Исцеляющая сила мысли - Эмрика Падус

Это потому, что слишком многое связано с тем, насколько мы способны зарабатывать на жизнь. Для многих из нас деньги олицетворяют безопасность, то есть они дают нам возможность отвечать за свою жизнь. Для других деньги означают контроль или власть.

«Распространенный миф, свойственный семьям, гласит, – говорит доктор философии Крейг Эверетт, адъюнкт-профессор и руководитель тренинга по семейной терапии в Университете штата Флорида, – что тот, кто контролирует семейные финансы, управляет всей семьей. Другими словами, власть в руках у того, кто оплачивает счета».

Для следующей группы деньги равносильны престижу – это символ того, что они достигли успеха.

Таким образом, легко видеть, что, когда их финансовое благополучие (истинное или ложное, реальное или мнимое) снижается – будь то из-за падения курса доллара или, того хуже, из-за потери работы, – самооценка человека может потерпеть серьезный урон. Тревожность и склонность к самообвинению подскакивают до небес, тогда как уверенность в будущем и в себе резко падает. В крайних случаях надежда и честолюбие, те самые черты характера, которые заставляют людей работать не щадя сил, рушатся.

«В настоящее время очень важно, – говорит доктор медицины Герберт С. Модлин, старший психиатр клиники Меннингера в г. Топека, штат Канзас, – уметь надлежащим образом снижать тревожность в семье. Мы должны осознать реальность финансовых проблем, не раздражаясь друг на друга».

«Это может оказаться довольно трудно, – говорит Филип Настаси, клинический психолог Центра психологических консультаций в Аллентауне, Пенсильвания, – особенно если ценности супругов, связанные с деньгами, кардинально различаются».

Доктор философии Мило Беннингфилд согласен с этим утверждением. «У каждого из партнеров своя собственная манера обращения с деньгами, – считает д-р Беннингфилд, практикующий психолог из Далласа. – Это нечто вроде отпечатка, который вытравлен в мозгу у каждого человека, и снят этот отпечаток с того способа, который был свойствен родителям при обращении с деньгами. Когда на супружескую пару обрушивается финансовый кризис, они автоматически возвращаются к своим шаблонам, чтобы справиться с ситуацией. Иногда оказывается, что они имеют весьма различные шаблоны, и отсюда начинается конфликт».

Шаблон для командной работы

«Сперва я обучаю их выяснять в общении, в чем не совпадают их шаблоны. И мы рассматриваем способы обращения с финансами, которые они переняли от своих родителей. Затем мы разрабатываем третий шаблон: на этот раз он будет принадлежать им самим. Никто из них не будет чувствовать, что другой перехватил бразды правления, потому что они совместно создали общую схему, – говорит д-р Беннингфилд. – Если супруги научатся договариваться, идти на взаимные уступки и обмениваться информацией (другими словами, действовать единой командой), они смогут найти решение большей части проблем».

Это особенно важно для супругов, которые не имеют работы, а потому находятся в крайне тяжелой финансовой ситуации.

«Люди, переживающие жизненный стресс, склонны замыкаться в себе, – говорит доктор педагогических наук Мэрион П. Виллис, психолог из консультационного центра Университета Темпл в Филадельфии. – Они подавляют свои страхи. Они оглядываются по сторонам и видят вокруг других людей, которые не выглядят нервозными и с виду не беспокоятся, что будут голодать и не найдут работы. В результате они склонны думать, что такие проблемы есть только у них. Это только усиливает их подавленность и вгоняет в более глубокий стресс. Короче говоря, необходимо осознать, что никто лучше вас самих не сумеет изменить ситуацию».

Для начала вам необходимо обеспечить прочную связь с другими людьми, говорит д-р Виллис. «Чтобы выжить, мы нуждаемся в близости на разных уровнях с разными людьми. Человек не способен хорошо действовать в одиночку. Нам необходимо идти на риск и доверяться другим в межличностных взаимоотношениях. Мы делаем это, учась прислушиваться к другим и к себе. Так мы можем узнать, что другие сталкиваются с подобными же (хоть и слегка отличающимися) ситуациями и с подобными же проблемами, и это знание помогает нам чувствовать, что мы не в одиночестве, когда переживаем стресс».

«Развить чувство солидарности возможно, с помощью формирования демократического семейного совета – вот что поможет», – добавляет д-р Модлин.

По мнению доктора философии Джеймса Хауза, ученого из Института социальных исследований при Мичиганском университете в Анн-Арборе, уровень социальной поддержки в семье, особенно между супругами, может быть главным буфером против воздействия стресса. «Людям необходимо подтверждение из уст ближних, что они чего-то стоят и что вина за проблемы, которые у них есть, не лежит целиком на них. Важно осознать, что это не лично они потерпели неудачу, но что во многом к этому привел ход событий. Оказалось, что даже среди тех, кто был безработным долгое время, люди, обладающие мощной эмоциональной поддержкой этого рода, имеют гораздо более низкий уровень стресса», – говорит д-р Хауз.

«Люди, которые делают все от них зависящее, воспринимают денежные проблемы как шанс проявить творческую жилку, – считает д-р Беннингфилд. – Они смотрят на ситуацию в целом и подходят к ней как к сложной задаче – видят в ней возможность для роста. Они экспериментируют с различными идеями и затем развивают те из них, которые срабатывают лучше всего. У супругов, которые действуют вместе, как одно целое, ясно видна отчетливо позитивная установка».

Взять управление на себя

«Стесненность в средствах не обязательно означает финансовый кризис, – добавляет д-р Модлин. – Сделайте передышку, подбейте баланс, а затем возьмитесь за какое-нибудь дело – что угодно – не важно, насколько простое или внешне незначительное. Делать что-нибудь лучше, чем не делать ничего, потому что любое действие, которое вы предпримете, позволяет вам чувствовать себя менее беспомощным и более способным управлять собственной жизнью».

«Начните с исходного допущения, что вы никогда не будете зарабатывать столько, чтобы иметь возможность осуществить все ваши желания, – говорит Сильвия Портер, автор книги «Денежные расчеты Сильвии Портер». – Смиритесь с тем, что чем больше будут ваши доходы, тем больше будет у вас желаний. Настройтесь на то, что если вы очень сильно чего-то хотите, то придется пожертвовать ради этого другими желаниями».

Тем временем подсчитайте ваши годовые доходы и расходы. Если ваши доходы окажутся слишком невелики, чтобы свести концы с концами, вполне вероятно, что вы забыли принять в расчет «мелочовку» – эти маленькие траты, которые отщипывают от ваших доходов крошки, пока ничего не останется, поясняет Портер. Или, возможно, вы не придали значения «вышибалам» – большим расходам, которые случаются несколько раз в год и проделывают гигантские бреши в ваших доходах – страховые взносы за дом, автомобиль или медицинская страховка, к примеру. Или, возможно, вы упустили из виду «громил» – неожиданные траты, например крупный ремонт автомобиля или расходы по дому.

Важно вовремя выделять для подобных трат некоторую сумму. Отдельный счет, который вы пополняете ежемесячно, облегчит бремя, когда придут годовые счета.

И раз уж речь зашла о ежегодных расчетах, не позволяйте Дяде Сэму отрывать от вас лучшие куски во время уплаты налогов. Удерживайте сколько-то долларов сверху от каждой зарплаты (вас же не стеснят три доллара в неделю?), а затем ожидайте налоговую премию, а не налоговую декларацию.

Разберитесь, что стоит того, чтобы надрываться в поте лица, а что нет. Гарри Брауни, автор книги «Как я нашел свободу в несвободном мире», считает, что не стоит тревожиться и раздражаться из-за небольших расходов – скажем, где-то 10–15 долларов. «Я знаю людей, которые тратят часы (если не недели), обдумывая трату в 15 долларов, – пишет Брауни. – Они чувствуют, что должны это делать, потому что их средства ограничены. Разумеется, здесь каждый выбирает по своему вкусу. Некоторые люди любят ходить по магазинам. А я бы скорее проводил время, слушая оперу Пуччини или занимаясь любовью, чем пытаясь сделать выбор между вещичкой за 6 долларов и вещичкой за 8 долларов».

Однако другая крайность ничем не лучше. Это когда люди тратят напропалую, используя кредитные карты. «Я видел супружеские пары, у которых накопилось долгов до 30 000 долларов, – говорит Х. Дон Моррис из Американской ассоциации консультантов по кредитам в Уокигане, Иллинойс. – Они имели по 16–17 кредитных карт, причем обычно пользовались всеми сразу, покупая в кредит и то и это. Это вопиющее злоупотребление системой кредитов. Эти люди используют кредитные карточки как дополнение к своим доходам, а затем обнаруживают, что совершенно запутались. Это ужасно – настолько завязнуть в долгах».