Карачун 95 - Алексей Малиновский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ну нет, не могу я на этот пиздец смотреть! — сказал я и достал из инвентаря гранату.
— На всякое зло, всегда найдется зло побольше. А для совсем здорового — есть Карачун! Это закон вселенского равновесия! — ухмыльнулся я и кинул снаряд в зловонную жижу бассейна.
Бахнуло так, что дорогой витраж в дверях разлетелся на осколки, а выжившие окна, белые колоны и позолоту густо заляпало говном до самой крыши. Мы еле успели сбежать обратно в подвал, и только так остались невредимы.
— Интересно, где этот ублюдок Асфанаил шатается? Это ж его любимая тематика. — вновь поднимаясь наверх, пробормотал я.
— И чего-то взрыв сильно мощный вышел. Как думаете?
— Похоже в субстанции скопился метан, или его специально добавляли — иначе форсунки не смогли бы протолкнуть всё это говно наверх. — предложила Клёпа, кусая моё ухо.
— Звучит разумно! — сказал я, аккуратно пробираясь к бассейну между кучами развороченного мусора.
Копро-дискотеку слегка разворотило: в его центре зияла огромная воронка, повсюду лежали трупы секретарей из их мертвых туш торчали обломки грязного кафеля и ржавых труб. Те, что остались в живых сейчас валялись повсюду с распоротыми брюхами, пытаясь запихнуть кишки вперемешку с говном в свои истерзанные туловища. Они громко и жалобно вопили, умоляю вызвать скорую, но мы не знали пощады!
Ссадив с себя кошку и выдав ей ППШ, я ходил между агонизирующими телами и методично колупался в их черепах своими вилами.
— Вот же уроды, не могли как нормальные люди в обычной водичке плавать? Где я теперь вилы от говна отмою? — негодовал я.
— Внутри дворца отличные шторы! — неожиданно подсказала Клёпа.
— Действительно! — я на миг отвлёкся, и едва не стал жертвой острозаточенного обрубка трубка, который прилетел в меня с другой стороны бассейна.
Отбив снаряд древком вил, я увидел неопознанного мужика, с ног до головы покрытого жирной коричневой субстанцией.
— Ты кто? — спросил я, удивляясь его живучести. Неужто сюда дерьмодемон прокрался?
— Я комиссар Золотарь! Можешь рыть себе могилу мелкий выродок!
— Вилами неудобно! Лопату не дашь? - схохмил я. - И че это я мелкий, у меня раза в четыре длинее будет! - крикнул я, показывая вилами на его 5-сантиметровую пипирку.
— Аррр! Да я тебя с говном съем, ты вшивое отродье сутулых рептилоидов! — разозлился Золотарь.
— Ты что говно ешь? — спросил я, вспомнив шутку из какого-то тупого голливудского фильма. Она даже тогда была не смешной, но чеб не процитировать! Пусть знает какой я начи...насмотренный интеллектуал!
— Так он же в бассейне первым его хлебать начал! — возмутилась за честь бедняги Клёпа.
— Ммм, ну да, как-то я не подумал.
— Слыш, а ты случаем не из секты копрофилии имени пресвятого Милонова? — предположил я, уж больно знакомый почерк.
— Церкви, идиот! Все мы вышли из этой благой субстанции и все в ней будем! — Золотарь почтенно сложил ручки, и закрыл глаза, принявшись молиться Великому и Единому Копробогу.
— Сам ты идиот! Ты в Серых Пределах! Это конечная точка! Никакой субстанции нет! - возразил я.
— Лишь избранные попадают во владения Копробога! Ты жалкий червь, недостойный окунуться в моря его копрейшества! — размахивая руками, от которых отлетали засохшие катяхи, объяснил комиссар.
— Так сам ты че здесь делаешь? Выходит тоже не достоин? — засмеялся я.
— Я покараю тебя! Я убью тебя сто раз, изнасилую твой труп, а потом переработаю в Благую Массу!
— Пфф, у тебя даже трусов нет, что ты мне сделаешь?
На этот выпад комиссар не нашел ответа, а вместо этого поднял с земли обломок трубы и как чингачкук поскакал на меня. Было очень страшно. Страшно марать руки, поэтому я позволил Клёпе выйти вперед и расстрелять его из автомата. Даже без бронированного шмота этот ублюдок оказался через чур живучим: пули оставляли в нем аккуратные дырочки, кровища как и положено хлестала, но умирать он отказывался. Крысы попробовали бомбардировать его огненными заклятьями, но те совсем не нанесли вреда. Лишь подкоптили засохшее говно. В дело всё-таки пришлось вступить мне. По прежнему боясь замараться, я решил пойти на хитрый ход: примотал к среднему зубцу вил...вилку. Получилось крайне эффективное и удобное оружие: вилка нивелировала магическое сопротивление туши, а остальные лезвия наносили несовместимые с жизнью ранения.
Дождавшись пока убогий извращенец добежит до меня, я сделал один единственный выпад, метя в его черно-коричневое рыло. От удара его голова неожиданно взорвалась, обдав меня ошметками мозгов и кровищи.
— Вот же пидорас! — возмутился я, брезгливо стряхивая с себя серую желейную субстанцию.
— Ничего святого! Лишь бы нагадить. — посочувствовал мне незаметно подошедший конь.
Позволив Зевсу помочиться на изуродованное тело Золотаря, и пару минут понаблюдав за тем как кислота разъедает его плоть, я вдруг вспомнил, что у покойного должен быть шмот! Да шмот не простой, а зол сетовый! Оглядевшись, я обнаружил небольшую пристройку с надписью "Раздевалка" и двинулся в ее направлении.
Внутри я обнаружил множество белых одеяний, маек и трусов с цветовой разметкой, а также кучу банных халатов. Ничего похоже на верхнюю одежду здесь не было. Похоже комплект комиссара-пидораса испарился сразу после его смерти, или он оставил его в другом месте? Почесав в затылке и вспомнив про интуицию, я решил проверить всё найденное белье в своей помойке-идентификаторе. Сгребя вилами всю гадость в одну кучу, я за несколько присестов перекидал ее в контейнер. В ответ получил следующую информацию:
"Трусы благородного секретаря (обосранные)" : 17 штук.
Защита +5. Обаяние +2.
При экипировке: шанс подхватить лобковых вшей, заразиться спидом или стать депутатом 50%.
"Тога благородного секретаря(обосранная)" : 17 штук.
Зашита +50. Шанс уклонения + 20.
Особое свойство : делает вас самым преданным фанатом Бори Моисеева.
Странно, тоги как раз выглядели чистыми. Почему написано, что они обосранные? Видимо мусорный контейнер умеет смотреть в глубину вещей... Я продолжил осмотр :
Банный халат(обоссанный) : 18 штук.
Защита +5.
Способен впитывать жидкость и не отдавать обратно.
Последними в списке были
