Кирдык и ОКсЮМОРон, или Что делать - Лисси Мусса
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если сложилась критическая ситуация на работе — надо помыть шефа. Или хотя бы побрызгать, если мыть совсем возможности никакой нет.
А вот беспорядок в аквариуме можно устранить мытьем головастиков — их для этого специально развести надо. В школьном классе мыть стоит как классного руководителя, так и старосту класса. Партийцы поют генерального секретаря, в общежитии — мыть надо коменданта, на судне — капитана, а в буфете — самовар.
А если беспорядки у вас в кошельке, то наряду с вашей головой следует вымыть и самую крупную купюру.
И так далее — по аналогии.
То, что невозможно в этой реальности, совершенно запросто случается в параллельной.
Мною обнаружен совершенно реальный переход в параллельную реальность: автоматический лифт.
Только разметить кнопки надо:
реальность А — где случается то-то;
реальность В — где…
и так далее.
У нас в доме б этажей, а у кого-то и 24 бывает, и не известно — двигается ли лифт в вертикальной шахте: дверного глухие, и где он ездит — никому не известно. Вот третий уровень у меня, например—место, где надо шепотом притягивать нужные обстоятельства, а если громко — то обстоятельства всякие, наоборот, исчезают. Короче, обширное поле для творчества.
Пора сделать Волшебный Рассасыватель Проблем. На красивый леденец привязываете нарядный бант, на котором надпись делаете: «Волшебный Рассасыватель Проблем».
Проблему, обиду и прочее вслух отчетливо произнести, затем развернуть конфетку, не вынимая фантика из бантика, и рассосать ее. Допустим, у вас ангина, обида, протекает кран. Громко заявляете: «Ангинка (обидка, протечка, неудачка)! К рассасыванию приготовиться!» И далее действуете по инструкции, приговаривая:
Бантик фантик не пускает —А конфетка тает, тает!Рассосется леденец—Тутангинке (обидке, протечке, неудачке) и конец?
В освободившуюся бумажку можно завернуть новую конфетку, которая через 27 часов зарядится и будет пригодна к употреблению.
Если тяжко так, что плакать хочется — плачь!
Но плачь хотя бы с пользой для себя.
Разберись с градацией плача.
Просто хлюпать носом — К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.).
Плакать стандартно — ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т. д.).
Реветь от души — К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ. Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! Рокфеллер — это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс.
Устроить супер-истерику — к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!
Вот теперь плачь на здоровье и благосостояние!
Как оглушить ПКМ? Вот действо оглушительной силы: запускание шпрот. Обозначьте цель — письменно. Запишите на двух листках бумаги. Соорудите из них два кораблика. Загрузите в каждый шпротку. И отправьте в плавание — можно даже в луже. И напутственная песня:
Из Бухты БарахтыВышли две яхты,Наполнены сами,Под всеми парусами.Завтра в середине дняБудет(вставьте нужную цель) у меня!
Пора брать бразды правления в свои руки! Назначьте себя директором всего: приказом № 1, как всякий директор делает. Так и пишется:
Я, директор всего, назначаю себя______________
(ФИО) Директором Всего.
Печать нарисуйте. Лучше большую, для убедительности.
И распоряжайтесь, теперь — ВСЕ в вашей власти,
вы ж Директор!
Воспользуемся старым испытанным способом, суть которого: снять штаны и бегать. Действует практически безотказно. Если действие способа слабое — снимайте еще одни штаны и бегите чуть быстрее. И так до достижения желаемого результата.
Внимание! Не забудьте: прежде чем снимать штаны,
необходимо надеть их в достаточном количестве.
Оптимально — трое, но в особо сложных случаях — до семи.
Примечания:
1. Пользуясь этим способом, не забудьте прихватить
с собой рюкзачок: бегать со штанами в руках не всегда
уместно.
2. Особой силой отличаются красные нарядные тру-
сы с пришитыми к ним колокольчиками.
Как прогнуть под себя Матрицу? Запросто!
Сначала разберемся, что такое Матрица, по аналогии:
пудреница — вместилище пудры;
сахарница — вместилище сахара;
визитница — место хранения визитных карточек.
Следовательно, Матрица — это вместилище мата, аксессуар матершинника. Берем большой по фор-мату («фор мат» — для мата), но тонкий и мягкий блокнот. Вспоминаем, что мы знаем матерного и записываем туда аккуратно. Кому сложно, могут воспользоваться словарем русского мата — вышло такое электронное справочное издание.
Когда блокнот заполнится, запаиваем его в пластик, и получаем отличную пластичную Матрицу! Не станем прогибаться сами под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас! Кладем нашу Матрицу на мягкую подушку и скачем на ней всеми частями тела — прогибается как миленькая! Макаревичу привет!
Если в ноги кошелёк не валится,
маршрутка полная проносится, Нужно страшно на судьбу обидеться
И уйти без шапки в ночь холодную. Но не просто так бродить по улицам, А в глубокий темный лес отправиться, Там забраться на сосну громадную
И орать на все четыре стороны:
«Не бывает никаких волшебников! Это все фигня! Пустые выдумки!»
Вот тогда запрыгают волшебники
И пригонят вертолет с подарками!
Если что-то не нравится — ну, например, у начальника-мужа-жены характер плохой, или соседи пьянками достали, или транспорт плохо ходит и прочая хроническая фигня — надо писать требование, типа: «Прошу срочно изменить это на это, доработать это, из этого убрать вот это, а добавить вот это и т. д…» и отправлять на переделку в Переделкино. Так и пишете:
Куда: в Переделкино, на переделку.
Кому: Переделыцику лично в руки.
Золотой ключик как аккумулятор невиданного благополучия
Механизм работы Золотого ключика до сих пор досконально изучен не был, а зря — прибор этот суперуниверсальный. Он может исполнить даже такое благо, о котором его владелец и не догадывается или которое не может сформулировать.
Принцип действия: ключик некоторое время накапливает деятельную энергию владельца и после концентрации критической массы энергии включается. Сначала он сканирует полевые характеристики владельца, для выяснения того, какие земные блага максимально подойдут его владельцу в текущий момент. Затем ключ кодирует информацию и транслирует во Вселенную. К посылаемым вибрациям и излучениям притягиваются созвучные по частоте вибраций и спектру излучения событийные субстанции, которые, сконцентрировавшись вокруг Золотого ключика, формируют цепь событий. В результате владелец ключика оказывается в индивидуально сформированной ситуации, максимально благоприятной для него.
Условие работы ключика: 1) держать при себе; 2) развивать бурную деятельность в любой области.
Чистый лист. Можно начинать новую жизнью! Прямо сейчас!Встаньте прямо, расслабьтесь. Начинайте ладонью левой руки гладить себя по животу по часовой стрелке. Семь кругов — затем вступает правая рука: не прерывая движения левой, правая рука описывает круги над головой по часовой стрелке.
Еще через семь кругов добавить постукивание левой пяткой об пол в такт вращению. Еще через семь кругов добавляете наклоны туловища вправо-влево одновременно со всеми описываемыми действиями. Когда безошибочно начнете выполнять все упражнение, добавьте последний элемент: семь раз громко и внятно произнесите свое намерение — укладываясь точно в круг. Исполняется моментально!
Волчий хвост—еще один вариант ловушки: «Ловись рыбка-Удачка большая и очень большая».
Вяжете себе хвост, хвост — в морозилку. Не забудьте хвост медом намазать — и сладко, и липко, — вот Удача и прилипнет к хвосту, да и примерзнет к нему. Через 27 времен проведите кончиком хвоста по кончику носа — замерзшая Удача перескачет греться.
Если вас предаст подружка,
и любимый сильно болен, Если деньги к вам дорогу позабыли навсегда,
То тогда возьмите пепла,
всю им голову посыпьте, Потому что жизнь такая
вовсе даже и не жизнь!
Если б Родиной вы были — никогда б вас не предАли, Если б были вы здоровьем — всем желали б вас иметь.
