Сборник анекдотов - Автор Неизвестен

«Я люблю тебя», — говорят русские.

«I love you», — говорят англичане.

«Je aimer tu», — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.

* * *

Математическое правило:

если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

* * *

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

* * *

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

* * *

После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.

— Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!

— Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил…

* * *

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

* * *

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?

— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.

— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.

— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…

— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

* * *

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.

* * *

Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»

* * *

Надпись в общественном туалете:

«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».

* * *

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

* * *

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».

* * *

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.

Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»

Открывает дверь, входит муж.

М: «Это что такое?»

Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»

М: «А почему он голый?»

Ж: «Уж какого прислали!»

М: «А почему это у него..?»

Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»

* * *

— Сема, ты куда?

— Не, Моня, я домой…

* * *

— Какая разница между сексом и кексом?

— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.

* * *

— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.

— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.

* * *

Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.

Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.

Встречает его бригадир и говорит:

— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.

Да нет, — говорит новенький, — я так!

Удивился бригадир, но дал благословение.

Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».

Выбегают спрашивают у новобранца:

— Слушай где это ты так научился?

— В Сахаре, — отвечает новобранец.

— Так там деревьев нет.

— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…

* * *

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

* * *

Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.

* * *

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

* * *

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

* * *

В большой семье раздавались характерные щелчки…

* * *

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

* * *

Говорит как-то муж жене:

— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

Жена:

— Почему?

Муж:

— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..

Лежат они на кровати, ну и понеслось…

Жена:

— Ну что, уже надо?!

Муж:

— Подожди…

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…

— Ну может пора?

— Рано…

— Ну может сейчас?

Муж:

— Давай!

Жена:

— Ой, денег нету…

* * *

Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.

* * *

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

* * *

В зале суда:

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

* * *

— У моей жены груди как кокосовые орехи!

— Такие большие и твёрдые?!!

— Нет — такие волосатые.

* * *

— Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?

— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…

* * *

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

* * *

— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…

— О, прошу тебя, дорогой, не надо…

— О, прошу тебя, дорогой, не…

— О, прошу тебя, дорогой…

— О, прошу тебя…

— О, прошу…

— О-О-О!!!

* * *

Врач:

— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

— Да вот, 48 будет…

— Не-е-е-ет, не будет!

* * *

Рядовой подходит к майору и спрашивает:

— А вы футбол любите смотреть?

Майор:

— Конечно, люблю.

Рядовой:

— А какая команда вам больше всего нравится?

Майор:

— «Лежать»!

* * *

Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.

Волк — Лиса, ты де столько рыбы надыбала

Лиса — Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.

Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.

* * *

— Что общего у алкоголиков и хищников?

— Инстинкт: нажрался — спи!

* * *

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!

* * *

Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаренная и еще косой долбит.