Как сохранить любовь - Джеймс Воган

Также вы можете использовать эту книгу как справочник, обращаясь непосредственно к тем проблемам, которые представляются наиболее существенными в вашей нынешней ситуации. Конечно, ни одна проблема не существует в вакууме, все связано в единое целое.

Вы можете прочитать нашу книгу от корки до корки, чтобы увидеть картину в её целостности. На самом деле польза от этой книги значительно возрастет, если на каком-то этапе вы поступите именно так.

Каждая из семи глав затрагивает один из этапов процесса, целью которого является сохранение любви. Для каждой пары этот процесс будет своеобразным, однако некоторые фундаментальные этапы существенны для всех и каждого. Немаловажен и тот порядок, в котором вы будете осуществлять их. Структура книги отражает оптимальную последовательность действий.

В настоящей главе мы обсуждаем природу любви и место, занимаемое ею в вашей жизни. Во второй главе мы покажем путь к сохранению любви - мы видим его в честном общении. Третья глава посвящена глубинным проблемам, порождающим ежедневные стрессы, напряженность в отношениях, и делающих последние безрадостными. В четвертой главе мы обсуждаем будничные, повседневные проблемы, провоцирующие конфликты между партнерами. В пятой главе мы говорим об умении справляться с негативными реакциями на разногласия. В шестой главе описаны конкретные действия, которые вы можете предпринять для сохранения любви. Последняя, седьмая, глава подчеркивает значимость изложенного выше, раскрывая перед вами положительные результаты предлагаемого пути.

Таким образом, мы проведем вас по дороге, позволяющей ежедневно укреплять и совершенствовать вашу любовь. Добравшись до конца книги, вы получите реалистическое представление о длительной любви и узнаете о методах, помогающих обрести её. Конечно, мы можем только давать вам рекомендации. Конечный результат зависит от вас и вашего партнера.

Важнейшая мысль, которую вы предлагаем вам, заключается в том, что сохранение любви - постоянный, никогда не завершающийся процесс. Огорчаться этому не стоит. Прожив в браке немало лет, мы по-прежнему реализуем на практике обсуждаемые в нашей книге принципы, не считая их тяжким бременем. Работа над любовью - восхитительная, вдохновляющая деятельность, которая не только позволяет человеку лучше относиться к самому себе и к своему партнеру, но и дает ему особую силу и уверенность для противостояния внешнему миру. Если вы устали следовать поверхностным рекомендациям и готовы осуществить серьезные перемены в ваших отношениях, значит, вы созрели для участия в захватывающем процессе.

Глава вторая

ЧЕСТНОСТЬ В ОБЩЕНИИ - ПУТЬ К СОХРАНЕНИЮ ЛЮБВИ

У вас и вашего партнера могут быть совершенно разные взгляды на роль общения в ваших отношениях. Многие жены жалуются: "Он не разговаривает". Типичная жалоба мужей: "Она постоянно болтает." По мнению Деборы Таннен, тонкого исследователя различий между мужским и женским стилями общения и автора книги "Ты просто не понимаешь", женщина склонна считать отношения удовлетворительными, если она постоянно обсуждает их с партнером. Мужчины, напротив, считают отношения проблемными, если о них приходится постоянно говорить. Признание этой разницы в восприятии может стать первым шагом к разумному балансу, при котором количество общения позволяет каждому из вас отдавать себе отчет в настроении партнера, не "утопив" при этом отношения в море слов.

Полезно задуматься о том, как изначально возникли наши столь несходные взгляды на отношения. Мы не создавали эти различия, они существовали много лет. Несомненно, вы можете вспомнить примеры из жизни вашей семьи, демонстрирующие, как поколения воспроизводят общую схему. Мы знаем подобные примеры из жизни нашей семьи.

Воскресные визиты к бабушке Воган были семейной традицией. Она жила в просторном старом сельском доме с подвесным диваном-качалкой на большом крыльце. Дорога, ведущая к дому, была довольно длинной и позволяла заранее увидеть любой приближающийся автомобиль. Всякий раз, подъезжая к дому, мы видели сидящего на диване-качалке дядю Джорджа, и он тоже видел нас. При нашем появлении он слезал с дивана, спускался по ступеням и шел вдоль стены дома к сараю. К тому моменту, когда мы останавливались у дома и вылезали из машины, он уже скрывался за углом. Дядя Джордж вовсе не испытывал к нам антипатии. Просто он не любил разговаривать и поэтому убегал от предстоящей "болтовни". (Он появлялся к полуденной трапезе и молча сидел за столом, слушая продолжающуюся беседу, после чего снова возвращался в сарай.)

Поведение дяди Джорджа было достаточно типичным. Другие мужчины в семье также находили способы избегать разговоров. Отец Джеймса обычно засыпал после ленча в той же комнате, где женщины непрерывно болтали, получая удовольствие от обсуждения событий, происшедших с момента их последней встречи.

Однако нельзя сказать, что мужчины никогда не разговаривают. Конечно, это не так. Просто мужчины и женщины предпочитают говорить о разных вещах и в разные моменты времени. "Обсуждение отношений" традиционно считается женской темой. На самом деле отношения, как и разговоры о них, всегда возникают между двумя партнерами. Это не означает, что мужчины или женщины должны полностью усваивать стиль другой стороны. Просто вам необходимо найти компромисс между предпочтительными для вас объемами общения и сфокусировать внимание на качестве необходимого общения.

Поскольку вряд ли вы оба умеете читать мысли партнера, вы останетесь незнакомцами друг для друга, если не научитесь разговаривать о важных сторонах вашей жизни - о ваших индивидуальных потребностях, желаниях, надеждах, радостях и страхах.

Наверно, вы ощущаете важность качественного общения для сохранения отношений. Мы считаем, что этот фактор нельзя переоценить. Общение позволяет вам узнавать друг друга на более глубоких уровнях, создает фундамент для доверия и взаимной откровенности. Оно помогает справляться с проблемами, препятствующими сохранению любви.

Общение необходимо не только для разрешения проблем, но и для совместного наслаждения радостями жизни. Вы должны делиться всеми вашими чувствами, хорошими и плохими, выражать не только любовь, но и раздражение. Вероятно, вы испытываете оба этих чувства в большей степени, чем вы думаете, но позволяете раздражению подавлять проявления любви. Естественно, общение воспринимается как проблема, если оно используется только для вербализации отрицательных эмоций.

Мы обнаружили, что, избегая общения, мы прежде всего наносим ущерб позитивным чувствам. Подавленные, невыраженные эмоции угнетают наше желание произносить нечто приятное. Потеряв несколько счастливых моментов, мы научились преодолевать это сопротивление и выражать положительные чувства. Потеря, связанная с "замалчиванием" чего-то доброго, на самом деле оказывается более существенной, чем вам может показаться. Вы лишаетесь того "клея", который цементирует ваш союз.

Мысль о том, что для эффективного общения вам необходимо освоить особую технику, также препятствует успешному взаимопониманию. Некоторые общие советы относительно общения могут быть полезными, однако многие формализованные методы оказываются искусственными и негибкими. Например, распространенный метод, позволяющий вам дать понять партнеру, что вы услышали и поняли его реплику, заключается в произнесении фразы: "Я понял твои слова следующим образом..." Мы опробовали это средство и обнаружили, что оно не помогает нам, кажется искусственным, высокомерным, неискренним.

Будьте уверены - для улучшения ваших отношений вам нет нужды осваивать новую технику беседы. Важнейшим залогом успеха является соответствующий душевный настрой. Это означает, что вы должны быть совершенно искренним с самим собой относительно мотивов вашего вербального общения. Действительно ли вы разговариваете для того, чтобы сохранить, укрепить, улучшить ваши отношения? Или вы видите в беседе средство для критики, выражения жалоб, доказательства своей правоты? Разница заключается в вашем отношении. Специальная методика может принести пользу (мы поделимся с вами некоторыми идеями такого рода), лишь если вы применяете её с соответствующим душевным настроем.

Вы знаете по собственному опыту, что даже самый искусный "говорун" не добьется успеха, если собеседник ощущает его неискренность, фальшивость. Мы все воспринимаем чувства, стоящие за словами, какими бы ни были эти вербальные средства. Например, если клерк завершает выполнение вашего заказа монотонно произнесенной фразой "Желаю удачного дня", не глядя при этом вам в глаза и избегая человеческого контакта, вы не поверите в то, что он действительно заботится о вашем благополучии. Очевидно, что в словах содержится только незначительная часть любого послания. Наибольшее значение имеют мотивы. Поэтому если вы искренне намерены использовать общение как средство сохранения любви, ваши шансы на успех возрастают независимо от уровня вашей "научной подготовки".