стопроцентной пользы трудов по психологии. Великим невежеством с моей стороны было бы назвать веками накопленный опыт грудой ненужной макулатуры. Среди теорий, заключений, выводов, практических экспериментов есть, несомненно, полезный материал. Однако, представьте себе, что я огульно напишу: «Всем девушкам нравятся автомобили, суши, испанский язык, море и телефон "Motorolla"». Обязательно найдутся те, кто своим образом жизни опровергнут мой постулат, и мне ничего не останется, кроме как развести в недоумении руками. Все пункты, перечисленные выше, не более чем наблюдения за шаблонностью потребительских привычек, и по умолчанию в конце каждого заключения мною ставился незримый квантор существования, описанный Кириллом во вступлении к нашему трёпу.

Что происходит в голове у девушки, ступившей на тропу познания человеческой сущности, чтобы в итоге упорядочить свои представления о людях, разбив их на психотипы, я могу только догадываться. Поэтому, чтобы не разглагольствовать лукаво, расскажу вам, как я стал находкой начинающего психолога.

Однажды ко мне обратилась Света Павлюченко, чтобы обкатать полученные знания, и попросила меня проделать следующее:

Разбейте лист бумаги на шесть клеток.

В первую поместите круг.

Во вторую — треугольник.

В третью — ступеньки.

В четвертую — крест.

В пятую — квадрат.

В шестую — цифру 3, перевернутую, как «м».

Дополните каждую геометрическую фигуру так, чтоб получился неабстрактный рисунок. Затем напишите рядом с каждым рисунком прилагательное-определение, относящееся к тому, что нарисовано.

Я как послушный ученик круг превратил в воздушный шарик и написал «воздушный»; треугольник — в гриб с определением «съедобный»; из лестницы сделал крокодила, под которым начертал «приручаемый»; крест стал «нужным» пугалом, квадрат — «домашним» комодом, а перевернутая тройка теперь представляла из себя женскую грудь с подписью «мягкие». Все свои каракули я отправил обратно Свете и потирал руки в ожидании мгновенного познания себя. Познание сошло ко мне в виде электронного письма (цитирую):

«Что-то я тебя не поняла… Из ступенек крокодила сделать… слушай, у тебя нестандартное мышление. Это пипец: из перевернутой тройки сделать «с…ки» — у меня даже в голову такое не приходило. Ладно, нефррмат, слушай:

Круг означает, как человек сам себя видит. Треугольник — как он представляет отношение других к себе. Ступени — его отношение к миру, жизни в целом. Крест— как он видит свой духовный мир. Квадрат— как относится к семье. Перевернутая тройка — его отношение к любви. Человек обречен на человеческое общество. На наличие семьи и дома, на любовь и близость с другим человеческим существом. И ничего с этим не поделаешь. И эТо нормально и прекрасно, если научиться красиво и гармонично сосуществовать в этой среде!»

Смею заверить вас, что проделал все операции добросовестно, серьезно подойдя к выполнению задания. Я не издевался над Светой и не раздумывал над каждой фигурой — рисовал и писал мгновенно то, что приходило в голову.

Своим ответом Светлана явно дала понять, что моя психика и образ мышления остаются белым пятном отечественной психологии, над заполнением которого придется трудиться нынешнему поколению молодых специалистов. Мне стало нестерпимо грустно оттого, что, даже заглянув в тематическую литературу, я едва ли найду ответ на вечный мой вопрос-спутник: «Что я за зверь-то такой?» У меня определенно не было желания выглядеть нестандартным психологическим типажом в одиночку, и я подсунул тест своему другу Максу. Макс справился с заданием быстрее меня — он решительно минимизировал усилия, подписав соответственно: «круглый, треугольный, нисходящий, крестообразный, квадратный и женственный» (в последнем случае подразумевая всю ту же часть женского тела). Я отправил написанное Максом Светлане, но ответа пока от нее не получил, но сомневаюсь, что ей по силам будет раскусить такое «незатейливое» создание, как Максим Николаевич Анискин.

«Ну у вас и мозги устроены!» — имея в виду нас с Кириллом, причитает порой моя мама. И скажу вам, правильно делает: нам давно следовало бы показаться психиатру, а то и лечь в стационар для обследования психики на предмет ее полноценности. Психологи разных титулов и возрастов твердят о том, что мысли человека материализуются, и, видимо, в этом есть огромная доля истины. На протяжении долгого времени я ощущаю себя индивидуумом, не способным адекватно оценивать ситуацию и делать правильные выводы из сказанного или сделанного другой стороной. Продолжая мысли Кирилла, почерпнутые от представителей «внеземных цивилизаций», могу смело сказать, что если тебя попросили принести тапочки, и ты их, соответственно, принес, может оказаться так, что их не просто надо было притащить в комнату, но и надеть на ноги просящего, а возможно, вовсе и не тапки нужны были. Ведь, в самом деле, почему бы не проверить тем самым услужливость мужчины или, что самое главное — адекватную реакцию на невинный каприз. Голова моя сточена настолько примитивно, что если меня просят принести полотенце, то в мозг поступает лишь импульс «открыть дверь шкафа — достать полотенце — принести его тому, кто просил». Этим незатейливым примером хочу погрузить вас в океан более сложных сигнальных взаимодействий, которые с неоспоримым моим участием приобретают облик противодействий.