Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается:

– Нет-нет. И не уговаривай меня, и не целуй. Больше ни рюмки.

Стоит на балконе здоровая толстая тетка и видит, как соседка тянет домой пьяного мужа. Тогда тетка ехидно спрашивает:

– Что же это вы, соседушка, на себе его тащите, могли бы такси взять.

Пьяный услышал, поднял голову и говорит:

– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Степан накатается! Его милицейское такси увезло.

Пьный мужик возвращается домой, плюхается в кресло и начинает ругаться с женой. Та, чтобы не слушать его, уходит на кухню. Мужик затихает. Спустя пару часов жена опять слышит из комнаты его ругань. Она идет в комнату и спрашивает:

– Теперь-то ты чего ругаешься, горе луковое?

– Да вот, совсем обнаглели на этом телевидении. Два часа уже смотрю, а по всем каналам одни чашки да тарелки показывают.

Жена, укоризненно:

– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.

Мужик возвращается домой, а чтобы жена не заметила, что он пьяный, садится в кресло перед телевизором. Через некоторое время жена слышит его недовольный голос:

– Маш, глянь, совсем обнаглели. Смотрю уже час, а по телику все какую-то небритую харю показывают.

Жена:

– Совсем допился, алкаш несчастный. Наш телевизор в ремонте, ты уже час на себя в зеркало пялишься.

Один монах возвращается в монастырь навеселе. И чтобы батюшка не узнал, что он такое вытворяет, решил перелезть через забор. Пытается-пытается, все никак не может. Тогда он поднимает глаза к небу и начинает просить:

– Святой Петр, помоги, святой Николай, пособи, святой Георгий, сделай милость…

Тут он все-таки взбирается на забор, переваливается через него и шлепается на землю. Поднимает голову и говорит:

– За помощь, конечно, спасибо, ребята, но не обязательно было всем сразу помогать.

Один мужик здорово погулял. Нализался крепко, повздорил с какой-то компанией, и те ему крепко приложили. Возвращается он домой, видит – губа разбита, под глазом синяк. Решил он быстренько себе физиономию пластырем заклеить и спать лечь. Заклеил и лег спать. Наутро жена ему говорит:

– Коля, ты опять вчера пьяный был?

– С чего ты взяла, Зин?

– Да разве ж трезвый человек станет пластырь на зеркало лепить?

В деревне ночью. Сидит один мужик дома, смотрит телевизор. Вдруг слышит: раздаются истошные крики. Он выглядывает в окно и видит, как у забора мотыляется его сосед и истошно орет. Мужик и спрашивает:

– Ванька, ты чего так орешь, надрываешься?

– Это я радуюсь, что хату свою нашел.

Пьяный возвращается домой, бродит в потемках по дому, цепляясь за вещи, потом начинает орать:

– Эй, жена, начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.

Разговаривают двое алкоголиков. Один говорит:

– Я когда домой возвращаюсь крепко поддатым, то мне всегда приходится на полу спать.

– П-почему?

– Не могу кровать найти.

– Так ты делай, как я. Приходи домой и начинай орать. Как только жена начнет ругаться, сразу ползи на голос, там найдешь и жену, и кровать.

Ночь. Огромное звездное небо. На берегу речки сидят трое алкашей, выпивают, огурцом закусывают. Один из них смотрит на небо и говорит:

– Ребята, а вы верите в НЛО? Один отвечает:

– Я верю. У меня дома даже зеленые человечки живут.

– Как это?

– А так. Возвращаюсь я домой, а меня жена встречает. Не успею я чего-нибудь сказать, как вдруг «бац» – и перед глазами у меня зеленые человечки…

Сидят как-то трое алкашей и тихо-мирно выпивают. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленый человечек. Подходит к алкашам и говорит:

– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.

Один из алкашей поднимает голову, смотрит мутными глазами, потом говорит:

– Вась, налей гуманоиду. Гуманоид выпил, потом опять говорит:

– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.

– Вась, налей еще гуманоиду. Выпили, зеленый человечек опять за свое:

– Я с Альфа Центавра.

Один из алкашей и говорит ему:

– Да не расстраивайся ты так, друг, все мы где-нибудь сидели, на-ка лучше еще выпей.

Сидит как-то алкаш, выпивает. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленое существо. Подходит оно к алкашу и садится рядом с ним. Тот протягивает существу стакан самогона. Существо выпивает. После трех стаканов они уже кореша. Тогда гуманоид и говорит:

– Я много видел разных существ, но уродливее землян никого не бывает.

Алкаш смотрит на него и говорит:

– Сам-то на кого похож, ящерица зеленая?

Гуманоид обижается и сидит, надувшись. Алкаш тогда протягивает ему наполненный стакан и говорит примирительно:

– Ладно, не переживай, я когда себя утром в зеркало вижу, так просто на черта похож, иногда сам пугаюсь.

С неположенной скоростью по шоссе несется машина. Вдруг она виляет и врезается в дерево. На место происшествия прибывает милиция. Милиционеры извлекают из машины четверых пьянющих парней и укладывают на дороге. Гаишник строго спрашивает:

– Кто был за рулем?

Один из парней с трудом поднимает голову:

– Не знаю, шеф, но мы все сидели на заднем сиденье.

Пьяница как-то возвращается домой и думает о том, как бы ему получше обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он пришел пьяный. И придумал наконец-то: «Вот, приду я домой, возьму книжку и стану читать, а жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый, а не пьяный». Пришел домой и расположился на кухне. Жена входит на кухню, видит там сидящего мужа и начинает возмущаться:

– Опять надрался, алкаш несчастный. Муж:

– Кто надрался? Я, что ли, надрался?

– Конечно, ты! Ты что тут сидишь и делаешь?

– Как что делаю? Читаю…

– Совсем спятил. Закрой чемодан и иди ложись спать.

Идет алкаш по улице и отхлебывает спиртное прямо из горла бутылки. Вдруг чувствует – ботинок сваливается, смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:

– Скажите, вы пьете?

– Нет, я принципиальный трезвенник.

– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, засыпает прямо под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена хочет выйти из квартиры, но не может открыть дверь. Тогда она начинает стучать. Мужик просыпается, открывает глаза.

– Кто там еще?

– Это я, твоя жена.

– А, зараза, всю ночь где-то таскалась. Вот и иди, где была, а я тебя не пущу!

Стоит пьяный на остановке и ждет автобус. Стоять ему трудно, и он руками за столб держится. Качаясь, на остановку подползает другой пьяный и спрашивает:

– Ты чего тут стоишь?

– Да автобус жду.

– Чего же ты ждешь? Ты ведь с этой хренотенью ни в один автобус не влезешь.

Дежурный милиционер делает обход и вдруг видит, что сидит на шпалах какой-то мужик и рельсы ковыряет. Он подходит к мужику, хватает его за шиворот и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь?

– Л-лест-ницу р-разб-бираю.

– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!

Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:

– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?

Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:

– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:

– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.

Великобритания. Сельская школа. Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь историю из жизни, а потом объяснить всем, в чем заключается ее мораль. Одна девочка начала рассказывать:

– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.

Затем стала рассказывать другая девочка:

– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.

Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:

– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.