Приключения пышки на сайте знакомств. Иствикские жены - Оксана Новак

- Представляю себе, — сказала Юлька, давясь от смеха, — слесарь с санитарами открывают дверь, а там Ксюха — на шпильках и в и ожерелье из клубники поверх футболки с вырезанными на сиськах дырками…

-… эротично пританцовывает, засовывая овсянку в презерватив! — добавила Лилька и зашлась в истерике.

Подружек веселило мое несчастье — я понимала, что решать проблему мне придется в одиночестве! Ну, не то чтобы в одиночестве, а с Ярославом… И еще я понимала, что я в зюзю пьяная. Когда мы спохватились, было восемь вечера, девчонки быстро облачили меня в японский наряд, посадили на такси, и почему-то сказав на прощение: «Банзай!» — отправили на торжество.

Веселье было в разгаре. Я тихонько, свернув по дороге всего пару стульев, пробралась на свое место, стараясь не дышать на соседа слева.

- Ты почему так долго? — набросился на меня Ярослав. — Я уж думал, ты совсем не придешь, и мама про тебя спрашивала!

Я пробормотала какое-то оправдание, засовывая в рот лист салата. Приглашенных было человек сорок, в основном пожилые семейные пары — милые, благообразные, такие хорошие интеллигентные люди, читающие на ночь Рильке или Чехова, держащие на прикроватной тумбочке стакан с кипяченой водой, умеренные во всем. Некоторые были с дочками — высокими стройными девицами со строгими и внимательными взглядами. При виде Ярослава их сухие лица оживали, они о чем-то беседовали, наклоняя головы к уху, пытаясь перекричать музыку, и щеки дев розовели от удовольствия. «Что я тут делаю? — думала я, умирая от желания закурить. — Вот с кем должен быть Славка — с одной из этих правильных девушек своего круга, которые родят ему пару-тройку одаренных очкастых сыновей, и они будут растить их в соответствии с умной педагогической литературой». Я была здесь лишней и, наверное, мне вовсе не следовало приходить на это торжество… А еще — мне вообще не следовало встречаться со Славкой, обманывая и его, и себя. Но после того как мы подняли пару бокалов «за здоровье мамы», последние остатки здравого смысла покинули мой пьяный мозг. Кожей ощущая агонию наших отношений, я решила предпринять последнюю попытку удержать Ярослава, тем более что советы из журнала теперь не казались такими уж глупыми. «Даже совсем не глупые, а очень полезные советы!» — осенило меня и сподвигло на размышление, где бы найти ножницы, чтобы прорезать дырки в японской кофте, и как сварганить ожерелье из бананов и яблок, лежащих на столе. «Я еще поборюсь с этими благообразными дылдами, мечтающими занять мое место!» — и я оглядела соперниц недобрым взглядом. Вспомнив сцены из эротичесикх фильмов, где сексуальные дамочки водили тонкой ножкой по бедру соседа, я заглянула под скатерть, определила местоположение ног своего жениха и попыталась дотянуться до них туфлей, но не удержала равновесие и всей массой опустила острый каблук на его чью-то ступню.

- Ай! — закричал сидящий напротив мужчина, отдергивая ногу.

- Сорри, — пробормотала я и икнула.

Тут Ярослав вышел из-за стола и направился в уборную. «Лучшее место для секса!» — вспомнила я и с трудом удерживая равновесие, пошла следом. Ничего не подозревающего Славку я настигла как раз в тот момент, когда он открывал дверь туалета.

- «А я не знаю почему, но ты мне нравишься!» — промычала я, держась за стену и сексуально поигрывая бровями.

- Это что? — испуганно спросил Ярослав.

- Это псня! — пояснила я. — Наша сексуальная псня, при звуках которой ты должен меня хотеть, — я вдавила Славку в туалет и защелкнула дверь.

- Ты пьяна! — в глазах моего кавалера плескался ужас.

- Да, и я тебя хочу! — настаивала я, пытаясь раздеться. — Давай разнообразим нашу сксуальную жизнь!

- Здесь?.. — растеряно уточнил Ярослав.

- Да, — уверенно сказала я, переступая через упавшие на пол шелковые брюки. — Говорят, секс в необычных местах заводит!

- Кто говорит? — с сомнением спросил Славка, ослабляя галстук. Я поняла, что «клиент созрел» и уж было собралась одарить его страстным поцелуем, но вдруг погас свет, и в туалете стало совершенно темно.

- Что за черт? — возмутилась я.

«Хэппи бездей ту ю!..» — грянул хор из зала.

- Я думаю, это вывезли именинный торт! — прошептал Ярослав, судя по звукам, затягивая галстук обратно.

- А зачем они выключили свет в туалете? — не понимала я.

- В зале десятки выключателей, они просто дернули рубильник и все! Стой тихо! — нервничал мой жених, пока я тщетно пыталась нащупать на полу свои штаны.

- А где же Ярослав? — услышали мы голос Клавдии. — Ярик, помоги мне задуть свечи!

- Оставайся здесь! — приказал мне Славка и вышел из туалета.

Я нащупала на полу брюки и, прислонившись спиной к стене, тщетно старалась их надеть.

- А где же твоя девушка? — ехидно спросила Заяц. — Она же теперь тоже — типа члена семьи!

- Сама ты «типа члена»! — бурчала я себе под нос, прыгая на одной ноге, пытаясь попасть в штанину. Наконец, мне удалось натянуть брюки, я решительно распахнула дверь сортира, и вышла в зал. И тут в моей голове заработала видеосъемка, будто безумный оператор включил камеру: звуки исчезли, посреди темного зала я видела только стоящий на тележке, украшенный разноцветными кремовыми розами трехъярусный торт с мерцающими свечками. Вершину третьего яруса украшала марципановая фигурка розовощекого зайца с ярко выраженными гендерными признаками: у зайца была большая грудь, стройные белые ножки, игриво выглядывающие в разрез платья. На голове у него (у нее?) была надета соломенная шляпка, из которой торчали длинные уши. Рядом с сексуальным зайцем стоял мой Ангел-Вредитель и делал неприличные жесты в его сторону, которые в Интернете обычно описываются выражением: «Я б вдул!». В ярком блике свечей я увидела толпу людей, окруживших торт плотной толпой; видимо, они что-то радостно кричали, широко открыв рты.

- Раз! — услышала я рев толпы и сделала резкий шаг вперед, обо что-то споткнувшись. Клавдия с Ярославом надули щеки и выдохнули на горящие свечи.

- Два!! — крикнула толпа, Ярик с Клавдией дунули еще раз, я попыталась сделать второй шаг, но лишь придала ускорения верхней части своего торса и поняла, что засунула обе ноги в одну штанину!

- Три!!! — раздалось у меня над ухом и последние огоньки пламени на свечах заметались и погасли.

«Вуа ля!» — закричал Вредитель, позируя фотографу в обнимку с зайцем. «Се ля ви», — обреченно подумала я, поняв, что отрываюсь от пола и лечу всей своей стокилограммовой тушей прямо в середину кондитерского шедевра.

- Чмяк! — впечаталась я в торт, щедро обдавая публику ошметками крема и марципанов, и медленно сползла на пол по скользкой массе.