Ври как мужчина, манипулируй как женщина - Галина Артемьева

– С вами тут одно удовольствие сидеть. Улыбаетесь, спокойные, – радовалась она. – А мы сейчас будем ездить на драки и мордобои семейные. Хорошего мало.

– Не может быть! У вас, в Швейцарии, – и семейные мордобои! Никогда бы не подумала! – изумилась я.

– В обычные дни все в порядке. А в праздники – объедятся, выпьют, кровь в голову бросается. К тому же обычно целыми днями друг друга только по утрам и перед сном видят, разозлиться друг на друга не успевают. Да и на работе устают. А когда вдруг вместе остаются на целый день, да еще и объевшиеся… Тут-то и начинается. Обязательно кто-то кому-то навесит. Вызывают нас. А потом сами и бегут в полицию заявления забирать: помирились, жизнь в рабочую колею вошла.

– Ой! Ну, просто – вылитые мы! Надо же! – не уставала удивляться я.

– Люди есть люди. Везде одно и то же, – философски заметила девушка.

А что же делать? И не все ведь дерутся и ссорятся в свое свободное время?

Конечно, нет.

Но все же есть общие рекомендации по проведению совместного семейного досуга. Конечно, застолье никто не отменит. Но кроме застолья хорошо бы запланировать что-то вне дома: лыжную или пешую прогулку, совместный поход в кино или в театр или, например, незабываемую фотосессию в каком-нибудь парке, на берегу реки, у снеговика, вдохновенно вылепленного всеми вместе.

Главное: не сидеть дома все праздники. Тогда ничего, кроме разочарования, не останется. Как прошли дни? Да никак. Объелись, напились, а потом остаток праздников ругались друг на друга так, что дым коромыслом стоял.

Есть еще довольно страшное времяпрепровождение: хождение по магазинам ради развлечения. Многие из нас очень любят таким образом убивать драгоценные часы собственной жизни. Мужчины, кстати, ненавидят такого рода «прогулки». Забавно бывает наблюдать их скорбные лица, когда они сопровождают своих милых дам в отделе женского белья и тому подобное. Столько тоски и печали в их глазах. Может, по магазинам лучше ходить с подружками? А так в вас никакой загадки даже не останется, если ваш партнер точно будет знать, что откуда и почем. Планируйте развлечения заранее. Очень много таких развлечений абсолютно ничего не стоят, зато о них потом с удовольствием вспоминают домашние. Поймите, что отдых дается нам для восстановления энергии. Так где же ее брать, растраченную в трудовых буднях энергию? Ну, уж точно, не за праздничным столом.

Мобилизуйте всю свою фантазию. Распишите время праздников по минутам. Можно сходить в баню, в бассейн, в музей, на концерт, на каток. Суть восстановления энергии в том, чтобы хорошенько устать во время разного рода активности: умственной или физической. И вот все старое, рутинное куда-то девается, уходит насовсем. А взамен появляется новая энергия и новый интерес к жизни.

Попробуйте.

Как мы обманываем сами себя

Основные моральные установки мы усваиваем с детства. Мы представляем их себе поначалу на уровне «что такое хорошо и что такое плохо». Нетрудно усвоить и разложить по полочкам все, что человеческое общество порицает или одобряет. Труднее всего ежедневно и неуклонно следовать предписаниям.

История нашего народа – это история постоянной борьбы за выживание, история уклонения от соблюдения никчемных или непонятных законов, история неуважения к сильным мира сего, эти законы изобретающим. Наш образ мыслей и действий выражен многочисленными пословицами и поговорками: «Закон что дышло: куда повернул, туда и вышло»; «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Поэтому чаще всего мы рассуждаем так: «Я знаю, что собираюсь сделать что-то запрещенное правилами морали (а иногда и права). Знаю, что это грех. Знаю даже, что плохое возвращается к тому, кто его сотворил. Но может быть, если никто не увидит, никто не заметит, а мне так нужно, мне так сильно хочется… Ну, хотя бы один разок… А потом – ни-ни… И что? Все делают, а мне нельзя? Жизнь же не черно-белая, а цветная! Всякое бывает! И мы не ангелы!» Так мы придумываем себе оправдания, надеясь, что мелочи утонут в других мелочах и сойдут нам с рук.

Но вот что надо понять и принять как данность. От закона возвращения зла еще не удавалось спрятаться и затаиться ни одному человеческому существу. И чем опытнее и внимательнее человек, чем лучше он умеет анализировать свои поступки и ошибки, тем быстрее к нему приходит понимание, за что и почему произошла с ним та или иная беда. Какое зло (вольное или невольное) он сотворил?

Кого обидел?

Кому не простил?

Когда взял чужое?

Когда был беспощаден?

Контролируя свои поступки, мы станем по-настоящему сильными и свободными.

– Давайте сравним наши мечты с реалиями жизни. И – для начала – поймем:

а) мы заблуждаемся, думая, что можно изменить суть мужской натуры, перекроить мужской характер;

б) мы заблуждаемся, думая, что сможем воспитать ребенка в одиночку, лишив его отца, без ущерба для личности ребенка.

Рассуждая с позиций собственных представлений об устройстве жизни и собственной роли в ней, мы склонны предаваться иллюзиям, которые нас ослепляют и не дают возможности трезво, без розовых очков, взглянуть на реальность и просто принять ее.

Давайте не будем себя обманывать. Давайте кое-что уясним и примем как данность.

– Вы заблуждаетесь, если думаете, что легче всего добиться чего-либо от мужчины можно с помощью нытья, брани, сопоставления его с другими, более успешными существами мужского пола.

– Ошибочное женское представление: «Встречу его хмурая, мрачная. Пусть жалеет, ласкает, добивается моего внимания. А я еще посмотрю, сменить ли гнев на милость. Он мужчина. Пусть терпит». Какое-то время потерпит, верно. Потом раскусит вашу игру. Далее последует отчуждение.

– Ошибка пытаться лепить из мужчины существо, соответствующее вашим представлениям об идеальном партнере. Или примите его таким, как есть, или не портите жизнь человеку.

– Ошибка думать, что если мужчина молчит и сдерживается в ответ на ваши упреки и колкие замечания, то он попросту ничего не чувствует. Он чувствует, и еще как! А вы, терзая его, расшатываете здоровье близкого человека и вызываете у него резонный вопрос: «Почему я до сих пор с ней?»

А теперь постараемся отказаться еще от нескольких бесполезных иллюзий:

– Нам необходимо отказаться от мысли, что мужчина нам изначально что-то должен. Разумные отношения лучше строить на принципах равноправия и сотрудничества.

– Нам необходимо отказаться от попыток изменить своего партнера в соответствии с собственными представлениями и пожеланиями.

– Нам необходимо перестать думать, что мы все знаем лучше и имеем право распоряжаться не только своей жизнью, но и жизнью, привычками, пристрастиями и вкусами другого человека.

– Нам необходимо перестать требовать от партнера терпеть все вздорные проявления женского характера в качестве доказательства его к нам любви.

Если изначально какие-то черты характера вашего партнера внушают вам опасения, не надейтесь на то, что они исчезнут, как только вы вступите в брак. Как правило, все происходит наоборот.

– Приглядитесь к проявлениям ревности со стороны партнера на самом раннем этапе ваших отношений.

Не утешайте себя и не обманывайтесь, думая, что сможете победить болезненную ревность, изменив себя: манеру поведения, стиль одежды, круг общения. Себя вы сломаете, а ревнивец превратится в деспота, ощутив с вашей стороны податливость и готовность покоряться всегда и во всем. Ревность имеет свойство не уменьшаться, а усиливаться с годами.

Взвесьте свои внутренние возможности: готовы ли вы к тотальной несвободе, упрекам, комплексу вины, который будет в вас культивировать ваш партнер, одиночеству наконец, поскольку друзьям и родным вход в мир вашей «любви» будет строго воспрещен. С ревнивцем можно вести диалог на ранних этапах проявления ревности. Можно спокойно и решительно отстаивать свои позиции, внушая, что его безопасности ничто не грозит. При этом помните: болезненная ревность полному излечению не поддается.

– Возможно, утверждение «Ревнует – значит любит» и нравится кому-то своим лаконизмом и оптимизмом. Но вполне возможно, что вскоре вам захочется заменить это изречение на другое. Например: «Ревность – убийца любви».

– Ошибочно считать, что заставив поревновать себя, мы сильнее привяжем партнера к себе или вернем былую любовь. Скорее наоборот – можно добиться окончательного разочарования и разрыва.

Когда нас посещает ощущение непонятной тоски, мы склонны с болью называть эту тоску страданием одиночества. Мы думаем, что любой ценой должны найти себе спутника (спутницу). Тогда-то неприятное чувство исчезнет и наладится спокойная, счастливая жизнь.

От этой иллюзии стоит избавиться раз и навсегда. Сколько я знаю супружеских пар, в которых и муж, и жена еще больше тяготятся одиночеством, чем холостяки!