С миру по шутке - Константин Валерьевич Захаров
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
В военкомате:
— Где вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО.
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет...
«Выше голову!» — сказал палач осужденному.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
— Знаю, ну и что?
— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:
— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.
Его пытаются привести в чувство. Он с трудом приходит в себя и добавляет:
— Все фигня, кроме пчел...
И опять надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже решили, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:
— Да и пчелы тоже фигня...
Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.
— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано «не торгуйся»?
Пациент — психиатру:
— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?
— Зря ждете. Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
— Чем думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
— Стало быть, бухать будете?
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...
— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...
Пенальти. Болельщик в попытке докричаться орет во все горло:
— Бей в правый угол! В правый!.. В правый бей!
Удар. Вратарь накрывает мяч в правом углу.
— Да у тебя что, своей головы нет?!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое.
— Доктор, я умру?
— А как же!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!!!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»
Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»
Третий: «...что в принципе одно и то же».
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?!
— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два
