Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Отношения не подпитывают, а истощают. Человеку с детским мировоззрением трудно заботиться о себе, потому что он ожидает, что это сделают другие. И личные, и рабочие отношения превращаются в борьбу, потому что каждый «тянет одеяло на себя».
Борьба в отношениях принимает разные формы. Она бывает вялая, когда люди ворчат друг на друга по мелочам много раз в день. Она бывает яркая и взрывная, когда люди скандалят и расстаются. Она бывает конструктивная, когда люди ведут переговоры по каждому вопросу: на работе – кто пишет отчёт; дома – кто покупает продукты и делает уроки с ребёнком.
Но неизменно одно – это борьба, которая забирает энергию и приводит к неудовлетворённости. И неизменно возмущение: «Почему я?», «Мог бы и сам», «А оно мне надо?»
Если хотите поразмышлять об этом, спросите себя:
как вы себя чувствуете рядом с человеком, у которого в голове есть список того, что вы делать должны и чего не должны, чтобы он не злился?
Вам хочется быть рядом с человеком, который умеет сам заботиться о себе, или с тем, чьи желания нужно угадывать, чтобы он не обижался?
У нас трудности с мотивацией. Потому что, глядя на мир через детский фильтр, мы исходим из внутреннего дефицита. Ведь чтобы мотивировать себя желанием «получить», нужно создать в себе ощущение, что нам чего-то недостаёт, что мы в чём-то остро нуждаемся, что нам без этого плохо. В глубине души мы по-детски надеемся, что кто-то или что-то «утолит нашу жажду» и осчастливит нас. Деньги, люди, условия жизни.
Вот если бы рядом был тот, кто меня по-настоящему любит, ценит и заботится… Мне бы жилось лучше, чем сейчас!
Вот если бы мне предложили интересную работу… Тогда я бы «зажёг» и проявил все свои способности!
А если бы меня оценили по достоинству и больше платили… Я бы осуществил все свои мечты! Но пока этого не случилось…
Вот если бы люди были более инициативными и сообразительными… Мне не пришлось бы думать за них и заставлять их делать то, что надо!
Вот если бы государство больше заботилось о гражданах… Всё было бы по-другому, и мне не приходилось бы мучиться!
Но от этих мыслей внутри всё только сжимается. Я жалею себя и завидую тем, у кого любящий партнёр, больше денег, интересные проекты, уважение. От этого больно.
Из ощущения нужды у нас с мотивацией два варианта:
– либо мы остаёмся в состоянии неуверенности и ходим угрюмые и вялые. Мы всё делаем «из-под палки», и с нами сотрудничают только те, кто знает, как заставить нас шевелиться;
– либо мы злимся и хотим догнать и перегнать тех, кому завидуем. Это придаёт нам живости, но переводит в состояние самоуверенности. Мы испытываем стресс; заставляем других делать то, что хотим мы; преодолеваем их сопротивление и создаём результат «стиснув зубы». Это ведёт нас в выгорание.
Если я сам себя не воодушевляю, то усилия других тщетны. Что бы они для меня ни делали, мне будет казаться, что они не понимают меня или просто недостаточно стараются.
Работа, которую мне предложили, кажется мне недостаточно интересной.
Человек, с которым я в отношениях, оказывается недостаточно чутким и не делает для меня того, что мог бы.
Руководитель оказывается недостаточно мотивирующим или справедливым.
Деньги, которые мне платят, не компенсируют постоянного напряга на работе.
Законы, которые принимают, недостаточно учитывают мои интересы.
Человек, который смотрит на мир из детских установок, может руководствоваться желанием улучшить только свою жизнь: наращивать безопасность, комфорт, доход, власть или славу. Из детского мировоззрения другие цели просто не цепляют, не вдохновляют.
Конечно, в деньгах, влиятельности и признании нет ничего плохого. Они прекрасны и могут ощутимо улучшить нашу жизнь. При одном условии: если мы не рабы этого – если мы не страдаем без них и не мучаем себя ради них. Если деньги и признание – следствие, а не причина наших действий…
Когда мы хотим только брать и потреблять, наше тело в стрессе. Ведь мы чувствуем себя отделёнными от мира и руководствуемся страхом. Беспокойство становится нашим основным топливом. Мы ощущаем внутреннее сжатие и очень далеки от наслаждения жизнью. Мир становится враждебным к нам. Как будто недовольный родитель кричит нам тысячей голосов: «Повзрослей уже! Я буду тебя плющить, пока ты не проснёшься от уютного детского сна».
Если я умею действовать только для себя, человек, который хочет принести пользу, кажется мне наивным или лицемерным:
«Он хочет, чтобы кому-то было хорошо? Так не бывает! По себе знаю. Если меня такое не мотивирует, значит, и его не может. Он, наверное, просто притворяется, чтобы выглядеть добреньким. Меня не проведёшь! Ну или он просто очень наивный и все будут на нём кататься. Плавали – знаем!»
Такие объяснения защищают нас от неприятных осознаний, но при этом не пускают в новое качество жизни.
Итак, что со всем этим делать? Чтобы устроить себе хорошую жизнь, нам стоит заинтересовать себя созидательными целями. Этим мы займёмся в следующих главах. А сейчас немного подготовимся.
Сделаем небольшое терапевтическое упражнение, которое может помочь. Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и глубоко подышите хотя бы минуту. Произнесите вслух слова, написанные курсивом, и прислушайтесь к своим ощущениям.
Когда я был маленьким, я смотрел на мир с интересом и опаской. Всё было новым, и я учился, как жить эту жизнь. Вокруг были люди, которые заботились обо мне даже в ущерб себе.
Вспомните пару моментов, когда родители отказывались от чего-то важного или приятного для себя, чтобы позаботиться о вас. Наблюдайте за ощущениями. Расслабляйтесь.
Конечно, они справлялись как умели. И они делали что могли в тех обстоятельствах, в которых жили.
Вспомните эти обстоятельства. Какие задачи решали ваши родители и с какими трудностями справлялись. Дышите глубоко и наблюдайте за собой с интересом.
Я был маленьким. Когда у них получалось позаботиться обо мне, мне было хорошо. Когда не получалось – я страдал.
Вспомните пару моментов, как это было. И наблюдайте.
Тогда это была моя реальность. Она создала во
