Вопросы разума – ответы сердца. Как вернуть своей жизни осмысленность - Дэн Миллман

Далеко не каждый из нас сознательно пытается разрушить отношения или свою карьеру. Но если мы будем продолжать не замечать такие слабые, едва уловимые сигналы, как язык тела и интонации, мы будем терпеть одни и те же неудачи из раза в раз. Обращая внимание на свои слова, интонации и движения – и замечая реакции других людей на то, что мы говорим или делаем, – мы развиваем в себе талант добиваться взаимопонимания. А сделав то, что раньше было бессознательным, полностью осознанным, мы только улучшим свой уровень жизни. Когда больше нет необходимости повторять старые уроки, можно перейти к новым. Мы можем достичь больше того, чего желаем. Вот почему умение обращать внимание – освещение лучами осознанности тех укромных уголков и расщелин бытия, которые раньше оставались незамеченными – является основополагающим в практике осмысленного существования. Но это вовсе не значит, что нужно постоянно заниматься рефлексией, все время сомневаясь в правильности своего поведения, движений и жестов.

Не нужно быть гением, чтобы посчитать, что достаточно трех ударов для того, чтобы вы потеряли сознание.

Будьте бдительны, но не забывайте при этом жить. Выходите в свет и смело совершайте ошибки, но учитесь на них. Возможно, прав тот, кто считает, что неизученная жизнь стоит того, чтобы ее прожили – но и непрожитая жизнь вряд ли стоит того, чтобы ее изучали.

Вопрос: Я уже дважды разводился, и сейчас мои отношения с супругой на грани распада. Недавно мы решили помириться, снова попробовать жить вместе после года раздельного проживания. Я знаю, что однажды Вы разводились, но сейчас вот уже двадцать пять лет живете в счастливом браке со второй женой. Не могли бы Вы сказать, что представляет собой удачный брак?

Ответ: Большинство пар, проживших вместе более двадцати пяти лет, наверняка согласятся с тем, что брак – это смиренная школа самопознания, уроки которой будут повторяться до тех пор, пока мы их не усвоим. Мы вступаем в брак с багажом своих странностей и ожиданий. Если ожидания слишком идеалистичны, вскоре мы разочаровываемся. Также мы начинаем понимать, что, поженившись, нам нужно либо взрослеть, либо расходиться. Некоторые из нас охотно меняют раздражающие привычки одного партнера на кого-то с другим набором не менее раздражающих привычек. И мы повторяем один и тот же урок, пока, наконец, не начнем серьезно относиться к отношениям, какими бы они ни оказались. Взаимные обязательства – это не то же самое, что мазохизм, большинство психически здоровых людей стараются всячески отгородиться от наркотической зависимости или злоупотребления алкоголем, от насилия, криминального поведения и измен. С остальным же вполне можно справиться.

Продолжая делать одно и то же, вы будете получать те же самые результаты.

Успешный брак строится из кирпичиков дружеских отношений, общения, честности и верности, а при определенных обстоятельствах нужно ставить потребности и желания партнера впереди своих. В браке все равны. Если же мы пытаемся стать для партнера психотерапевтом, учителем или надсмотрщиком – если мы создаем дух соперничества и постоянной борьбы в надежде исправить супруга: «Если бы только он (она) перестал(-а) делать Х или чаще бы делал(-а) Y!» – семейная жизнь превращается в войну.

Мы можем контролировать только свое поведение. Чтобы развить в себе талант мирного сосуществования в условиях человеческих взаимоотношений, начните с признания себе (и своему партнеру) в том, что иногда вы действительно можете быть эгоистичными и инфантильными и что далеко не всегда вы четко представляете себе, что нужно делать для того, чтобы быть хорошим партнером. Признайте это, не ожидая, что ваш партнер сделает то же самое. Говорите «спасибо» и «извини» хотя бы раз в день (и обращайте внимание на то, как часто вам выпадает возможность сказать это). Больше думайте в направлении «мы» вместо «я». Будьте готовы больше поддерживать своего партнера и меньше защищать себя. Старайтесь не настаивать чересчур активно на своем в спорах. Стройте совместными усилиями дом, фундаментом которого будет ваша дружба.

Возможно, успешный брак вырастает из способности просто уживаться друг с другом. Помните слова Анаис Нин, которая сказала: «На то, что я не могу полюбить, я не обращаю внимания». Это может показаться странным, но принимайте себя и своего партнера такими, какие вы есть – даже к особенностям и странностям друг друга относитесь с любовью и юмором – это поможет проложить дорогу к обоюдному росту и трансформации. С моей женой не всегда бывает легко – у нее есть привычки, которые просто сводят меня с ума, и время от времени мы с ней громко ссоримся. Но все это проходящие бури. Она давно стала для меня уютным домом, очагом и безопасной пристанью в море жизни. Она мой величайший критик и самый любящий сторонник. Таков же и я для нее. Все это па одного совместного танца.

Ошибки – часть жизни, но разум позволяет нам не повторять одни и те же ошибки, ожидая при этом все новых результатов. Возникающие проблемы указывают нам на еще не усвоенные уроки. Мы узнаем, что урок выучен, тогда, когда видим, что наше поведение изменилось. Рефлексия бесполезна без смены поведенческой модели.

• Перечислите повторяющиеся трудности, с которыми вы сталкивались в одной из следующих областей.

Взаимоотношения

Работа

Здоровье

Финансовые дела

• Какие уроки вы вынесли для себя?

• Что бы вы изменили в своем поведении или что вы уже изменили?

Почему кажется, что моя жизнь становится только хуже и хуже?

Если не усвоить простые уроки, они станут сложнее

Если мы не обратим должного внимания на тихий шепот учения жизни, он вернется нам в виде громкого всепробуждающего звонка, а когда звонит сам Бог, нам лучше снять трубку. Беды и несчастья – это один из способов Вселенной привлечь наше внимание. Физическая боль призывает нас привести свой организм в надлежащее состояние. Эмоциональные страдания открывают глаза на иллюзорность нашего восприятия и способствуют сопротивляемости. Умственное переживание дарует нам целительную силу настоящего. Боль неизбежна, но если мы научимся прислушиваться к урокам жизни, страдания постепенно исчезнут.

Вопрос: Недавно я усомнилась в любви к своему приятелю, с которым мы давно встречаемся, и переспала с коллегой по работе. После этого я поняла, что люблю своего молодого человека сильнее, чем когда-либо. Никогда больше не усомнюсь в своих чувствах. Если я расскажу любимому о своей измене, он не станет больше со мной разговаривать. У него было ужасное детство – семья отказалась от него. Что Вы посоветуете? Продолжать молчать и попытаться простить себя или признаться и проводить остаток жизни без близкого моей душе человека?

Ответ: Каждая ошибка открывает нам глаза на нас самих и природу объективной реальности. Время повернуть вспять нельзя, и ошибки сами собой не исправятся, но они многому могут научить. Если же мы не усвоим урок с первого раза, в следующий раз он станет сложнее. Вы пишете, что переспали с коллегой по работе из-за того, что поставили под сомнение чувства к своему молодому человеку, и что после этого обнаружили, будто стали любить его гораздо сильнее, чем раньше. Вы также утверждаете, что никогда больше не усомнитесь в своих чувствах. Но разве это реалистично? Даже в лучших примерах взаимоотношений время от времени находится место сомнениям. Что же вы будете делать в этом случае? Неважно, расскажете ли вы своему возлюбленному об измене или нет, будьте честны хотя бы с собой: многие люди в определенные моменты жизни сомневаются в своих чувствах, но при этом остаются верны своим партнерам. Вы же верность не сохранили.

Болезнь больше всего остерегается докторов; добру и мудрости мы только обещаем; подчиняемся же мы лишь боли.

Если вы решитесь признаться возлюбленному в том, что произошло, не придумывайте никаких излишних объяснений или смягчающих вину обстоятельств; возьмите всю ответственность на себя. Выразите свое сожаление, поделитесь с ним тем, чему вас эта история научила, скажите, что не допустите, чтобы подобное когда-либо повторилось. Он либо найдет в себе силы, чтобы простить вас, либо нет; ваши отношения могут не выдержать таких откровений. Если вы все-таки останетесь вместе, потребуется много времени для того, чтобы вновь заслужить его доверие. Так что подумайте хорошенько, стоит ли облегчать душу. Вы хотите поступить правильно, но правильно для кого? В такой ситуации лучше всего было бы просто оставить эту ошибку в прошлом (но не отрицать ее и не забывать о том, что вы сделали) и быть сильной и верной своему партнеру в будущем. И пусть эта ситуация кажется вам болезненной, на самом деле она представляет собой один из простых уроков. В конце концов, вы совершили эту ошибку и почувствовали на себе результаты содеянного до того, как произнесли клятву верности перед лицом Бога, друзей и семьи на церемонии венчания.