Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:
– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.
***Бригадир спрашивает рабочего:
– Чего на работу не вышел?
– В милицию забрали.
– Выпил лишнего, начал буянить?
– Да нет, жену побил.
– За что побил?
– Да она, стерва, мою спецовку нацепила и на дачу поехала. В чем мне на работу идти надо было?
***На завод приехало телевидение. У одного из бригадиров берут интервью:
– За что вы любите своих сослуживцев: за профессиональные качества или за исполнительность?
Бригадир долго думал и ответил:
– За чувство юмора.
***Разговаривают два рабочих у станка:
– Вась, что такое вечность?
– Сломай свой станок, сообщи бригадиру и начни ждать наладчика. Вот тогда ты узнаешь, что такое вечность.
***Бригадир спрашивает рабочего:
– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?
– Да.
– Ты не знаешь, он выздоровел?
– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.
***Встретились два приятеля:
– Как живешь?
– Плохо.
– Что так?
– Так наш завод простаивает, деньги в дом только жена приносит. А ты ведь знаешь, она у меня педагог.
– Так ты уволься и найди себе что-нибудь.
– Да?! И снова придется работать!
***В кабинет директора завода приходит рабочий:
– Спасибо вам! Большое спасибо!
– За что? Наш завод сейчас простаивает? Работы нет?
– Вот именно за это я вас и благодарю.
***Огромный цех огромного завода. Рабочие все вышли на работу, все пришли вовремя. Только станки стоят незапущенными – заказов нет уже месяц, работы нет. В цех входит директор завода, для того чтобы сообщить, что новый день не принес каких-либо изменений.
– Как дела? – спрашивает он у рабочего, который первым попался ему на глаза.
– Хорошо, – отвечает тот.
– Извините, я, кажется, не туда попал, – ошарашено отвечает директор завода.
Анекдоты про продавцов
***В магазине «Одежда» женщина спрашивает продавца:
– Можно мне померить вон то платье в витрине?
– Конечно, можно. Но вообще-то, у нас есть раздевалка.
***Приходит мужик в продуктовый магазин и просит продавца:
– Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, 342 грамма докторской колбасы. У меня сегодня день рождения, и я хочу угостить гостей колбасой.
– Мужчина, давайте я вам отрежу 400 граммов.
– Нет, именно 342!
Продавец режет колбасу, кладет на весы. Стрелка весов показывает 350 граммов. Девушка смотрит на покупателя и неуверенно спрашивает:
– А может, так оставить? Мужик махнул рукой и говорит:
– Оставьте, пусть эти гости подавятся.
***Приходит заика в магазин, осмотрел все продукты и говорит:
– Д-да-дайте м-м-мне х-х-хле-б-ба. Продавец протягивает буханку:
– По-по-пожа-жа-луйста.
Взял заика хлеб положил его в сумку и отошел. Стоит, на разные окорока, колбасы глазеет. Заходит в магазин еще один мужик, подкатывает к продавцу:
– Короче, мне килограмм окорока, две палки колбасы и ящик пива.
Продавец все подал и отвечает:
– Вот, возьмите. Приходите к нам еще.
Заика как это услышал, оскорбился до глубины души. Подходит к продавцу – слезы на глазах.
– Т-ты за-за-зачем на-надо мной и-и-изде-ва-ваешься? Продавец:
– Му-мужик, да я не-не над то-то-тобой и-и-издева-ваюсь, а на-над н-н-ним.
***Та же ситуация. Заика приходит в магазин.
– Д-дайте м-м-мне, п-п-пожа-жалуйста, си-сига-гарет.
– В-вам к-ка-ка-ких? Заика обиженно выкрикивает:
– Ду-ду-дурак!
– Та-таких нет!
***Два заики перед прилавком поспорили на бутылку водки, кто попросит у продавца сигарет и ни разу не заикнется. Подходит один:
– «LD»! Подходит второй:
– «LM»!
Продавец вежливо спрашивает:
– Вам какой, красный или синий?
– С-сука!
***«Новый русский» приходит в салон покупать машину. Продавец к нему подбегает, предлагает лучшие модели «Мерседесов»:
– Посмотрите, как вам этот, а как тот… С машиной выдаем два года гарантии. Если сломается, то бесплатно починим, в нашем салоне есть станция техобслуживания.
«Браток», недолго думая, покупает самую дорогую машину и уезжает. Через час продавец глядь – а новый «Мерседес» тащит тягач. «Новый русский» выходит из машины и давай ругаться:
– Вы че, братва, в натуре?! Какую вы мне, ваще, колымагу продали?! У нее уже коробка передач полетела!
Продавец давай оправдываться:
– Ой, как же так!.. Да вы не волнуйтесь, посидите пока в нашем баре, сейчас коробку за час поменяют.
Прошел час – и «Мерседес» на ходу. «Новый русский» садится в него и уезжает. Через час та же история. Так повторяется три раза. Продавец думает: «Что он там с этой машиной делает? Надо бы с ним съездить». Подходит к братку и говорит:
– Послушайте, можно мне посмотреть, как вы водите машину? Никак не могу понять, почему у вас ломается коробка передач.
– Да ради бога, кореш! О чем базар?
Сели они в машину. «Новый русский» передачи переключает и свои действия комментирует:
– Включаю первую скорость, разгоняюсь, включаю вторую скорость, разгоняюсь, включаю третью скорость, разгоняюсь, включаю четвертую скорость, разгоняюсь, включаю пятую скорость, разгоняюсь, а теперь, – и с этими словами рвет рычаг на заднюю скорость, – ракета!.. (задняя скорость на рычаге коробки передач обозначается латинской буквой R)
***Приходит полная дама в магазин и, осматривая кур, лежащих на прилавке, спрашивает продавца:
– Скажите, вы не знаете, чем кормили этих кур, перед тем как подали к вам на прилавок?
– Не знаю, – смущенно отвечает продавец. – А что?
– Я бы тоже хотела так похудеть.
***Чукча приходит в магазин. Изо всех сил стараясь не показывать своей национальной принадлежности, спрашивает у продавца:
– Сколько стоит гармошка?
Продавец оглядел его с ног до головы и издевательски отвечает:
– Чукчам не продаем, однако!
Чукча, вместо того чтобы обидеться, растерялся:
– А откуда вы узнали, что я чукча?
– Потому что это не гармошка, а батарея.
***В аптеке древняя бабулька никак не может отстать от продавщицы:
– Дочка, медицинское образование у тебя есть? Продавщица терпеливо отвечает на вопросы:
– Есть, бабушка. Я закончила медицинский институт.
– Давно закончила?
– Три года назад.
– А в каком городе училась-то?
– В Москве, бабушка, в Москве.
– А-а, ну тогда я спокойна. Дай-ка мне пачку ваты.
***Приходит мужик в магазин и просит у продавца шубу.
– Какую вам? – спрашивает продавец.
– Мне все равно, я для жены покупаю, а она завтра все равно придет ее менять.
***«Новый русский» приходит в магазин и с тупым выражением лица смотрит на лоток с фруктами.
– Это что? – спрашивает он у продавца.
– Это апельсины, – вежливо отвечает продавец.
– Короче, подруга, мне этих самых апельсинов – 10 кг, каждый завернуть в подарочную обертку. Я к корешу на новоселье еду.
Продавец выполняет просьбу. «Новый русский» спрашивает дальше:
– А это что?
– Это персики.
– Мне 20 кг и каждый заверни в подарочную обертку. Сама понимаешь, новоселье у кореша.
Заказ снова выполняется.
– Ух ты, в натуре! А это что за вещь?
– Это слива.
– Этой сливы мне 40 кг, каждую завернуть. Ну, на новоселье к корешу надо человеком прийти. А это что?
– Изюм, но он не продается!
***К рыбному отделу в магазине подходит покупатель и обращается к продавцу, указывая пальцем на рыбу:
– Это разве форель? По-моему, это караси.
– Что, не видишь, написано «Живая форель», значит, форель, – небрежно отвечает продавец.
Покупатель не унимается:
– Разве она живая? Почему же она тогда не шевелится?
– Она спит.
– А почему она так воняет? Продавец выходит из себя:
– Слушай, мужик, ты же, когда спишь, себя не контролируешь!
***Мужик приходит в магазин. Смотрит: на прилавке мясо прямо вместе со шкурой, с костями, а также щепками и гвоздями. Рядом с мясом стоит табличка: «Собачатина 4 категории».
– Скажите, продавец, – спрашивает он, – почему в собачатине щепки и гвозди.
– Понимаете, – отвечает продавец, – собачатина 4 категории рубится вместе с будкой.
***Две молоденькие продавщицы переговариваются за прилавком. Первая:
– Слышала, шеф хочет существенно сократить персонал. Другая отвечает:
– Не волнуйся, просто он развелся со своей женой-истеричкой и теперь хочет переувольнять всех ее родственников.
***Дама приходит в магазин и говорит продавцу:
– Мне нужны шторы в ванную комнату. Напротив моего дома находится казарма, и молодые солдаты могут меня увидеть.
