Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова

С другой стороны, честность также позволяет безо всякого осуждения изучать то, что находится внутри нас, побуждая выйти на свет для дальнейшего исследования, одновременно поднимая на поверхность все сопутствующие страхи. Так, например, если я завидую кому-то, потому что у него больше денег, чем у меня, а я имею самоидентификацию хорошего человека, я наверняка параллельно буду чувствовать стыд за эту зависть. Однако, если я подойду к этому с позиции честности, я могу попросить свою зависть сообщить мне, что ей нужно, ожидая, что чувство стыда также явится передо мной. Чувство стыда, характерное для самоидентификации хорошего человека, сообщает мне, что я не должна чувствовать зависть, потому что это неправильно и плохо, но чувство зависти почему-то пытается привлечь мое внимание. Сообщение, которое несет зависть, заключается в том, что мы хотим что-то, что есть у другого, но пока нет у нас самих. И если честно прислушаться к этому сообщению, то зависть будет стихать, а мы начнем стараться сделать что-нибудь, чтобы получить желаемое, вместо того чтобы просто сидеть и завидовать, ничего не делая для удовлетворения своих потребностей. Так мы понимаем, что должны взять на себя личную ответственность за исполнение своих желаний. Такая честность очень способствует дальнейшему развитию и раскрытию своей истинной сущности.

Контакт с эмоциями

Когда мы входим в контакт со своими эмоциями, интуицией, проницательностью и желаниями, мы терпеливо ждем, пока они проявят себя. Мы живем в мире высоких скоростей и постоянно должны торопиться «сделать это вчера», и, как правило, мы очень нетерпеливы к себе, к своим детям, партнерам и супругам, миру в целом. Но когда речь идет о внутреннем мире, придется быть терпеливыми, как рыбаки, – и ждать, пока рыба попадется на крючок, чтобы вытащить ее.

То есть, задав себе вопрос, нужно подождать ответа.

Например, у вас есть проблема, которая вас очень беспокоит. Это беспокойство – неосознанная и нетерпеливая просьба к собственному «Я» поторопиться и выдать какое-то решение, но, поскольку ответ «Я» не приходит сразу, мы просто продолжаем беспокоиться, потому что так мы хотя бы что-то делаем.

Когда, с другой стороны, мы пытаемся войти в контакт с этой проблемой, мы сознательно просим проблему открыть свое решение – и спокойно сидим в каком-нибудь тихом месте внутри себя, пока не придет ответ. Это не значит, что не нужно активно действовать в жизни, чтобы решить проблему: можно довольно легко продолжать все свои дела, одновременно пребывая в том тихом месте внутри, где должен появиться ответ. Возможно, ответ придет в виде какого-то события, которое совпадет с нашим внутренним знанием: например, кто-то скажет нечто, что сразу отзовется внутри нас, а может, мы проснемся утром с готовым ответом в голове.

Главное для вхождения в контакт с чем-либо – это вера в то, что ответ придет. Поэтому, входя в контакт с эмоцией, мы задаем ей вопрос: «Чего ты хочешь?», а затем отступаем в тихое место, чтобы дождаться того момента, когда она ответит. Даже если это произойдет не сразу, можно спокойно жить своей жизнью, одновременно ожидая ответа. Мы не отказываемся от намерения получить ответ из-за того, что он приходит недостаточно быстро, и не перестаем находиться в контакте с данной эмоцией, мы просто оставляем свой вопрос внутри, зная, что ответ придет.

Конечно, можно намеренно подольше оставаться в этом тихом месте внутри себя в ожидании ответа, и это будет медитация, о которой мы поговорим ниже, – но оставаться в ожидании не означает нависать над своим «Я» и поторапливать его: «Я жду-у-у… поторопись с ответом!» Это значит, что мы просто позволяем эмоции выразить себя через все наше существо, переживая ее. Само это переживание способно предоставить тот ответ, который мы ищем.

Диалог

Довольно трудно поверить, что можно на самом деле вести диалог с каким-то аспектом внутреннего мира, но это возможно. Если поверить, что каждая часть нас – живая и несет нам информацию, то можно научиться разговаривать с внутренними элементами своего бытия.

В действительности мы ведем этот диалог постоянно, просто обычно не осознаем этого. Даже когда мы на чем свет ругаем себя – это попытка диалога с внутренним миром.

ЧЕГО МЫ ПОЧТИ НЕ ЗАМЕЧАЕМ, ТАК ЭТО ТОГО, ЧТО НАША ВНУТРЕННЯЯ СУЩНОСТЬ ОТВЕЧАЕТ НАМ – СМЕНАМИ НАСТРОЕНИЙ, ЧУВСТВОМ ОТЧАЯНИЯ, СТЫДА И ОПУСТОШЕННОСТИ.

Конечно, многие могут сказать, что стоит лишь изменить свой внутренний диалог – и настроение изменится тоже.

Проблема в том, что это становится бесконечной практикой, которая никогда не переходит в процесс, – приходится делать это снова и снова, с очень скромными результатами. Так называемый «позитивный внутренний диалог», или аффирмации, работает лишь на уровне интеллекта. Аффирмации не достигают уровня души, которая хочет быть услышанной, а не получать очередные инструкции. Таким образом, процесс слушания помогает душе получить выражение на уровне сознания.

Практика, которая может стать процессом, – это обращение к внутреннему миру или некой его части с конкретным вопросом и ожидание ответа, в непрерывном контакте с тем аспектом себя, к которому мы обращаемся. В этом случае мы не повторяем аффирмации, диктующие нам, что чувствовать, – наоборот, мы ждем, когда внутренний мир предоставит нам информацию, и верим в то, что внутренний мир хочет ответить нам и сообщить о своих нуждах либо о том, что в нем есть для нас.

То же самое справедливо и для личных сил: желание – равно как и интуиция, и проницательность – стремится сказать нам, чего оно хочет. У нас действительно есть возможность отмахнуться от них, пожертвовать ими во имя самоидентификации, но, когда мы вступаем с ними в диалог, они начинают привыкать к проявлению своих скрытых смыслов. Так мы вступаем в непрерывное взаимодействие с ними: когда вопросы задаются легко, и ответы приходят гораздо охотней, и реагируя на полученные ответы, мы становимся все больше самими собой.

Иногда бывает полезно записывать свой диалог: написать вопрос, подождать ответ и также зафиксировать его, потом спросить что-то еще или сказать что-нибудь в ответ, снова все записать. Это может продолжаться какое-то время, пока вы не поймете, что спросить больше нечего, а ответ получен.

Можно также проводить этот диалог в технике «двух стульев», описанной ранее. Эта техника часто используется в терапии с теми, кто переживает горе и имеет неразрешенные проблемы с близким человеком. Клиент, представляя, что этот человек сидит