ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНСКАЯ РУКА - Надежда Первухина

– Да, не повезло Трифону, - непонятно протянул обиженный инкуб. - Какая у него девушка язвительная и негуманная!

Димка слегка покраснела, но продолжала настойчиво:

– Давай, инкуб, не корчи из себя стеклянного человечка! Должен же ты оправдать свое высокое звание майора! Вперед!

– А поцелуешь? - с затаенной надеждой поинтересовался инкуб.

– Только прощальным поцелуем во время отпевания, - нежно улыбнулась Димка.

– Значит, мне это не грозит, - инкуб явственно вздохнул. - Ладно! Я пошел! Не поминайте лихом!

Он стащил с себя шапку-невидимку, сунул ее в руки Людмиле, разбежался и рыбкой прыгнул в зеркало. Именно в зеркало. Твердая на вид поверхность разошлась, как воды стоячего пруда. И пропустила в себя инкуба…

А потом тем же манером выплюнула обратно.

Все - и видимые и невидимые - столпились вокруг него:

– Как ощущения?

Инкуб озверело посмотрел на зеркало и, вскочив, сложил руки в жесте, напоминающем традиционное приветствие японских гейш:

– Р-раскрошу! Особо особый отдел ГУ ФСБ, майор Колосков! Сопротивление сотруднику правопорядка при исполнении карается…

Зеркало возмущенно пискнуло:

– А что, сразу сказать нельзя, что особо особый отдел? Че переть-то напролом? У меня тут не мясная лавка! Как насчет уважения законов совмещенных территорий?

– Законы мы чтим, - веско сказал майор-инкуб и продемонстрировал зеркалу какую-то маленькую алую книжечку с золотым обрезом. - Только ведь на тебе никаких оповещающих рун нет. Векторные сигналы отсутствуют. И системка магического глобального позиционирования явно левая, на учет не поставленная, так? Налог-то не платим? А техосмотр когда последний раз проходило?

Зеркало заверещало:

– Я тут ни при чем! Меня поставили - я стою! Вас-то, начальников, через одного, а я, между прочим, всего-навсего локальный целевой смеситель пространств! Стандартная модель! Паспорт есть технический и гарантия!

– Это я проверю. - Металлическому голосу майора позавидовали агенты ФБР - вот им бы так с задержанными разговаривать! А то всякие сентиментальности, кодекс Миранды, наручники-лайт…- Ты вот что, смеситель… давай-ка обеспечь нам право прямого входа. Мы преследуем особо опасного преступника.

– Так я ниче, препятствовать не стану, - засуетилось зеркало. - Охрана правопорядка - святое дело! А мне грамоту дадут за содействие?

– Может быть, даже орден, - вежливо пообещал инкуб.

…По ту сторону зеркало оказалось висящим прямо в воздухе прямоугольником обитой грязным войлоком двери. Из этой двери и вывалились на негостеприимный раскаленный песок наши герои.

– Прямо какие-то звездные врата, - прошептала Димка, оглядываясь. - Интересно, а обратная дорога предполагается?

– Будем на это надеяться, - сказал инкуб.

– А я нашел следы, - объявил волк Сергей. - Вперед!

И они помчались…

Нет.

Просто осторожно пошли, стараясь как можно меньше соприкасаться с песком.

Где-то шага через три Димка сбросила шубку и свитер (инкуб нервно вздохнул), Молдер потерял парик (хорошо, хоть у него вовремя изъяли шапку-невидимку), а Скалли начала однообразно жаловаться на отсутствие крема для загара. Через полчаса Молдер заявил, что видит мираж - рекламный баннер, торчащий прямо из песка, и рядом киоск с кока-колой. По мере приближения к миражу Молдер заявлял, что баннер сменился длинным бетонным забором, оклеенным разными объявлениями, и даже начал эти объявления зачитывать вслух, чтобы доказать остальным свою правоту. Звучало это примерно так:

– «Быстро, качественно, недорого установим уличные автоматы по продаже золотистых хомячков. Обеспечим регулярную доставку хомячков. В любую точку Вселенной, кроме некислородосодержащих планет». Скалли, ты подумай только! Вот где, оказывается, объявился тот бандит, который двадцать лет назад понастроил по всей Западной Вирджинии автоматов по продаже хомячков и морских свинок! Его потом гринписовцы объявили вне закона и хотели линчевать! Считалось, что этот тип покончил с собой, а похоже, развил бизнес в сопредельных пространствах!

– Запомни его телефон, - отрывисто бросала Скалли. - Закончим дело с артефактом-рукой, наведаемся к этому изуверу. За хомячков я кого угодно готова посадить на электрический стул.

А Молдер читал следующие объявления:

– «Обращайтесь к нам. Быстрое похудение на сто процентов. Лечение традиционными африканскими ядами».

– Это интересно, - вяло откликалась Скалли. - Хотя африканские яды плохо помогают в борьбе с целлюлитом. Я пробовала.

– «Шью стильные дамские платья из кожи. Качественно и с душой. Для связи - мой e-mail: [email protected]». Скалли, напрягись! Ведь это тот самый негодяй!

– Знаю, - безучастно отзывалась Скалли и вытряхивала из сапожка песок. - Между прочим, он неплохо шьет. Я до сих пор ношу юбку его изготовления…

– Кожаную?! - вопил Молдер.

– Джинсовую, - успокаивала Скалли.

– О, шит! Нет, ты только послушай: «Один звонок, и вам в течение семи дней найдут место на престижном кладбище, оформят свидетельство о смерти, изготовят венки, закажут оркестр! Первым трем дозвонившимся с собой в подарок видеокассета с киношедевром - психологическим триллером «Звонок»! Умрите стильно и загадочно»! Эта психически больная девочка с нечесаными черными волосами до сих пор не угомонится! Сколько раз ее вытаскивали из колодца, хоронили, служили панихиды над ее могилой - восстает, как зомби с бессонницей! Кошмар!

– Ага, - соглашалась Скалли, а все остальные прислушивались к этой вязкой и тягучей беседе спецагентов - хоть какое-то развлечение в пустыне, где никто (кроме самого Молдера) не видел ничего, кроме песка.

– «Девушка по имени Алиса, которую я встретил семьдесят второго брюквера неподалеку от космической станции «Хохлой-пять»! Твой гермошлем и значок звездного десантника - все, что у меня от тебя осталось. Прошу откликнуться. Вакуумный вампир Ганнибал». Что за Алиса?

– Видимо, она была красотка, - вставил свой комментарий гоминид Чарли, иногда скучающий без внимания женского общества.

– А может, вакуумный вампир просто хочет вернуть девушке гермошлем. Может, он честный и не любит хранить чужие вещи, - добавила Скалли. - Кстати, кто-нибудь знает, кто такие вакуумные вампиры?

Наконец и рекламные объявления закончились - миражная фантазия Молдера иссякла. Он начал вяло звать Саманту - свою давно пропавшую сестру, которую, по его версии, похитили пришельцы, а по тайной версии Скалли - Саманта просто сбежала от ненормального братца и затаилась в каком-нибудь дальнем штате…

Пожалуй, только инкуб, волк, гоминид Чарли и сам царевич Филимон отнеслись к иссушающей пустынной жаре спокойно и без галлюцинаций. Настолько спокойно, что майор Колосков сначала что-то поэтически бубнил себе под нос, а потом вдруг запел приятным свежим тенорком: