Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Рубштейн

Что вы чувствуете, когда употребляете это местоимение?

Чего вы хотите в этот момент?

Есть ли что-то общее в ваших отношениях с людьми, про которых вы говорите «мы»?

Следующее упражнение направлено на то, чтобы отделить свои потребности и чувства от потребностей и чувств других людей. 14. Замечайте, как вы употребляете местоимения «мы», «наше», «нас», и заменяйте их на «я», «мое», «меня», поправляя себя сразу же, как только заметили. Попробуйте услышать себя: что меняется для вас, когда вы изменяете так свою речь? Что вы чувствуете? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.

Местоимение «мы» также довольно часто употребляют люди по отношению к своим близким, от которых они чувствуют зависимость или которых хотят держать в зависимости от себя.

? На приеме утерапевта.

Клиентка: У нас проблемы. Мы никак не можем поступить в институт.

Терапевт: У вас — это у кого? Клиентка: У моего сына. Терапевт: Сколько ему лет? Клиентка: 17.

Терапевт: Вы говорите, у него проблемы… Клиентка: Да, это какой-то кошмар! Мало того, что мы никак не можем поступить в институт, у нас страдает здоровье! Мы вчера так круто покакали!!!

15. Другое популярное местоимение «ты» многие употребляют при описании своих чувств и процессов. Например, ваш знакомый рассказывает, как он ездил на природу: «Там ты чувствуешь себя диким человеком и хочешь слиться с природой». При этом он говорит о себе, и на самом деле его текст звучит так: «Там я почувствовал себя диким человеком и захотел слиться с природой». Вы часто можете услышать в диалогах людей этот речевой парадокс. Употребляете ли вы его сами? Насколько часто? Так же как и в предыдущих упражнениях, обратите внимание на следующее.

• В общении с какими людьми вы употребляете этот речевой парадокс?

• Что вы чувствуете, когда употребляете его?

• Чего вы хотите в этот момент?

Замечайте, как вы употребляете местоимение «ты» таким способом, и заменяйте его на «я», поправляя себя сразу же, как только заметили. Попробуйте услышать себя: что меняется для вас, когда вы изменяете так свою речь? Что вы чувствуете? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.

Часто этот речевой парадокс человек употребляет в том случае, когда смущается собственных переживаний. Говоря «ты», когда мы имеем в виду себя, мы отчуждаем собственные слова, мысли, чувства, потребности от себя, приписывая их другим. Обычно это значит, что человеку не нравится собственный образ себя, и он хотел бы чувствовать, выглядеть и действовать иначе, чем он есть. Такой человек боится критики и ждет осуждения от других, не доверяет себе и не любит себя, стре— мится соответствовать ожиданиям других людей.

Из страха выглядеть смешными мы часто ведем смешную жизнь.

Франсуа де Ларошфуко

? Правило 14. Если вы стремитесь соответствовать " ожиданиям других людей, то живете не для себя и не в связи со своими потребностями, а для других. Подходит ли это вам?

Трудность, с которой вы столкнетесь при выполнении этого упражнения, можно описать как обострение смущения. Вы можете начать чувствовать себя более незащищенными в тот момент, когда вместо привычных «ты» и «мы» начнете говорить «я». Однако наградой за то, что вы будете выносливо переживать свое смущение, будет больший интерес к вам со стороны других людей, большее внимание и уважение.

Следующий речевой оборот, который вы можете обнаружить в своих мыслительных процессах или при общении с другими людьми, это возвратные местоимения в контексте собственных чувств. Например, вы можете говорить: «Я сам себя ненавижу», «Я недоволен собой» и так далее. Говоря так, вы как будто делите себя на две противоборствующие стороны: «сам» и «себя». На мистера Джекила и доктора Хайда. Фильм «Бойцовский клуб» тоже про это.

В этом случае вы сами организуете внутри себя конфликт и тогда тратите много сил на его разрешение.

Обычно такая борьба ни к чему не приводит, кроме постоянного обострения этого конфликта. Вы можете обнаружить, как вы долго и муторно выясняете внутри себя, идти вам куда-то или не идти, делать что-то или нет. И в этом внутреннем диалоге обычно одна часть обвиняет или укоряет другую. В гештальттерапии это явление называют полярностями, или «собака снизу и собака сверху». Причем выяснено, что «собака снизу» (то есть та часть, которая попадает под критику) обычно побеждает благодаря саботажу! Знаете почему? Потому что именно эта часть и является истинно вашей. А «Критикан» на самом деле является не чем иным, как усвоенным внутрь родительским образом, продолжающим «пилить» уже изнутри, а не снаружи.

Обратите внимание: как часто вы сами себя «пилите» после важного разговора с кем-то? И к чему приводят эти разборки с самим собой? Обычно — только к плохому настроению или, еще хуже, к психосоматике: головной боли, гастриту, простудам, сердечным проблемам и так далее.

? — Тут самое главное понять надо, — сказал он, — а как объяснить, не знаю… Ну, вот помнишь, мы про внутреннего прокурора говорили?

— Помню. Это который за беспредел повязать может. Как Раскольникова, который бабку завалил. Думал, что его внутренний адвокат отмажет, а не вышло.

Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота

Ярчайшей иллюстрацией внутреннего конфликта, пожалуй, послужит Голум из фильма «Властелин Колец»: помните, какон вел диалог сам с собой с разных сторон от дерева? В какой-то момент ему удалось прогнать свою «злобную» часть. Но поскольку внутрен— ний конфликт не решается изгнанием одной из частей себя, то позже эта часть не только вернулась, но и захватила Голума полностью. Так обычно происходит и с вами, не так ли?

Человек часто делится на зоны оккупации разных сил.

Станислав Ежи Лец

Чтобы избавиться от этого внутреннего конфликта, проделайте следующее упражнение.

16. Как только вы заметите этот речевой оборот у себя, например, «Я недоволен собой в связи с тем, что сделал то-то и то-то», попробуйте вспомнить: кто был недоволен вами, когда вы так поступали? Возможно, этим человеком окажется кто-то из ваших близких, родственников, родителей. Попробуйте почувствовать, какие чувства у вас возникают к этому человеку в связи с тем, что он был вами недоволен? Что бы вам сейчас хотелось ответить ему? Что бы хотелось попросить у него? Запишите ваши наблюдения и чувства в ваш дневник. Такой внутренний конфликт на самом деле является трансформацией давнего внешнего конфликта между вами и другими людьми, который так и не разрешился. Если вы будете отслеживать в себе внутреннюю борьбу, и каждый раз обнаруживать, с кем она на самом деле ведется, и завершать ее спомощью тех фраз, которые будут выражать ваши чувства к этому человеку, через некоторое время вы заметите, что ваше самобичевание закончилось, и вам стало легче дышать.

Вчера одна моя клиентка спросила: «Ну, неужели на это уходит столько сил? Кажется ведь, что немного…» Ответила ей и отвечу вам: сколько сил мы тратим на внутреннюю борьбу, мы замечаем только тогда, когда мы ее прекращаем. Поверьте, в этом внутреннем конфликте кипит огромная энергия, которую можно направить на освоение новых целей и рубежей во внешнем мире, вместо того чтобы разбираться во внутреннем.

Завершение этой нерешенной когда-то борьбы возможно с помощью упражнения, которое называется «Диалог с пустым стулом». 17. Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем того человека, который был вами не" доволен за какие-то ваши действия. Представьте, как он выглядит, как сидит, в какой он одежде, как он на вас смотрит, с каким выражением лица. Что вы чувствуете по отношению к нему? Обратитесь к нему и сообщите о ваших чувствах, о том, что именно вы переживали тогда, когда он сообщал вам о своем недовольстве. (Список чувств смотрите выше.) Скажите " также о том, чего вы на самом деле хотели и ожидали от него, но не получили. Скажите о том, как повлияло поведение и отношение этого человека к вам на вашу жизнь. Вы можете осознать разные чувства: и боль, и страх, и гнев, и другие. Попробуйте обнаружить и высказать все чувства, которые вы можете переживать в связи с тем давним конфликтом. Как я уже написала выше, важно не описывать другого человека, его поведение и поступки, а называть свои чувства и проживать их в этот момент полностью, а не формально говорить о них. Только тогда они завершатся, и вместе с ними завершится ваш давний конфликт, переросший в самокритику.

Если ты научишься делать другим то, что делаешь себе, ты перестанешь подавлять себя и мешать себе в том, что собираешься сделать.