Каникулы в Простофилино - Дарья Донцова

– Полагаете? – с легким сомнением спросила я.

Лена закивала.

– Она горшки детские любит! Ой, я как увидела, так смеялась…

– Ночные горшки? – окончательно потерялась я.

Уборщица захохотала.

– Ну, спросили… – простонала она, вытирая тыльной стороной ладони выступившие слезы. – Цветочные! И лейки в виде собачек-далматинцев. У нее в кабинете такая стоит. Прикольно, конечно, многим нравится, но чтобы Эльза от «щеночков» тащилась… Надо просто быть внимательней, пошарить по кабинету глазом, пооткрывать шкафчики, повыдвигать ящички, столько всего обнаружишь! Люди словно на ладони высветятся. У Олега Николаевича – кстати, ему восемьдесят – журнал «Горячие девочки» за батареей припрятан, а Ирка…

– Некрасиво рыться в чужих вещах, – не вытерпела я, – да и не входит подобное в обязанности уборщицы. Вымыла полы, смахнула пыль и уходи! Кто разрешил полки да ящики изучать?

– Ничего не ворую, – обиделась Лена, – просто смотрю. Интересно…

– Елена! – раздалось в холле.

Мы с девушкой одновременно повернули головы на звук, из лифта вышла Инесса Самойловна в небольшой шляпке и с портфелем в руках.

– Иди убери кабинет Эльзы Генриховны, – велела старуха, – хватит языком чесать.

– Там милиция, – напомнила студентка.

– Уже ушли. Засыпали комнату черной пылью, натоптали, папки перевернули… Ступай, займись делом, – начала раздавать указания Инесса Самойловна. – Уберешь у Эльзы, иди к Капстынь. Да поаккуратней там! Лидия на тебя вчера жаловалась – на подоконнике пыль, бумажка как упала в прошлый понедельник под стул, так там и лежит.

– Почему мне после ментов мыть? – завозмущалась Лена.

– Потому что работаешь уборщицей, – величаво напомнила женщина. – Вот станешь дипломированным специалистом, тогда и побеседуем. А сейчас – раз, два, побежала!

Завершив речь, старуха вскинула подбородок и поплыла к выходу.

– Видали? – презрительно изогнула губы девочка. – Ученая, блин, а у самой денег на приличную одежду нет. Внука имеет алкоголика, дает лоботрясу на бутылку, а нас, честно работающих, ненавидит. Ну ладно, я пошла.

Лена ринулась к лифту, забыв на подоконнике красную пластмассовую лейку. Я глянула на нее и невольно улыбнулась. Уборщица только что подсмеивалась над Эльзой, которой нравились предметы по уходу за цветами в виде собачек-далматинцев, а сама любопытная поломойка сейчас поливала растения из пластиковой емкости, оформленной под нелепо яркого слоника. По бокам лейки торчали круглые уши, хобот служил носиком, а ручкой, закрученный кольцом хвост. Внезапно ни к селу ни к городу вспомнился детский анекдот про милиционера, который читает в сводке происшествий фразу: «Из цирка удрал слон». Не успел мент удивиться, как раздается звонок по телефону и взволнованный мужской голос кричит: «Эй, ребята, скорей приезжайте. У меня на огороде стоит гигантская серая мышь! Здоровенная, ужас, ростом выше избы». – «И чего она делает?» – изумился дежурный. «Хвостом капусту рвет, – прошептал крестьянин. – Только не спрашивай, куда она ее потом себе засовывает».

Глава 27

Ища Капстынь, я шла по коридору. Одна из дверей оказалась приоткрытой. Я распахнула ее и увидела небольшой тамбурчик с узким окном, перед которым маячил крохотный письменный стол, заваленный бумагами. Справа виднелась дверь с табличкой «Лаборантская», слева белела такая же створка, но с надписью «Не входить».

Я постучала в лаборантскую, не дождалась ответа и заглянула внутрь. Не особо большая комната тоже оказалась пуста, но, очевидно, кто-то из сотрудниц предполагал вернуться на рабочее место – на старой софе валялась коричнево-бежевая сумка на длинном ремне. Внезапно мне на плечи плюхнулась цементно-тяжелая усталость. Еле-еле двигая ногами, я села на холодную кожу древнего дивана и вспомнила, что забыла пообедать. Между прочим, уже время ужина! А у некоторых людей еще и полдник бывает, они пьют чай, кофе или какао со сладкими плюшками.

Отогнав от себя видение блюда, заполненного ватрушками, я вынула мобильный. Все-таки день выдался напряженным, вот и перестала ловить мышей. Лидия дала мне номер своего сотового. Следовало не носиться по коридорам здания, а сразу соединиться с Капстынь. Надеюсь, женщина не уехала домой, мы договаривались о звонке в восемь, а сейчас уже девять. Впрочем, из-за смерти Эльзы Генриховны сотрудники задержались на рабочих местах, наверное, и Капстынь где-нибудь тут и определенно ждет нашей встречи, ведь она очень хотела поделиться со мной информацией.

«Абонент находится вне зоны доступа, – сообщил механически равнодушный голос, – попробуйте позвонить позднее».

Легкое чувство тревоги схватило за сердце. Куда подевалась Капстынь? Впрочем, не стоит начинать волноваться. Вполне вероятно, что Лидия забыла зарядить телефон или она все-таки отправилась домой и сейчас трясется в вагоне метро.

Тяжело вздохнув, я решила спуститься в машину. Буду названивать Капстынь, пока она не откликнется. В конце концов, Лидия когда-нибудь выйдет из подземки или вспомнит про «голодный» телефон!

Дверь в лаборантскую вдруг распахнулась, в комнату нервным шагом влетела девушка и замерла, увидав меня.

– Здравствуйте, – ласково сказала я, – простите, расселась тут в отсутствие хозяев. Разрешите представиться…

По щекам незнакомки градом покатились слезы.

– Все расскажу! – обморочно прошептала она.

– Что? – удивилась я.

– Все, – слегка задыхаясь, повторила девушка.

– Вы Лиза Веденякина, – осенило меня. – Та, что нашла Эльзу Генриховну.

– Сейчас скажу полностью, – раздалось в ответ со стоном. – Елизавета Николаевна Веденякина, тысяча девятьсот восемьдесят четвертого года рождения, не судима, не привлекалась, английским не владею, компьютер на уровне пользователя…

– Может, вам воды налить? – предложила я, косясь с опаской на молодую особу. Кажется, у нее с головой не все в порядке.

Лиза выглядела, мягко говоря, некрасивой из-за нездоровой полноты и дурацкой прически. Ну кто посоветовал ей навертеть на макушке тощий пучок из сальных волос? Веденякиной следует помыть голову, слегка оттенить пряди рыжиной, воспользоваться тушью, губной помадой, румянами, потерять десять явно лишних килограммов, сменить идиотское платье-халат на элегантные брюки с пуловером, и выйдет вполне симпатичная девушка.

Ну почему некоторые женщины так себя уродуют? Натягивают на короткие ноги сапожки до середины голени или надевают на не слишком стройную фигуру кофточку-стрейч…

Любые недостатки легко спрятать, надо лишь встать перед зеркалом и беспристрастно оценить себя. Для начала необходимо отметить: совершенных людей нет. Невероятная красота девиц, чьи фотографии помещены на глянцевых страницах модных журналов, является плодом усилий целой армии гримеров, парикмахеров, портных и компьютерщиков. Родимые пятна исчезают под тональной пудрой, линия кривого рта легко исправляется ловко подобранным карандашом, жидкие волосенки превращаются в роскошные кудри. Каким образом? Ну это же элементарно! Либо красотке делают химию, либо наращивают пряди. Грудь поднимет корсет или специальный лифчик, в самом тяжелом случае применят особый скотч – приклеят его в нужных местах, и – крекс, фекс, пекс – «ушки спаниеля» трансформируются в волнующие формы. Целлюлит маскируют специальные прозрачные, но сильно утягивающие колготки, а бесконечно длинными ноги моделей кажутся благодаря каблукам. Снимет «вешалка» босоножки, и сразу станет понятно: бедра у нее тяжеловаты.

Что же делать нам, простым женщинам, которым на помощь не приходят специалисты? Просто научиться правильно подавать себя. Имеешь толстую попу? Выбрось из гардероба мини-юбки, не носи брюки из ткани с крупным орнаментом, да и сужающиеся джинсы не для тебя. Забудь про гламурные журналы, хором воющие: «В этом сезоне все обязаны одеться в клетчатые бриджи». Имей смелость признать: ты в подобном, пусть и супермодном, одеянии покажешься столбом, который стоит на границе между Россией и Украиной. Да и брюки-капри не для полненьких теток с короткими ногами. Ладно, похудеть еще можно, но нижние конечности не вытянуть, придется донашивать те, что получены от родителей. Поэтому надевай расклешенные джинсы и блузку с подплечниками. Верхняя прямая линия уравновесит тяжелую нижнюю часть, свободные от колена штаны превратят тебя почти в стройняшку.

Да и вообще известны хитрости, применив которые женщина неузнаваемо преобразится, надо лишь воспользоваться ими. Например, ярко-красная помада делает тонкие губы еще уже. Сапожки-ботильоны зрительно укорачивают ногу. Шелковое платье в обтяжку продемонстрирует жировые складки даже у швабры, а вот фасон «татьянка» спрячет все изьяны даже у бегемотихи. Кофта в черно-белую клетку хорошо смотрится лишь на расстоянии в полкилометра; костюмчик под «леопёрда» превратит в тетю Клёпу и нимфу; длина юбки «чуть за колено» очень опасна – обнажается самая некрасивая часть ноги; трусики-стринги нельзя надевать под прозрачное белое платье; лифчик с кружевами «не дружит» с тонким трикотажным свитерком, лучше использовать простой бюстгальтер, иначе нижнее белье некрасиво выделится под тканью одежды. Розовые румяна сделают моложе, бордовые прибавят лет десять. Если решили намазюкать мордочку тональным кремом цвета загара, не забудьте про шею, иначе присутствующие на тусовке люди сочтут вас поганкой – на белой ножке торчит коричневая шляпка. И еще обувь… Лодочки украсят любую ногу, босоножки на танкетке в принципе тоже, если только у них нет лент, которые следует завязывать пышными бантами чуть повыше щиколотки. Мне не хватит ста страниц, чтобы перечислить все уловки, при помощи которых толстый, лысый кабанчик способен превратиться в стройную газель с роскошной гривой. Впрочем, вроде бы у антилоп тоже нет растительности на голове, да и названное животное тут ни при чем, но вы же великолепно поняли, о чем сейчас веду речь.