Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.
* * *Бразильский анекдот: в России есть футбол!
* * *Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…
Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!
* * *– Папа, поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек – клоуны.
* * *Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Ху…в!
– Я!
– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.
– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.
* * *Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:
– Парень, где ты взял билет?
– Папа купил.
– А где твой папа?
– Папа дома, ищет билет.
«Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!
Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!
Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот…»
* * *После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.
* * *Футбольный анекдот.
Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:
– Тужьтесь!
Женщина:
– Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.
Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…
Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.
Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.
Женщина ноги расставила.
Доктор:
– Тужьтесь!
– Е-е-е-е-е-тьььь…
Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!
Тут Филимонов как навесит:
– Напер-е-е-е-д!!!
* * *Обращение президента к народу:
– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.
Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…
* * *Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!
* * *Пап, а футбол в России есть?
Нет, сынок, и это фантастика!!!
* * *Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…
* * *Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!
Конец ознакомительного фрагмента.
