Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев

Идём дальше. Как изменится диалог этих людей в ресторане, если они на самом деле настроятся созидать? Как пошло бы это обсуждение, если бы они не боролись, а договаривались с хорошим отношением к себе и партнёру?

Итак, представим. Сидят те же два человека и обсуждают ту же тему. Мало того – они говорят то же самое. Дословно. Просто в этот раз их тела настроены по-другому. Они там, чтобы действительно разобраться в ситуации, найти хорошие решения и спланировать действия.

Попробуйте произнести вслух каждую фразу с тем посылом, который указан в скобках. Прислушайтесь к себе.

Пара бизнес-партнёров:

– Нельзя соглашаться на их условия. [Задумчиво с посылом: «Я размышляю о ситуации, и у меня есть опасения».]

– Если мы откажемся, они с нами больше работать не будут… [С посылом: «Меня это очень беспокоит».]

– Почему ты так думаешь? Они ведь не дураки отказываться от хорошего поставщика. [С посылом: «Я даже не думал об этом».]

– Ты, наверное, не слышал, как они в прошлом году поступили с хорошим поставщиком. [С посылом: «Жаль, что ты не знал».]

Пара супругов:

– Я не могу отказаться от этой встречи. [С посылом: «Я сожалею, что мы попали в такую ситуацию».]

– У меня завтра единственный выходной. Тебя не будет почти весь день? [С посылом: «У меня есть сомнение. Давай убедимся, что это действительно хорошая идея».]

– Я вернусь уже после обеда. [С посылом: «Всё будет хорошо, мы успеем побыть вместе».]

– После обеда – это во сколько? В прошлый раз ты приехал в пятом часу. [С посылом: «Да, давай уточним, чтобы всё спланировать».]

Проговорили вслух? Прислушались к себе? Как ощущения?

Видим ли мы, что эти люди говорят те же самые фразы, что и в первом случае? Замечаем ли мы, что в их речи не изменилось ни одного слова? Ни одного. Понимаем ли мы при этом, что теперь это совершенно другие диалоги? Представляете, какая разница в том, что происходит между ними в первой беседе и во второй? Вот теперь эти люди общаются, чтобы договориться. Теперь они сотрудничают, а не соперничают. Теперь они усиливают друг друга, а не ослабляют. Теперь они не в конфликте.

Хорошо, идём дальше. В этих примерах мы специально не стали менять ни одного слова. Это позволило сфокусироваться на эмоциях собеседников, на манере, в которой они говорят. А это помогает лучше понять, что

дело не столько в словах, сколько в

состоянии, из которого они произносятся.

Хотя вы наверняка заметили, что слова в этих диалогах тоже не самые подходящие для сотрудничества…

Слова становятся самыми важными не в устной речи, а в переписке. Ведь тогда у нас нет возможности передать своё отношение через голос, выражение лица и жесты. Тот, кто читает наш текст, будет сам накладывать тон, с которым мы это говорим. А там уж как повезёт… Если человек читает, уже находясь в стрессе, никакие смайлики не помогут. Посыл текста будет восприниматься как агрессивный, а смайлики как издёвка.

Хотите посмотрим, как будут говорить или писать те же люди, если будут внимательны ещё и к словам? Например, так:

Пара бизнес-партнёров:

– Как ни кручу в голове то, что они сказали, каждый раз прихожу к выводу, что нам не стоит соглашаться на их условия…

– Тоже об этом думаю. Но я волнуюсь, что, если мы откажемся, они с нами больше работать не будут…

– Хм… Такой вариант я не рассматривал. Думаешь, они смогут взять и отказаться от такого крутого поставщика, как мы?

– Я тоже себе этот вопрос задаю… Мне рассказывали, как они в прошлом году отказались от партнёра, с которым работали пять лет. Честно говоря, меня это пугает.

Пара супругов:

– Ты знаешь, эта встреча настолько важна, что я хочу поехать несмотря на то, что у нас были планы на отдых. Поддержишь меня?

– Конечно! Ты на весь день? У меня на этой неделе это единственный выходной. Хочется больше времени провести вместе.

– Вот блин… Если всё пойдёт по плану, вернусь к тебе уже после обеда.

– Хорошо! В прошлый раз, насколько я помню, ты приехал в пятом часу. Если можешь сказать точнее, буду рада.

В этих примерах мы специально не смягчаем текст иконками улыбок, сердечек и поцелуев. И мы не использовали обращения типа «дорогой» или «любимая». Это определённо помогает сделать текст ещё более дружественным, но мы сейчас не об этом. Сейчас мы смотрим на то, как сами фразы показывают наше отношение.

Видим ли мы с вами, что эти люди хорошо относятся к себе и друг к другу в этих диалогах? Видим ли мы, как перенастройка своего состояния меняет атмосферу разговора? Видим ли мы, как быстро эти люди продвигаются к результату, когда не нападают друг на друга, а поддерживают? Просто поразмышляйте об этом.

Если хотите потренироваться, сделайте упражнение.

Возьмите вашу недавнюю переписку с человеком, с которым вы хотите хороших отношений, но они бывают натянутыми. Скопируйте текст в отдельное приложение. Например, в «Заметки». Сделайте это два раза, чтобы у вас было два одинаковых текстовых блока. Вы будете менять второй, а потом сравнивать с первым.

Подышите, расслабьтесь, напомните себе, что с вами всё в порядке. Приведите себя в спокойное, доброе к себе отношение.

Когда это получится, переформулируйте свои слова так, чтобы в них было больше интереса, заботы и уважения к собеседнику.

Сделали?

Сравните оригинальный текст и новый. Как вам разница? Прислушайтесь к ощущениям. Не ругайте себя за то, что не сделали этого сразу. Порадуйтесь тому, что сейчас видите эту разницу. Поблагодарите себя за то, что обучаетесь.

В следующей главе мы разберёмся с тем, что происходит, когда мы спорим. Думаю, небольшой перерыв вам не навредит.

В споре рождается истина?

Когда люди делают что-то вместе и хотят найти хорошее решение, они его обсуждают. Это разумно потому, что один видит одно, другой – другое. И поскольку люди видят разное, они могут дополнить или уточнить картину друг друга. Вместе можно лучше понять ситуацию и придумать такое решение, которое будет лучше, чем если думать одному. Да и воплотить в жизнь такое решение будет проще, если каждый его понимает и воспринимает