Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
1498В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
1499Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
– А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
1500Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…
1501– Пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко на килограммы.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
1502В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
1503В магазине «Радиотоваров».
– А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Да, в больших количествах.
– Так где же они?
– В Японии.
1504Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
1505Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?
1506Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так… А ему говорят:
– Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…
1507Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
– Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!
1508Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
1509У киоска.
– Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
1510Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.
1511Заика в магазине:
– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.
1512Покупательница кричит продавцу:
– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
– Какой том?
1513Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
1514– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок.
– А это мы моль обманываем!
1515– Эти туфли долго носятся?
– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
1516Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
1517Продавец покупательнице:
– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
1518Человек у обувного прилавка:
– У вас есть мужская обувь?
– Нет.
– А женская?
– Тоже нет.
– Ну, а детская?
– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
1519Продавец и покупатель в магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого, твою мать!
1520Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
– Десяток яиц.
– Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
– Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
1521В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
– Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
1522В магазине одежды. Покупатель:
– У вас есть мужские трусы? Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
1523Покупатель:
– Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:
– Я тоже.
1524Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
– Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
– Гм…, – замечает продавец.
– А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
1525Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.
– Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят…
– Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
1526В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
1527Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо!
1528К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
– Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит:
– Странно! У меня она ничего подобного не делала.
1529Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– А печенье?
– О нет, возьмите уж лучше пряники!
1530В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
1531В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
– Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.
1532Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
– Хорошо!
– А можно порезать?
– Хорошо!
– Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
– Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
– Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
– Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах:
– Да… У меня и справочка есть.
1533Покупатель спрашивает продавца:
– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
1534Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите, а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».
1535В магазине:
– Колбаса есть?
– Есть.
– А копченая?
– Есть.
– А красная икра есть?
– Есть.
– А черная?
– Тоже есть.
– Да вы что, издеваетесь?
– Сам же первый начал.
1536Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
1537В магазине:
– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
1538Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
1539Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я необнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
1540– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Нет, он болен не до такой степени!
1541В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж.
– За такие деньги катер можно купить!
1542Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
– Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
