365 советов по развитию и воспитанию ребенка от 1 до 3 лет - Татьяна Яновская

Будет велико искушение бросить в сердцах: «Я уже говорила тебе это сотни раз!», но это не приведет вас никуда ни в дальнейшем, ни в ближайшем будущем.

У вас есть причины сказать «нет» в первый раз или в двадцатый. Все, на этом конец разговорам.

51. Дисциплина: есть альтернативы?!

Избегайте сражений за власть – кто сильней, могущественней. Утверждение «Потому что я так сказала» само по себе не является достаточной причиной для того, чтобы ребенок стал слушать вас.

Пока еще есть время, чтобы избежать надвигающегося боя, используйте тактику отвлечения внимания. Вместо того, чтобы сказать ребенку: «Собери свои игрушки», – предложите альтернативу: «Ты уберешь свои игрушки сейчас или после того, как поможешь разобрать продукты?», «Ты можешь съесть салат или яблоко, больше у меня ничего нет перекусить!».

У ребенка будет что обдумать, кроме как напрямую противостоять вашей власти и вашему решению. Он может решить проигнорировать все ваши альтернативы и продолжить заниматься своим делом, как ни в чем не бывало, но, по крайней мере, вы попытались.

Оставьте себе место для маневра. Спросите, хочет ли он убрать игрушки сам, или мама может помочь ему? Это даст ему последний шанс избежать атаки.

52. Своевременная похвала

Противоположностью дисциплине, которая устраняет плохое или нежелательное поведение при помощи наказаний или ограничений, является осыпание похвалами, пение дифирамбов, когда ребенок делает что-то правильно. Мы все виноваты в том, что принимаем как должное маленькие поступки каждодневной доброты, вежливости и уважения вашего ребенка. А ведь всем нам так нравится, когда окружающие дают нам понять, что заметили наши старания, когда нас хвалят. Поэтому пусть ваши ушки и глазки будут открыты, чтобы не упустить те моменты, когда вы можете лишний раз похвалить вашего ребенка: «Ты помогла покормить братика!», «Это было так мило с твоей стороны дать Жанне поиграть с твоей игрушкой!», «Я знаю, как ты любишь играть со своей любимой машинкой, и тебе было очень тяжело дать ее поиграть Мише, но ты это все равно сделал, и мама ОЧЕНЬ тобой гордится!»

53. Сомнения и дисциплина

Вы – родители, и это трудно. Никакого аттестата с результатами в конце семестра (четверти), никакого родительского собрания не намечено, чтобы отметить ваши сильные стороны или указать места, которые необходимо улучшить или исправить. Действительность такова, что вам придется подождать, пока ваш ребенок не вырастет и не начнет воспитывать своих собственных детей, чтобы понять правильно ли вы его воспитали.

Каждую ночь, ложась спать, вполне естественно размышлять, насколько последовательны вы были. Нужно было быть просто снисходительным или все же назначить наказание твердо и справедливо? Любит ли вас ваш ребенок, после всех наставлений, наказаний и ограничений?

Поделитесь своими сомнениями со своими родителями, с другими родителями, живущими по соседству, или в Интернете. Сопоставьте собственные сомнения с сомнениями других родителей и оцените свою семью, общество, нормы поведения. Вам нужно понимание других родителей, чтобы поддерживать друг друга и не показать ребенку свои сомнения.

54. Дисциплина и последствия

Не каждое противоречивое действие требует направляющего и регулирующего отклика со стороны родителей. Некоторые проступки имеют свои собственные, естественные последствия. Брошенная в камин или сломанная игрушка закрывает тему обсуждения. Игрушки больше нет. Ребенку придется выбрать другую из горы имеющихся у него игрушек. Разорванная книжка означает, что вы не сможете ее больше почитать, и не стоит спешить доставать новую. Пролитый сок из чашки, после того как вы несколько раз сказали не делать этого, означает, что больше сока не осталось. И если ребенок хочет пить, ему придется выпить воды.

Но будьте внимательны, отказ в еде, чтобы обратить особое внимание на что-то, может завести вас слишком далеко.

Напомните малышу, когда он попросит у вас снова книжку или игрушку, что с ними произошло в прошлый раз. Он не начнет делать выводы, что его действия могут привести к определенным последствиям, пока сам не ощутит их результат на себе. На это может уйти много времени, но в один прекрасный день ваш ребенок станет немного более аккуратным и осторожным.

55. Дисциплина и чувства

Как нам это знакомо – «а я в твоем возрасте…»; «а мы были аккуратней, вежливей, внимательней…». Или что там еще? Но черно-белый мир ушел в прошлое, и век цветного кино там же, а в наш век информационных технологий возможен лучший путь.

Не пользуйтесь словами, которые ранят, когда успокаиваете вашего малыша. Уважайте его чувства, даже когда ваши собственные зашкаливают от гнева и ярости. Идти на поводу у своего гнева – самое легкое решение, когда вас не слышат, но у него есть свои последствия. Ваш малыш скопирует ваше поведение, и после конфликта он будет чувствовать стыд и вину, так же как и вы.

Дети заставляют нас действовать на пределе возможностей, доводят нас до крайности, потому что они хотят посмотреть, что из этого выйдет. Им нужна модель поведения для подражания. А с кого же брать пример, как не со своих родителей. И опробовать эффективность этих моделей они будут сначала на вас. Такой процесс взаимообмена становится личным, так как вы их папа или мама, но они еще не знают, как лучше себя вести, чтобы не обижать вас. И вы должны им в этом помочь.

56. Дисциплина: шлепать или не шлепать?

Если вы думаете, что слова могут ранить, просто подождите и посмотрите, что может сделать шлепок. Никогда, никогда, никогда не бейте ребенка из-за того, что он плохо себя ведет или не слушается. Телесное наказание учит ребенка, что насилие и оскорбление превосходящего по силе в порядке вещей. Дети, которых бьют, съеживаются, замыкаются в себе и ничего хорошего из этого не выносят. Они, конечно, прекращают плохо себя вести, и намного быстрее, чем после других методов воздействия. Но все, что они узнают, сводится к пониманию, что за некоторыми поступками может последовать боль, и наказание может стать в порядке вещей. Ребенок научится причинять боль другим.

Конечно же, есть родители, которые никогда не прибегают к порке. А другие согласятся, что иногда это необходимо, и будут рассматривать шлепок по попе как один из методов воспитания. Но этот импульс (готовности ударить) свойственен даже человеку, который никогда никого не бил. Поэтому всегда полезно иметь другие средства и методы воспитания, чтобы вовремя остановить себя, когда замахивается рука.

57. Дисциплина: тайм-аут

Что такое «тайм-аут»? «Тайм-аут» – это определенное время, когда ваш малыш может поразмыслить над своими поступками (или хотя бы сделать вид, что он обдумывает свое поведение). Объявив ребенку «тайм-аут», вы отказываете ему в положительном внимании и изолируете его на какое-то время.

Будьте готовы, что некоторые дни будут «урожайны» на тайм-ауты, а другие пройдут абсолютно спокойно. Но вы должны быть готовы применить это наказание, когда все остальное не возымеет никакого результата. Отнеситесь к этому легко и просто: вы сказали «нет» (раз), вы имеете в виду «нет» (два), и теперь шансов больше нет (три)!

Одна минута тайм-аута за каждый год возраста – это хороший практический совет, так как он наиболее точно соответствует объему внимания ребенка. Посадите его в угол, где он может только ерзать и мало чем еще заниматься. Никаких игрушек, никаких друзей, никаких поощрений и никакого веселья!

Запомните, что после наказания нужно поговорить с ребенком, сказать, что вы любите его, напомните ему, что у него была пара возможностей перестать себя плохо или опасно вести, и вы знаете, что он может хорошо себя вести. Закрепите свои слова поцелуем, скажите: «Я тебя люблю», и надейтесь, что наказание пошло малышу впрок.

58. Дисциплина: потеря привилегий

Следующим наказанием после тайм-аутов является угроза потери привилегии. Для этого вида наказания ваш малыш должен быть уже достаточно взрослым и понимать, что он не будет смотреть телевизор или не сможет пригласить к себе друга поиграть, и это последствия проступка, который он совершил утром. Для этого понимания необходим определенный объем внимания, не рекомендуется применять наказание к ребенку младше трех лет. Говорить полуторагодовалому малышу, что он не может получить поощрение в течение следующего часа, бессмысленно.

59. Угощение от незнакомца

Если вы столкнулись с ситуацией, когда вашему ребенку предлагают на улице сладости, и он с радостью берет их от незнакомых, вы должны научить его правилу, что нельзя брать конфеты у незнакомцев, даже если они внушают доверие.

Начиная где-то с полутора лет, ребенок уже способен понять, что нельзя брать конфеты у незнакомцев. Лучше, если вы сможете договориться об очередном правиле: он должен всегда спрашивать вашего разрешения – можно ли взять конфеты от незнакомца. И не брать ничего из рук чужих, когда вас нет рядом. Может быть, таким образом вы сможете побороть хватательный рефлекс ребенка.