Скажи, какой у тебя ник, и я скажу, кто ты! История в сообщениях - Екатерина Пауц

Но если вдуматься, хомячки хомячками, но история как-то не клеится. Вам тоже кажется, что мы чего-то не знаем? Ну, с чего бы Лене так беситься, если у них с учителем ничего не было? Или было?

Что ж придется выяснять. А пока я ищу дополнительную информацию, предлагаю вам почитать переписку Стаса и Риты. Ведь мы же помним, что она обещала ему что-то объяснить. А мне жуть как интересно, что же это.

Ста$: Внимательно слушаю! :)

Ста$: Вернее читаю.

Ста$: Что такого важного произошло, что мою сестрицу нельзя тревожить?

Big Bad Wolf: Илюша объявился! Представляешь?

Чтобы избежать лишних вопросов сразу поясню, почему у Риты ник «Big Bad Wolf». Это английский эквивалент нашему «Большой и страшный серый волк». Ну, вы помните, тот, который еще в поросятах знает толк. Так вот, она считает жутко остроумным так себя называть, раз уж у нее фамилия Волкова. Что ж, это ее право.

А теперь вернемся к их беседе со Стасом.

Ста$: Какой еще Илюша?

Big Bad Wolf: Ну, Илья Олегович! Учитель наш из школы.

Ста$: Тот, которого вы обсуждаете каждый раз, как выпьете?

Big Bad Wolf: Ага, он самый! :)

Ста$: И что ему надо?

Big Bad Wolf: А что надо всем мужикам? Затащить ее в постель! В школе ж его за это посадить могли, а сейчас уже нет.

Ста$: ЧТО?!!!!

Big Bad Wolf: Да шучу я, поговорить он с ней хочет. Объяснить, куда делся на десять лет.

Ста$: А кстати, и, правда, куда он делся?

Big Bad Wolf: Ну, ты, Стасик, прям блещешь оригинальностью. Этот вопрос всех интересует еще со школы, а ты только сейчас решил им задаться?

Ста$: Если честно, я думал всегда, что это бред сумасшедшего. Ленка так страдала, как будто там трагедия масштабов Ромео и Джульеты, не меньше. И, вообще, я в ваши бабские разговоры старался не вникать, а то узнал бы про вас много лишних подробностей, о том, что волосы на ногах надо брить каждое утро, а челку подстригать каждые три недели.

Big Bad Wolf: Значит, все-таки, слушал! :)

Ста$: Да ну тебя. Так что там с Леной? Истерит?

Big Bad Wolf: На удивление – спокойна. Только без заскоков не обошлось. Она ему встречу назначила через полгода.

Ста$: А все это время что она будет делать? Изводить нас на тему, что же он такого хочет ей сказать?

Big Bad Wolf: Почти угадал. Только изводить она нас будет на другую тему. У нее теперь навязчивая идея похудеть за эти полгода на все те килограммы, которые она так тщательно наедала последние пару лет.

Ста$: О! Отлично! :) Теперь я знаю, куда деть свой тренажер, который я купил и так ни разу не использовал.

Big Bad Wolf: И ты реально думаешь, что твоя сестрица будет на нем заниматься?

Ста$: А это уже не мое дело. Я типа помог, значит, она не сможет терроризировать меня тем, что я ее не поддерживаю! :)

Big Bad Wolf: Хорошо придумал! А я тогда сворую ее запас печенюшек. :) У тебя, кстати, ключи от ее квартиры еще остались?

Ста$: Да, а что?

Big Bad Wolf: Тогда иди паковать тренажер. Завтра, пока она будет на работе, отвезем ей его и отчистим квартиру от всего вредного, а то, зная Лену, я уверена, что она не начнет худеть, пока не съест все запасы. Видите ли, ей жалко. Вдруг пока она будет худеть, они испортятся и потом их нельзя уже будет скушать…

Ста$: Договорились!

Ста$: Кстати, ты с ней поговорила?

Big Bad Wolf: Я ж тебе вроде писала, что нет, ей пока не до этого. Но я обещаю, что поговорю.

Ста$: Ок.

Да что же за секреты у этих двоих?! Сколько можно скрывать все от меня? Неужели нельзя было написать: «Кстати, ты уже поговорила с ней о том, что мы съели трехкилограммовый торт без нее?» Можно подумать, кто-то читает их переписку. Ну, хорошо. Да, я читаю. Но я же никому не расскажу. Кроме вас, разумеется. В общем… А ладно, не хотят – не надо. Все равно, все узнаю.

Но вернемся к нашим баранам, а вернее, к Лене. Остаток вторника, судя по истории переписки, наша героиня провела за обдумыванием своего гениального плана и лечением головной боли от похмелья. За этим наблюдать у меня нет никакого желания, поэтому перейдем к среде.

СРЕДА, 3 июля

НаОми: Привет, подружка! Как успехи с похудением? Или ты уже забросила?

ЛЕНь: Привет-привет! Ничего я не забросила. Успехи просто отличные!

НаОми: А поконкретнее?

ЛЕНь: Нуууу, я в обед купила себе книжку с шестинедельной программой интенсивного похудения! Она такая клевая, там столько картинок, и программа расписана очень подробно. Вот сижу и тайком читаю на работе.

НаОми: Не знаю, говорила ли тебе мама в детстве, но от прочтения книжек НЕ ХУДЕЮТ!

ЛЕНь: Еще как худеют! Она супермегакрутая. Тут столько советов!

НаОми: И ты будешь всем им следовать?

ЛЕНь: Разумеется! Зачем же я тогда, по-твоему, выложила за нее кругленькую сумму?

НаОми: Сколько?

ЛЕНь: Не скажу! Ты будешь ругаться… :( Но она того стоит!

НаОми: Правильно, не говори, даже знать не хочу. У тебя уже столько этих книжек, что можно магазин открывать.

ЛЕНь: Эта другая. Я правда буду следовать режиму питания, который здесь описан.

НаОми: Ну-ну. И что же ты ела сегодня, например, на завтрак? Только честно!

ЛЕНь: Ватрушку и кофе с шоколадкой, но это было еще до того, как я книжку купила. Так что, это не считается!

НаОми: То есть хочешь сказать, что пока ты не купила эту книгу, ты не знала, что от ватрушек и шоколада толстеют?

ЛЕНь: Знала, но мне срочно требовался сахар. К тому же я вчера весь день не ела, так что заслужила.

НаОми: Ты вчера весь день не ела, потому что у тебя похмелье было, так что ничего ты не заслужила!

ЛЕНь: Злая ты!

НаОми: Уйдешь от меня?

ЛЕНЬ: Ага, в интернет. Ты подала мне гениальную идею.

НаОми: Какую?

ЛЕНь: Поискать диету на основе алкоголя.

ЛЕНь: А что? :) По-моему, круто, пьешь вечером пару бокалов шампанского, а на следующий день худеешь! :)

НаОми: А как же супермегагениальная книга?

ЛЕНь: А что с ней? Там же не написано, что нельзя совмещать ее с еще более супермегакрутой диетой!

НаОми: Ты неисправима!

Несколько часов спустя.

ЛЕНь: Наташа!

ЛЕНь: Наташа! Наташа! Наташа!

ЛЕНь: Да где же ты?!

ЛЕНь: АУУУУ!

ЛЕНь: НА!

ЛЕНь: ТА!!

ЛЕНь: ША!!!

ЛЕНь: НАТАШАААААААААА!!!!

НаОми: Да тут я, тут! Чего орать-то?

ЛЕНь: Тут такое!

НаОми: Что нашла диету не только на основе шампанского, но и на основе шоколада?

ЛЕНь: Нет, тут он!

НаОми: Кто он? Круглов?

ЛЕНь: А что и такие бывают?

НаОми: Кто бывают?

ЛЕНь: Диеты.

ЛЕНь: Ну, на основе шоколада.

НаОми: Да, бывают. Но ты так и не сказала, откуда у тебя на работе Илюша взялся.

ЛЕНь: У меня на работе Илья?

НаОми: Леееена! Ты сама написала, что ОН тут!

ЛЕНь: Аааа.. Да нет, не Круглов, а тот маньяк из туалета.

НаОми: Оооооо! И что он от тебя хочет?

ЛЕНь: От меня ничего. :( Он же мне так и не позвонил.

НаОми: Тогда я ничего не поняла. Давай рассказывай все с начала и с подробностями.

ЛЕНь: Значит так, проснулась я сегодня утром, как обычно в шесть, смотрю, в холодильнике одиноко лежит ватрушка и слезно так умоляет: «Леночка, милая, скушай меня! Сделай доброе дело! А я обещаю не откладываться лишним жиром у тебя на талии»…

НаОми: Не настолько с начала.

ЛЕНь: Как скажешь, но я бы на твоем месте послушала, что мне шоколадка говорила.

НаОми: В другой раз. Давай про маньяка.

ЛЕНь: В общем, сидела я, сидела, диеты изучала, пила зеленый чай. А зеленый чай, судя по моей книжке, это очень полезно. Видишь, я уже выполняю из нее рекомендации, а ты в меня не верила! Вот. Сижу я, значит, и захотелось мне, извините за подробности, в туалет. Выхожу я в коридор, а там ОН беседует, как ни в чем не бывало, с руководством! Так что теперь я знаю, как его зовут!

НаОми: Ты что к нему подошла и спросила? Не верю!

ЛЕНь: Да ну нет, конечно! Что я, дура что ли, к маньякам всяким подходить?

НаОми: Вот и я думаю, не похоже на тебя. Так откуда имя-то узнала?

ЛЕНь: Из почты.

НаОми: Он теперь и почту твою знает? И пишет тебе грязные письма? И ты мне не дала их прочитать?