Три закона Дамиано - Михаил Ротарь

- Нашел себе что-нибудь полезного?

- Да. Надувную "Монику".

- И где же она?

- Пока выходил из магазина, за гвоздь зацепился. Она сдулась, и ее пришлось выбросить. Нет в жизни счастья, единственный шанс! И такая смерть любимой, прямо на моих глазах!

- Так купил бы себе другую куклу!

- Я однолюб!

Я не заметил, что прошедшее вчера и сегодня утром наложило на него какой-либо отпечаток. "Демоном больше, демоном меньше!" - это было написано на его лице.

Итальянцы обычно эмоциональны. Но профессия Ивана предполагает хладнокровие. Иначе не было бы у этих датинян гениальных хирургов и историков. А темперамент свой они могут показать и в других ситуациях.

Мы направились в сторону продуктовых рядов, прошли мимо ларька жевательной резинки "Жуй с нами. Оптом и мелким оптом" и вошли в мясной павильон.

Там приятно повеяло прохладой, что было очень кстати в такую жару. За прилавками восседали большей частью матроны с пышными фигурами.

Возле ценника "Говядина кроликовая" я остановился. Продавец был усатым мужчиной в белом замызганном халате. Несмотря на то, что он сидел в помещении, он не снимал головной убор типа "аэродром", надетый поверх белого колпака. Продавец тайком покуривал, а под прилавком держал стаканчик с красной жидкостью, к которой регулярно прикладывался.

- Почем кошатина, мичуринец?

- Звчем обижаешь, дорогой? - услышал я недовольный ответ с характерным акцентом. - Кролик натуральный, колодически чистый, только морковкой и травкой кормил.

- Это коноплей, что-ли? Так ты их, наркоман паршивый, на иглу посадил! Я "зеленым" на тебя жалобу накатаю! Ты знаешь, что можно получить срок, если предлагать животным сигареты или водку?

- Не курят они у меня! И не пью я водки. Я вино только пью. И им не наливал!

Иван с трудом сдерживал смех и отошел в сторону. Я немного еще поизмывался над "аэродромом" и пошел дальше.

- Зачем ты с ним так? Он же ничего тебе не сделал, - укоризненно сказал мне Иван.

- За антисанитарию. И здесь вопрос не в том, что продавец нерусский. Но он торгует мясом, а руки немытые, халат грязный, на полу бычки валяются.

- А что такое "мичуринец"?

- Был почти сто лет назад такой экспериментатор-биолог. Растения разные скрещивал: яблоко и лимон, сливу и помидор, березу и тополь. Гибриды получал, но до животных, слава богу, не дошел. Это только в песнях жираф с антилопой общих детей иметь могут.

Иван, передвигаясь дальше по павильону, усмехнулся:

- Между прочим, там действительно была кошатина. У кошки и кролика очень похожие тушки. И по вкусу они тоже похожи. Только лапки у них разные. У нас в Италии такое мясо продают разделанным, без шкурки, но на лапах оставляют ее кусочек, чтобы можно было различить. Есть у нас даже такое выражение: "подсунуть кота вместо зайца".

- У нас это выражение значительно короче.

Мы подошли к лавке со специями. Иван оживился. Представить южного человека без них просто невозможно. Мы набрали перца, чеснока, лука и всякой травы.

- Кстати, чеснок отпугивает чертей, - сказал я Ивану.

- Самых стойких не отпугивает и святая вода. Ты уже слышал. И даже серебряная пуля не всех берет. Кстати, здесь есть туалеты?

- На рынке обязательно должен быть туалет. Вот там в углу, кажется.

- Он бесплатный?

- По-моему, да.

Рядом стояли переполненные мусорные контейнеры. На стене висела табличка: "Бросайте мусор здесь! Здесь все равно грязно".

Иван нырнул внутрь, но через пару минут вылетел оттуда, как ошпаренный:

- Они что, срут там?

Я посмеялся над ним:

- Нет, только какают. А я тебя предупреждал!

- Но ведь совесть у людей должна быть! Не только мимо унитаза делают, а даже в коридоре прямо на пол. И что делает тогда уборщица?

- Ей делают вид, что платят, она делает вид, что работает. Пойдем в платный.

В платном туалете на входе сидела работница и продавала билеты, выдавая порцию бумаги. Там стоял турникет с таким количеством запоров и прочих систем защиты, что этому заведению позавидовал бы аэропорт имени Бен-Гуриона в Тель-Авиве.

Мы пошли, приобретя еще немного моццареллы в магазине "Сырная дырка".

Иван стал готовить. Я не вытерпел и украл пару бутербродов. Налив полстакана томатного сока, я стал сверху осторожно добавлять водки "Маруська".

- Что это ты творишь? - с интересом спроил он меня.

- Инновации рождаются на стыке наук! - ответил я и добавил туда немного перца, соли и кусочек отрезанного лимона.- Это напиток богов! Называется "кровавая Мери". Помнишь, нам в ресторане "Литр-бол" предлагали?

- Ты сейчас грохнешься со своей Мери, не дойдя до кровати. Мери будет очень разочарована.

- Нет, я еще выпью коктейль "Идиот": 50 грамм "Хеннеси", 100 грамм "Кока-Колы" и 100 грамм пива. Тогда я превращусь в похотливого сатира и наброшусь на нее.

- Ты скорее набросишься на очко в туалете. Не забудь после этого убрать за собой всю выблеванную пищевую продукцию.

- Рвотный рефлекс у меня атрофировался несколько лет назад. Все свое ношу с собой, как черепаха.

- Плохо. Это защитная реакция организма от отравления. Если ее нет, то ты алкаш!

Я выпил приготовленный коктейль:

- Пьянство тоже бывает защитной реакцией от жиэни. От жизни иногда помирают.

Я показал еще Ивану свой фирменный напиток, который помогал и от жажды, и от голода. Заодно хорош на похмел. Это смесь сметаны и томатного сока. Ивану такой напиток тоже понравился. Мы выпили по стаканчику, и я заготовил себе еще один, на утро. После принятия пищи я быстро отрубился и лег спать.

Мне приснилось, что я пришел на дискотеку. Билет стоил чертовски дорого для такой глуши, целых 50 баксов. Заведение называлось "Предбанник". Меня пропустили охранники в темных очках и выдали плетку. В зале стоял особый аромат. Разгоряченные тела пропитали атмосферу таким сильным потом, что никакой парфюм и дезодоранты не справлялись. Вентиляторы и кондиционеры тоже не помогали. Народ на такие мероприятия приходит обычно уже под кайфом. Недоперепой лечится уже на самих дискотеках. Но здесь пахло не перегаром. Это был кумар.

Народу было много. И у всех были плетки, которые держали в руках или засовывали в свои карманы или за пояс. Атмосфера была настолько демократичной, что некоторые танцоры были в тапочках, шортах или в купальных костюмах.

Возле бара столпилась очередь. Но никто за напитки не платил, видимо, все входило в стоимость билета. Выбор был небольшой: коктейль "Кровь с молоком" и "Блудливый осел". Я спросил у бармена, из чего они сделаны. Он покрутил пальцем у виска:

- Читать не умеешь? Из крови с молоком!