Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов

Гибэдэдэшник во сне причитает:

– Камаз, Камаз, Камаз…

Жена успокаивает:

– Пустой, пустой…

Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:

– Милая, ты мне китель погладила?

– Нет, дорогой, закрутилась, не успела.

– Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

Жена (испуганно):

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

Прапорщик (ласково):

– Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем…

Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:

– Вот, решил усы отращивать.

Второй спокойно соглашается:

– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит:

– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

– Можно, только не включайте.

“Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!”

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:

– Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.

Рядом генерал:

– Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть.

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!

Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?

– Скамейка…

80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

Генерал:

– Завтра наступаем в семь часов.

Вопрос из строя:

– В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

– В семь дня.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит, узнаете!!!

– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю?

Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Внук:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:

– Как вас зовут, молодой человек?

– Иван Петров, товарищ лейтенант.

– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?

– Да.

– И где вы хотите служить?

– Я хочу служить на флоте.

– Вы умеете плавать?

– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и…

– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”

– Ну и…

– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:

– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!

Идет мимо полковник, увидел и кричит:

– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”

Занятие на военной кафедре:

– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

– Этого не может быть!

– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

– От меня до следующего дуба – шагом марш!

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:

– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.

– А что он сделал?

– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”

Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.

– Автомобиль стоит на дорозi.

– Мотоцикл лежит на дорозi.

– Труп лежит на дорозi.

– Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!

Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:

– Голова лежит на дорозi.

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…

Молодой:

– Нож?!

– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.

– А наручники!

– Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:

– Товарищ студент, почему у вас белые носки?

– Да вот, одни стираются, другие не нашел…

Невнятное бормотание.

– Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые.

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:

– Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.

– По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.

– А почему танки в центре?

– Что ж я вам, единственный танк буду напополам распиливать?

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик обьясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

Встречаются два друга-милиционера. Один смотрит: у второго на руке часы такие нехилые – “Rolex” золотой.

– Ого! Это чего – премия, что ли?!

– Ага, типа того.

– Чего, мафиози крупного поймал?!

– Да нет, отпустил.

Идет говно на войну. Навстречу ему другое говно. Второе спрашивает у первого:

– Ты куда идешь?

– На войну.

– Возьми меня с собой!

– Пошли.

Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:

– Вы куда идете?

– На войну.

– Возьмите меня с собой!

– Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гибэдэдэшник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

– На заднем сиденье, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сиденье):

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

– Вот-вот, под ним и ищите.

Правила маскировки в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.