Искусство трудного разговора - Генри Клауд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Поймите: партнеру тоже что-то от вас нужно
Порой человеку бывает очень трудно противостоять своей второй половине из-за ощущения собственного бессилия. Он боится, что его слова не окажут никакого действия:
«Он меня не послушает!»
«Я не имею над ним власти!»
«Я ей безразличен!»
«Зачем ей ко мне прислушиваться?»
Но чаще всего эти утверждения не соответствуют действительности. На самом деле в подавляющем большинстве случаев этот страшный и ужасный «неподдающийся» партнер очень сильно от вас зависит. И все
потому, что вы бессознательно способствуете его поведению, постоянно выручаете и избавляете от последствий его поступков. Ему нужна ваша ответственность, организованность, ваше принятие — то есть, те ваши сильные качества, без которых последствия своего поведения ему придется расхлебывать самому. Тот, кто способствует любому нездоровому поведению, — сильная сторона, хотя вроде бы таковой и не выглядит. Не забывайте об этом во время конфронтации. Если ваш собеседник не реагирует на ваши слова, то скажите:
Вы: «Мне кажется, что ты несерьезно относишься к проблеме. А вопрос ведь очень серьезный. Мне очень хотелось бы, чтобы ты изменил свои привычки. Я уже говорила, насколько это вредит нашим отношениям, да и окружающим. Но если слов недостаточно, то мне придется изменить наши отношения. Они лишатся того, что ты так в них ценишь. Я не хочу этого делать, но, видимо, нужно, чтобы ты нес ответственность за собственные поступки. Я вынуждена это сделать».
Партнер: «Давай-давай! Ты хочешь разрушить семью!»
Вы: «Мне жаль, что ты именно так видишь происходящее. Должно быть, тебе очень трудно. Но я совершенно однозначно хочу сказать тебе, что будет происходить в наших отношениях дальше. Ты уверен, что готов к этому? Или передумаешь?»
И будьте готовы действительно выполнить то, что обещаете. На этом этапе вам понадобятся друзья, которые поддержат вас и выскажут свое независимое мнение о происходящем. До такого вполне может дойти. Но как бы трудно вам ни было, помните: на наших глазах очень многие браки преображались лишь потому, что один из супругов готов был установить границы и изъять из общения с партнером нечто ценное для него.
Не будьте ненасытными
Если же ваш партнер согласится решать проблему, то будьте ему благодарны и не забывайте чувствовать удовлетворение от того, что ваша цель достигнута. Дайте вашей второй половине понять, что как только прекратится неудовлетворительное поведение, вам не придется вести неприятные разговоры.
Ваш партнер должен точно знать, что вы не являетесь ненасытным монстром. Иначе вы его разочаруете, и он больше не будет пытаться стать лучше. Встречаются люди, которым свойственно проявлять ненасытность. Даже когда муж или жена меняет свои привычки, от них можно услышать такие слова: «Ну ладно, мусор ты теперь начал выносить. А почему грязные носки по-прежнему на пол бросаешь?», или: «Ты теперь легче соглашаешься на секс, но почему-то радости особой нет!» Постарайтесь обуздать свою ненасытность. Если вы не в состоянии остановиться — значит, вам самому нужно расти, чтобы перестать проявлять недовольство по любому поводу и научиться быть благодарным за то, что имеете.
Проблемы, характерные для брака
Брак — это отношения высоко специфичные, и в них возникают особенные проблемы, о которых нельзя не сказать. Мы назовем некоторые из них и подскажем, как с ними справляться.
Стиль конфликта
Очень полезно, чтобы мужья и жены научились излагать суть проблемы. Научиться этому пришлось и мне. Браков без проблем не бывает. Поэтому для разрешения конфликтов очень важно выработать свой язык. Если вы чувствуете, что не в состоянии совместно обсуждать проблемы без того, чтобы кто-то из вас не взорвался или не отключился, то вам нужно серьезно проанализировать ваш стиль проведения конфликтов. Иначе вы вообще не сможете договориться ни по одному вопросу.
Об отсутствии приемлемого стиля конфликта можно сказать так:
«Я хочу решить некоторые вопросы, которые касаются нас обоих. Но каждый раз, когда мы начинаем серьезный разговор, атмосфера настолько накаляется, что разговор не приносит никаких результатов. Я даже и не подумаю приступать к решению других проблем, пока мы не решим эту. Давай сядем и поговорим, почему мы с тобой не можем решить ни одной проблемы. Может, нам нужно что-то поменять, чтобы мы смогли разговаривать спокойно?»
Финансовые вопросы
Деньги — это вопрос, несущий большой эмоциональный заряд. Особенно в браке. Деньги, конечно, очень важны в жизни. Когда из-за них возникают споры, супруги ведут себя весьма агрессивно.
Есть пары, которые на эту тему вообще не разговаривают, потому что чувствуют себя неловко. Но если ваш муж или жена обращаются с деньгами безответственно, медлить с разговором нельзя. Ваше будущее, будущее ваших детей — вот что подвергается риску. Кроме того, вы ответственны и перед Богом: ведь это вас Он назначил хранителем тех денег, которые вам посылает. Поэтому вы смело можете сказать:
«Я хочу, чтобы мы с тобой решали финансовые вопросы в браке точно так же, как и все остальные — честно и ответственно. Для этого мы должны выработать общую политику и следовать ей без отклонений. Сейчас этого не происходит. Мне кажется, что ты подвергаешь нас финансовой опасности. Сам собой этот вопрос не разрешится. Давай, пока дело не зашло слишком далеко, обратимся к семейному консультанту».
Секс
Как часто интимные отношения, которые Бог сотворил в качестве дивного выражения и символа любви, становятся для супругов источником горького разочарования и тяжелых чувств. Половая жизнь важна. Если она отсутствует (или наличествует в такой форме, которая не приносит супругам радости), об этом обязательно нужно говорить. Проблемы могут быть самыми разнообразными: отсутствие интереса к сексу у одного из супругов, физическая близость без духовной и душевной, любые разновидности внебрачного секса — от порнографии до связей на стороне.
Когда вы затеваете трудный разговор о сексуальных проблемах, помните: вопрос о сексе, вырванный из общего контекста отношений, не имеет смысла. Поэтому поднимать его нужно лишь в тесной связи с вашими отношениями.
«Мне бы хотелось, чтобы наша интимная жизнь улучшилась. Но это очень трудно, потому что мне всегда приходится первым проявлять инициативу. Иногда мне кажется, что если бы я не начинал первым, ты бы вполне довольствовалась совместной жизнью без физической близости. От этого я ощущаю одиночество, чувствую себя нежеланным. Вот я и думаю, может быть, ты вообще так ко мне относишься, а не только в плане секса? Я очень хочу быть с тобой. Мне очень важна твоя привязанность, и душевная, и сексуальная. Мне бы хотелось обсудить с тобой, почему у нас так получается и что нам делать?»
Воспитание детей
Если в семье есть дети, то отличия в характере родителей ощутимо сказываются на подходе к воспитанию. Например, более организованный из супругов склонен устанавливать правила, а более общительный — взаимодействовать с детьми, но не следить за дисциплиной. Оба родителя вносят свой вклад в воспитание детей, но если их методы воспитания не согласованы, то они рискуют вырастить людей, у которых сложатся два совершенно несовместимых взгляда на действительность. Такой человек будет видеть жизнь, с одной стороны, как распланированную погоню за успехами и достижениями в отсутствии любви, а с другой стороны — как сплошную любовь и удовольствие, но в отсутствии необходимости в достижении целей и дисциплины.
Обязательно следует обсудить между собой, как воспитывать детей, чтобы их мир включал как понятие любви, так и понятие дисциплины, границ и запретов. Даже не пытайтесь избежать трудного разговора на эту тему ради сохранения мира. У вашего ребенка еще нет права голоса. Вы пока — его единственный адвокат. Поэтому можете сказать нечто подобное:
«Я очень обеспокоен, что у Келли возникают проблемы из-за того, что ты с ней недостаточно строга. Я понимаю, что ты ее любишь. Но если ты ее не поправляешь и не даешь ей пережить последствия собственных поступков — те, о которых мы договорились, — она не научится отвечать за себя. Я хочу, чтобы мы с тобой были единодушны в вопросах воспитания. Это очень важно и для меня, и для нашей дочери».
Тести, тещи, свекры, свекрови...
Родители супругов созданы для того, чтобы служить истинным благословением для брака. У них, зрелых и мудрых людей, есть что предложить молодым. Но порой складывается впечатление, что эти богоданные родственники даже и не догадываются о своем настоящем предназначении. Наоборот, порой они создают множество проблем. Они вмешиваются в семейную жизнь, встают между супругами или втягивают молодых в решение своих проблем.
