Ломехузы - Углов Федор Григорьевич

Адреса надежды

В течение всех лет, что я занимаюсь алкогольной проблемой, меня волнует вопрос: зачем люди пьют? Может ли кто из пьяниц сказать, что вот, мол, какую пользу принесло мне вино?

За все эти годы не удалось найти ни одного человека, который бы на эти вопросы ответил положительно. Тогда было решено с этой же целью провести массовый опрос людей, которые в своё время пили, но с помощью метода Г. А. Шичко полностью отказались от алкоголя и живут нормальной трезвой жизнью.

Почти каждого, кто оканчивал курс избавления от алкогольной зависимости, мы просили написать откровенно о том, «что хорошего принёс алкоголь мне, моей семье, коллективу, где я работаю, обществу в целом».

Думаю, что будет полезно прочитать несколько исповедей.

Ильин В. Н. пишет:

«Хотелось написать, что, выпивая, я становился веселее, общительней, раскованней, но вот почти уже месяц, как я не пью и всё больше убеждаюсь — это пьяные иллюзии. Сейчас я также общителен, настроение хорошее, к тому же чувствую себя намного свободнее. У меня с плеч упал какой-то гнет. Ведь пьянь засасывала. Держаться я умел, но стоило выпить пару стопок, и весь самоконтроль пропадал, хотелось выпить еще, уже не жалко было ни денег, ни времени. У меня хорошая семья — жена, сын, дочь. Мне становилось стыдно за себя. Но очередная стопка заглушала этот стыд, появлялось наплевательское отношение ко всему. Очень хорошо это чувство описал Джек Лондон: «Хмель охотно протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы утомлены, и сулит чрезвычайно легкий выход из положения. Но обещания его лживы: физическая сила, которую он обещает, — призрак, душевный подъём обманчив, и под влиянием опьянения мы утрачиваем истинное представление о размерах ценностей вообще». Так что ничего хорошего алкоголь мне не дал, а моей семье тем более, ведь в пьяном состоянии я не мог видеть себя со стороны, все мне казалось в розовом свете, а моя семья видела меня иногда таким, что и представить себе не хочется. Я не буянил и старался уйти, но уже не к друзьям, а к местным пьяницам в надежде, что можно будет продолжать возлияния. Кончилось тем, что всё же укладывался спать, но утром вставал весь разбитый и думал о похмелье. Приходилось ехать на работу и мучительно ждать, когда откроется пивбар. О каком качестве работы можно было говорить! Постепенно, конечно, делал свои дела, но время уходило, и приходилось все время заниматься залатыванием дыр. Постоянно мучила мысль, что так долго продолжаться не может, когда-нибудь сорвусь. Брал себя в руки, а потом опять срыв. Конечно, такая жизнь, такая работа не могли мне дать возможность полностью использовать свои способности на благо общества. Я считаю, что мог принести намного больше пользы, так как имею два диплома, техникума и института, люблю технику, имею склонность к рационализаторской деятельности, но на все это опять-таки не хватало времени. Сейчас у меня опять планы, и, думаю, теперь ничто не помешает их претворить в жизнь».

Или вот письмо А. Г. Куликова:

«Где-то в 18 — 19 лет впервые попробовав алкоголь, начал приобщаться к спиртному. В 19 лет женился и вместе с женой выпивал и курил. С детства увлекался радиотехникой, собирал телевизоры, магнитофоны. Постепенно стал ремонтировать телевизоры у родственников, друзей, знакомых. Расчет был всегда один — накрытый стол с алкоголем. Незаметно принятие алкогольного яда переросло в потребность. На работу стал чаще приходить с похмелья, и это, естественно, стало заметно для администрации и друзей по работе.

На работе я числился на хорошем счёту, неоднократно получал грамоты, премии, награждался знаками «Победитель соцсоревнования», «Ударник 9-й пятилетки». Как-то мне сказали: «Подожди годик, не пей, на тебя собирают документы для награждения «Орденом Трудовой славы». Нет — алкоголь оказался сильнее.

В 1980 году умерла жена от употребления алкоголя (бормотухи). Оставшись один, стал пить ещё больше. Превратился в алкоголика I стадии. Думаю — ещё немного и всё перешло бы во II стадию, да вот спасибо товарищу — надоумил меня пойти на курсы по избавлению от пьянства. Так что же хорошего дал мне алкоголь, моим родственникам, друзьям по работе? Теперь-то я понял, как эта «зараза», яд отравляли мою жизнь. Очень жалею об одном, что не прозрел раньше и всю свою молодую жизнь прожил, не расставаясь с этим страшным ядом под названием — алкоголь. В настоящее время на» жизнь смотрю трезвым взглядом, по-новому, раскрыв для себя огромные перспективы трудовой деятельности. Так много хочется сделать, наверстать упущенное, хотя молодые годы ушли безвозвратно».

Письмо В. П. Яковлева:

«Что хорошего принёс алкоголь мне, моей семье, коллективу, где я работаю, обществу в целом?»

Вопрос этот как-то поставил меня в тупик. Как вспомнишь, поразмыслишь — один туман, головные боли, мысли о похмелье, конечно, отдельные прояснения, да и то только под давлением супруги мол, какой пример я показываю сыновьям, ведь у меня два сына. Конечно, не хотелось бы, чтобы они пошли по моему пути. Ну, неделю продержания, а там опять пошло-поехало. В основном это начинается в конце рабочей смены и после работы продолжается. В основном отделываешься мыслью, что надо снять стресс, да и друзья-приятели в этом помогают. Конечно, попытки бросить пить были. Раз жена водила, два раза сам ходил в платную поликлинику к наркологу. Каждый раз примерно по году держался, да и то, когда ходишь на прием. А потом все сначала. Сам внутренне сознаешь, что надо бросать, а откладываешь на потом и так до бесконечности. Бывало, конечно, что и в вытрезвитель попадал, отделывался штрафами, потом и на работе стыдно, кажется, что каждый тебя укоряет. На некоторое время успокаиваешься, вроде совесть мучает, ну а потом все сначала. Потом как-то засела мысль бросить. Вычитал где-то, то ли у Чехова, не помню точно, что «после 50 лет не только водку, но даже пиво в рот брать нельзя». Вот эта мысль меня иногда, вроде подспудно где-то и останавливала на время. Ну что «хорошего принёс алкоголь»? Если сравнить сегодняшний день и что было, то чувствуешь, как сейчас легко и четко на душе, и жить хочется. Почему я этого раньше не чувствовал? Может, это только сейчас так кажется по сравнению с прошлым, а кил бы трезвой жизнью ежедневно и не оценил бы этого. Так что надо ещё пошевелить своими трезвыми мозгами, подумать, не созрел ещё наверно окончательно. Слишком быстро все произошло, какие-то полторы недели. Надо вживаться, жить по-новому, с трезвой головой-то привыкать смотреть с другой колокольни, что ли. Не привык я ещё к этому. Вот занятия кончаются, буду по-другому примериваться, осмысливать, но одно твердо уловил для себя: и трудиться только трезвой жизнью, и ни под каким предлогом не притрагиваться к рюмке, и других приобщать к трезвой жизни. Сейчас вел беседу с братом, тяжёло его убеждать, никак не хочет понять, что ему желаешь добра, не хочет расстаться с рюмкой и все тут, он по-другому и жизни себе не представляет. После него хочу заняться с племянником жены. Он тракторист в совхозе, пьёт по-черному, парень молодой еще, женат, имеет ребёнка. Жаль живет далековато, придется его наездами обрабатывать. Вот появилась какая-то потребность всех наставлять, агитировать против алкоголя, да и на работе исподволь начал потихоньку-помаленьку направлять на истину, как говорится, и приятно становится, когда люди-то начинают понимать тебя и твои усилия не проходят даром. Даже жена по телефону кого-то убеждала пойти на курсы. Я ей все рассказываю, после каждого занятия. Сперва были ещё сомнения, как это в праздники и не пить. В будние дни ладно, но в праздники, дни рождения и т. п. Но сейчас нет, никаких рюмок, ни в будни, ни в праздники, это твердо, только соки и минеральную. Трезвость и только трезвость».

Или вот несколько строк из письма Семченко Александра Васильевича:

«Во-первых, тема звучит в целом риторически. Разве слово «хорошего» сразу взять в кавычки. Ответ может быть однозначным — ничего! Начну о себе: потребление алкоголя урвало из моей жизни массу времени, которое я мог бы использовать на учебу, я мог бы уже давно закончить вуз по своей специальности, знания и подготовка у меня для этого были в достатке. Многое интересное проходило в жизни как-то мимо моих осоловелых глаз. Многие не понимали меня, и я не понимал многих».