Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лилиан Гласс

22.  Они часто завладевают разговором?

23.  Они меняют тему на середине разговора?

24.  Они пропускают вопросы мимо ушей и продолжают болтать о том, о чем хотят?

25.  Они часто прерывают других?

26.  Они нередко отвечают на вопросы, заданные не им?

27.  Им кажется, что важнее то, о чем говорят они, а не то, что интересует других?

28.  Они не умеют слушать других?

29.  Они имеют тенденцию смеяться невпопад, когда речь идет о чем-то серьезном?

30.  При встречах с другими они выглядят напряженными и нервозными?

31.  Они говорят глупости и гадости?

32.  Они никогда не помнят имен других людей?

33.  Они чаще говорят о неприятном?

34.  Они любят жаловаться?

35.  Они часто ругаются и грубят?

36.  Они говорят как дети, чтобы все умилялись?

37.  Они любят произносить громкие слова, чтобы поразить окружающих?

38.  Им трудно сосредоточиться на собственных словах?

39.  Они много болтают?

40.  Они задают слишком много вопросов?

41.  Они надоедают, навязываясь с вопросами?

42.  Когда говорит собеседник, кажется, что они думают о своем?

43.  Они тихонько напевают про себя, когда другие говорят?

44.  В их речи преобладает слово «я»?

45.  Они имеют тенденцию общаться только с теми, от кого могут получить выгоду?

46.  Они часто допытываются у людей, кто они и чем зани­маются?

47.  Они знают многие вещи и заставляют ознакомиться с ними других, даже если тех это не интересует?

48.  Они часто так увлекаются «просвещением» других лю­дей, что беседа превращается в монолог, а не в диалог?

49.  Они часто противоречат сами себе?

50.  Они любят отпускать язвительные замечания в адрес чего-то и кого-то?

51.  Они часто говорят злобно?

52.  Разговаривать с ними все равно что зубы вырывать?

53.  Когда они рассказывают, их невозможно остановить?

54.  Они не умеют говорить приятные слова окружающим?

55.  Они чувствуют себя неловко, говоря комплименты?

56.  Они нервно посмеиваются?

57.  Им не хватает слов?

58.  Им нравится звук собственного голоса?

59.  Бывает время, когда они ко всему равнодушны?

60.  Им трудно согласиться с чужой точкой зрения, даже когда они знают, что неправы?

61.  Им нелегко признать свою вину?

62.  Они часто говорят невпопад?

63.  Они повышают голос и спорят по малейшему поводу?

64.  Выражая свое недовольство, они резки и бестактны?

65.  Они неохотно принимают комплименты?

66.  Им неприятно слушать добрые слова в свой адрес?

67.  Их речь — сплошной поток сознания, в сущности, что на уме, то и на языке?

68.  В гневе они кричат и вопят?

69.  По большей части они насмешливы и легкомысленны?

70.  Им трудно попросить помощи?

71.  Они шутят над тем, к чему другие чувствительны?

72.  Им трудно иметь дело с тем, кто был виноват, но изви­нился перед ними, ибо они по-прежнему имеют на него зуб?

73.  Они часто навязывают другим свое мнение?

74.  Когда им скучно, они замыкаются в себе?

75.  Они считают, что близкие друзья должны знать, что они чувствуют и о чем думают?

76.  При необходимости противостоять трудностям они про­ливают слезы?

77.  Отвечая на вопросы, они ограничиваются короткими «Ага», «Нет», «Нормально», вместо того чтобы дать подробный ответ?

78.  Обычно они забирают нить разговора в свои руки, не да­вая другим вставить слово?

Образ вредного человека — что с этим делать?

Знание — сила. Даже если заменить слово «они» на «я» и обнаружить эти неприятные для других черты у себя, в ва­ших силах изменить их, поэтому не отчаивайтесь. Будьте более внимательны к гигиене, одежде, попытайтесь изме­нить манеру говорить и общаться — все это улучшит отно­шение других к вам. Кое-какие аспекты вы не в состоянии изменить, но само осознание возможных проблем поможет избавиться от образа вредной личности.

И прежде всего, если вы ответили «да» на некоторые во­просы, сделайте шаг к изменению некоторых ваших осо­бенностей.

Часто понимание того, что вы ведете себя неправильно, оказывается переломным моментом на пути к самосовер­шенствованию. Более внимательно относясь к собственно­му поведению, вы можете его скорректировать. Если вам по-прежнему трудно себя контролировать, попробуйте об­ратиться за помощью к психологу. Квалифицированные специалисты дадут необходимые рекомендации.

Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно вас отталкивает от него, может быть достаточно одного этого понимания. В са­мом деле, все понять значит все простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.

С другой стороны, когда вы ясно поймете, в чем дело, вам захочется признаться этому человеку, что именно в нем раздражает. В главе 11 я расскажу о специальных прие­мах, которые сделают эти признания менее болезненными для вас обоих.

Глава 11. Как изменить напряженные отношения

Прежде чем вы примете решение, изменять напряжен­ные отношения или нет, задайте себе следующие вопросы:

1.  Вы действительно хотите попытаться сделать это?

2.  Сможете ли вы простить, и смогут ли, на ваш взгляд, простить вас?

3.  Ваша жизнь пуста или менее интересна без этого чело­века?

4.  Вы готовы сделать первый шаг?

5.  Вы готовы забыть прошлые обиды и начать все сначала?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один вопрос, у вас есть все шансы изменить трудные отношения к луч­шему.

Эта глава научит вас, как достигнуть цели при любых обстоятельствах. Вы можете поначалу чувствовать себя не в своей тарелке, но постепенно обретете уверенность.

Люди могут измениться

Мы все знаем поговорку «Никогда не говори никогда». Ес­ли вам тяжело с человеком сегодня, это не значит, что будет тяжело с ним и завтра. Посмотрите, как меняется жизнь. Враги становятся друзьями, когда между ними воцаряется мир. Арабы и евреи садятся за общий стол и беседуют друг с другом в надежде на перемирие.

Лидеры России и Соединенных Штатов регулярно встре­чаются, а стена между Западной и Восточной Германией рухнула.

Кто считает, что нечто подобное не произойдет и в нашей жизни? Если ломаются политические барьеры, то почему то же самое не может случиться с барьерами между людьми?

Говорят, как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Но человеческие существа не волки.

Человеческие существа могут меняться и меняются, осо­бенно если они хотят этого и, самое главное, если у них дос­таточно высокий уровень понимания и осведомленности. Конечно, есть люди, которые не хотят этого, но большинство все же стремится к изменениям, к изменениям в лучшую сторону. Они просто не знают, как это сделать.

Другая поговорка: «Блаженно неведение». А это непра­вильно. Блаженно знание. Фактически знание есть сила. Только знание даст вам силы измениться. Иногда самых неприятных людей можно научить переменить отношение к жизни, и они становятся менее вредными и для окружаю­щих, и для себя самих.

Основная причина, по которой люди ненавидят других людей, это невежество. Наиболее очевидно это проявляется в предубеждениях относительно другого народа.

По мере накопления знаний и осведомленности люди осознают, что смешно и нелепо ненавидеть других за то, что их предки натворили сотни лет назад. Пожалуй, наиболее показательный пример прозрения — лютеране, которые всю жизнь уважали взгляды реформатора XVI века Марти­на Лютера, но недавно отреклись от своей неприязни к ев­реям и иудаизму.

Чтобы прийти к этому, понадобилось четыре века, но тем не менее появилась надежда примирить религии и сис­темы убеждений.

Осознание того, что все человеческие существа похожи, возможно, развеет отвратительные предрассудки, будто мы таим злобу на людей, которые чем-то отличаются от нас.

Знание — сила

Умение правильно обходиться с вредными людьми сведет на нет вашу враждебность и, самое главное, изменит не только ваше отношение к ним, но и их к вам. С помощью десяти способов, описанных в главе 6, вы сумеете испра­вить изначально тяжелые отношения.

Одна моя пациентка, Марисса, никогда не общалась со своим отцом, но, овладев вышеупомянутыми способами, она навестила его на день Благодарения и впервые в жизни смогла спокойно побеседовать с ним. Способами открытого протеста, снятия напряжения, спокойных вопросов и люб­ви и добра она узнала о своем отце то, о чем никогда не по­дозревала, и обнаружила, что он «свой парень», как она по­том назвала его. Все, что она помнила, это то, что, пока она была маленькая, отец держал ее в ежовых рукавицах. Те­перь он стал понимающим, открытым и искренним челове­ком. Как убедилась Марисса, общение таким способом может пролить новый свет на характер прежде неприятного человека.