1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
161.
– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы?
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х…! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
СВЯТЫЕ МОЩИ
коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи…
по всему поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.
Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая В. Маяковским в поэме «Владимир Ильич Ленин», клеветническое измышление163.
Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!
164.
– Как жизнь?
– Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
165.
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
166.
– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
– Эксгумация.
167.
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
168.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
169.
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
170.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
171.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие… Вашу мать?!
172.
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
– Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: БРЕЖНЕВ.
173.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… Не залежишься!..
174.
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
– Ленин-то… Его мать, лежит – ну как живой!
– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю – Ильич-то наш родной… Его мать, лежит ну совсем как живой!
– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш…
– Да х… С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
ОСТОЮБИЛЕИЛО
– Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? – обратились к Овечкину бывшие малолетки.
– А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, – ответил замполит.
А. Амальрик «Записки диссидента»175.
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
176.
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
177.
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
178.
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин В тебе", и Крупской – «Надень-ка».
179.
Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
180.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг…
181.
Медкомиссия обследует идиота:
– Ваше имя?
– Бэээ…
– Фамилия?
– Мэээ…
– А какой сейчас год?
– Юбилейный.
182.
Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю.
– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска.
Профессор – доценту (тихо):
– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
183.
На колхозном собрании в юбилейный год:
– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б…, и надо!")
184.
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование Ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?
185.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия – 3 года общего режима.
2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия – встреча с юбиляром.
ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни186.
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!
187.
– Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
188.
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
189.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
190.
– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!
191.
– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
192.
– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!
193.
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
194.
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
195.
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
196.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
197.
– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
