Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети - Людмила Голубовская

Здесь прошу понять меня правильно. Речь идет НЕ о «пламенной» благодарности, а о простом, теплом, человеческом отношении к вам.

Некоторые люди бывают агрессивны по отношению к тем, кто им помогает (потому что иногда страдание – их подсознательная потребность), и тогда оказывающий им помощь человек в ответ – получает плохое обращение. Как только я улавливаю такое развитие событий, физически я свою помощь прекращаю, но духовно продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: «Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!». Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, прекращаем материальную помощь, но в душе продолжаем его любить и молиться за него.

Так что не бывает слишком много любви, но при физическом ее выражении важно выполнять закон обратной связи, иначе наша «безмерная любовь» может стать источником «безмерной боли» и для вас и для другого человека.

Когда книга, которую вы читаете, уже редактировалась, мне встретилась книга Джини Сайлз «Наука обольщения». Несмотря на ее грозное название, она оказалась хорошей, энергетически чистой. Очень мне понравилось в ней объяснение происхождения третьего типа любовных страданий (я его (ее) люблю, а он (она) меня мучает):

«Каждый знает: того, что необходимо, должно быть в меру. “Слишком много” бывает иногда так же плохо, как “слишком мало”. И если во втором случае ваша потребность в любви остается неудовлетворенной, то в первом – пресыщение способно у вас вызвать активное неприятие того, что раньше воспринималось как необходимость.

Вы быстро определите, что превысили степень потребности партнера в любви, поскольку он начнет от вас отдаляться или обрушит на вас поток обвинений за вещи, не имеющие, казалось бы, к вашей супружеской жизни никакого отношения. Волевым усилием добиться перемен в психологических установках мужчины вам не удастся. Партнер вам этого просто не позволит! Именно поэтому вы должны очень хорошо отдавать себе отчет в том, что если в ответ на вашу ласку, заботу и внимание мужчина попытается порвать с вами всякие отношения, то дело здесь вовсе не в вас, не в присущих вам чертах характера, а в свойственной ему низкой потребности в любви».

Здесь я хочу уточнить, каковы наши особые черты характера, привлекающие подобных партнеров, «обороняющихся» от любви? Это может быть, например, жалость к слабым, бедным, несчастным людям, одновременно с подсознательным желанием стать для такого человека спасителем: мы можем мечтать вытащить его из глубины несчастья, или болезни, или дурной привычки (алкоголизма, наркомании).

Но если несчастье или саморазрушительное поведение – подсознательный выбор вашего возлюбленного (а это всегда так и бывает), то энергии любящего направляются на глухую стену отчаянно обороняющегося от любви партнера. Если вы действуете именно так, то это говорит о том, что у вас так же – низкая потребность в любви.

Может быть, лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью?

И это тоже – лекарство от третьего любовного страдания!

Безответная любовь – «две стороны одной медали»

Я утверждаю: «Божественная любовь всегда взаимна!»

«Как?» – Может удивиться читатель. – «В мире сколько угодно невзаимной любви». «Тогда, быть может, это не Божественная любовь, а что-то другое?» – задам я такой встречный вопрос.

В современной психологии существует мнение, что безответная любовь – это некоторый вид психологического отклонения и некоторые психологи успешно помогают людям, которые много лет страдают от невзаимной любви.

Действительно, безответная любовь причиняет страдания влюбленному. Но не только ему. Человек, в которого влюбились, и который по каким либо причинам не может ответить на любовь, страдает тоже.

В этой книге, как и в остальной своей консультативной практике, я исхожу из того, что все в своей жизни человек создает сам. Тогда получается, что безответно влюбленный создал себе эту любовь и отсутствие взаимности, а тот второй, любимый, который никак не может полюбить первого, любящего, тоже сам сотворил эту ситуацию.

Рассмотрим сначала ошибку первого – безответно влюбленного. Начнем с «истории болезни». Да, именно с истории. Согласны ли вы со мной, что любая любовь когда-то возникает (ведь не существовала же она у нас с рождения). То есть, в любви присутствует «критический момент»: вчера человек еще не любил, а завтра – уже любит.

Я осмелюсь утверждать, что этот критический момент в любви – и есть момент сотворения любви самим любящим. То есть, человек может поддаться на зарождающийся импульс любви, а может и не поддаться. Люди, которые влюблены не взаимно, раскачивают крошечный росточек симпатии, раздувают искусственным образом слабенький огонечек в настоящее пламя.

Психологи утверждают, что безответно влюбленные специально подсознательно избирают человека, который им не ответит на любовь. Делают они это потому, что, в действительности не хотят реальных жизненных любовных отношений со всеми их сложностями, разочарованием и обыденностью. Они выбирают красивую книжную любовь, которая никогда не разрушится от несоответствия идеалу, потому что она будет застывшая, замороженная, нетронутая жизнью. Лечат психологи такого человека возвращением к реальности.

Я с ними согласна, но лишь отчасти. Так, как это описано выше, выглядит лишь один из вариантов неразделенной любви. А существуют еще несколько причин создания человеком такой любви. Сейчас рассмотрим один из них, в некотором роде, противоположный предыдущему – зазнайство и самонадеянность в любви.

Тогда история развивается примерно так.

Очень высоко ценящий себя будущий влюбленный вызывает симпатию у человека, которого он считает ниже себя. Он чувствует, что им очарован предполагаемый возлюбленный, и уже предвкушает, как они оба погрузятся в любовь. И в этот «критический момент» он «поддает жару», распаляет себя с тем, чтобы потом любовь оправдала все, что от нее ожидается. И вдруг тот, другой, который уже как бы любил (иногда между ними дело доходит до сексуальных отношений, и они успешно проходят «испытания в постели»), отдаляется, исчезает, становится совершенно недоступным. А первый – уже любит «что есть сил», и не может реализовать свою любовь. Вот здесь то и начинаются мучения.

Так в чем же ошибка несчастного влюбленного? В уверенности, что уже другой человек «принадлежит» ему, в его первоначальном возвышении над возлюбленным (когда человек возвысился над кем-то, то этим запустил в движение маятник, по которому он сам будет унижен перед этим человеком) и в чрезмерном стремлении переживать с другим человеком сильные любовные страсти. Все эти три причины объективно приводят его к такому болезненному финалу.

Что же делать человеку, чтобы не попасться в такую искусственно расставленную самим собой ловушку.

Ну, прежде всего, снимать зацепки и убирать гордыню. Есть еще одно простое правило, которое очень, очень помогает во всех случаях невзаимной любви: вы НЕ спешите раздувать огонечек-то, подождите, «притормозите» немножко. Вы понаблюдайте очень-очень внимательно, как развиваются ваши отношения, подвергните их проверке временем. И если окажется, что та, другая сторона, видит ваши отношения совершенно иначе, то «сто раз подумайте», как правильно строить отношения, и строить ли их вообще. При этом поддерживайте свое состояние ровным, спокойным и открытым.

Мой совет может показаться противоречивым, но на самом деле он подразумевает гармонию, которую вы будете искать в отношениях. Вы будете стремиться к равновесию и вести процесс не скачками, от которых редко можно ждать хорошего (хотя иногда хорошее бывает), но плавно и постепенно.

Еще одна сторона «обуздывания» своей любовной экспансии имеет природу истинного гуманизма по отношению к потенциальному возлюбленному. Того гуманизма, который выше человеческой любви.

Дело в том, что когда один человек влюбляется в другого, он не может не желать сексуальной близости с ним. И тогда его внутренние, пусть и никогда нереализованные и невысказанные сексуальные претензии поражают энергетику другого человека, атакуют его, что еще более усугубляется, если добавляются сексуальные фантазии. Будет очень по-человечески в «критический момент» любви спросить себя: «А не обижу ли я человека своей любовью и сексуальными притязаниями»?

Быть может, будет гораздо более правильным остановить раздувание любви физической и потренироваться в любви к Высшему «Я» этого человека. Это можно будет сделать, когда вы убираете из своего чувства любви – восхищение его телом или способностями, или еще чем-нибудь, а отнесетесь к нему трогательно и осторожно, сосредотачиваясь все время на его Божественной природе. Прошу вас, попробуйте это!