Убийство души. Инцест и терапия - Урсула Виртц

Многие женщины переживают терапию как повторение старых ситуаций зависимости. Различия во власти и знаниях между клиенткой и терапевтом напоминает детско-родительскую ситуацию и пробуждает соответствующие потребности в защите и руководстве. Терапевты должны осознавать, что им приписывается очень большое могущество. Велик риск использования терапевтом экстремальной зависимости жертв инцеста и его авторитарного поведения. Однако в терапии необходимо избегать любого давления на клиентку, иначе границы снова будут нарушены.

Я опросила многих женщин, что для них было важным в терапии. Участницы группы самопомощи написали мне, чего они хотели бы от своих терапевтов. Возможно, следующий перечень окажется полезен для тех, кто работает с пострадавшими от инцеста.

Я хотела бы,

— чтобы меня уважали как полноценную личность, а не навешивали бы ярлык больной и неизлечимой;

— чтобы мне не прописывали лекарств;

— чтобы в меня вселили веру в исцеление;

— чтобы мне верили, даже когда я рассказываю ужасные вещи;

— чтобы меня и мои переживания воспринимали всерьез;

— чтобы реальные события не считали фантазиями;

— чтобы инцест не обесценивали;

— чтобы мои терапевты понимали, что такое сексуальная эксплуатация;

— чтобы меня расспрашивали об инцесте;

— чтобы мне помогли выразить то, для чего у меня нет слов;

— чтобы понимали мою недоверчивость;

— чтобы меня поддерживали и помогали освободиться от стыда и вины;

— чтобы мне передавали ответственность и оставляли свободу выбора;

— чтобы ко мне относились непредвзято и не осуждали;

— чтобы мне разрешали сказать «нет» и быть критичной;

— чтобы со мной вели себя открыто и честно;

— чтобы терапия не была «пустым зеркалом»;

— чтобы меня не делали ответственной за инцест;

— чтобы меня не принуждали к прощению;

— чтобы терапевт был крепким и мог выдержать мой гнев и отчаяние;

— чтобы меня защитили от собственной разрушительности;

— чтобы терапевт не застревал только на разговорах, а поощрял бы меня к творческому самовыражению;

— чтобы меня не касались без разрешения;

— чтобы меня поощряли и поддерживали, когда я хочу участвовать в группе или общественной работе;

— чтобы меня не бросали, даже если мне нужно бесконечно много времени.

Многим женщинам пришлось долго искать, прежде чем они нашли терапевтическое сопровождение, которое поддерживает процесс исцеления. Я призываю всех женщин, которые находятся в неудовлетворительных терапевтических отношениях, прекратить их, перестать годами воспроизводить в них сценарий своего детства — неумение «встать на ноги» и запрет покидать.

Женщина, которая сделала такой решительный шаг, пишет: «Все же я попыталась еще раз — и я думаю, что это мне тоже удалось. Я теперь знаю, что очень трудно найти подходящего терапевта. Искать — это единственное решение, не сдаваться, даже если в десятый раз не получилось. Так или иначе это тоже укрепляет, и кривые пути в этом деле не бывают напрасными, я убеждена».

Из этого перечня пожеланий можно выделить некоторые темы в терапии инцеста, которые являются важнейшими для пострадавших. Они также были выделены и сформулированы в работе Сгрой[120]:

1. Почему это произошло со мной? Виновата ли я в этом? Почему я не постаралась это прекратить? Почему я не защищала себя от этого лучше?

2. Что на самом деле произошло со мной? Было ли на самом деле то, что меня эксплуатировали, или я это лишь вообразила? Придумала ли я насилие над собой, чтобы сделать себя интересной, или это был сон, который я перепутала с реальностью? Действительно ли я уже знаю все, что со мной произошло, или я должна считаться с тем, что в терапии вспомнится намного больше? Возможно, я безумна, раз не могу избавиться от мыслей о насилии?

3. Почему я молчала? Почему я не рассказала другим членам семьи, чтобы они защитили меня? Я хранила тайну, потому что мне это было выгодно, потому что мне это нравилось? Почему мне все еще так трудно кому-то об этом рассказывать? Чего я боюсь?

4. Это клеймо на всю жизнь? Могут ли другие заметить, что я — жертва инцеста? Возможно ли вообще исцеление? Могу ли я нравиться кому-нибудь, если он будет знать, что я была жертвой насилия?

5. Почему я не могу быть в нормальных отношениях, как другие люди? Почему я чувствую себя чужой в любом обществе? Почему я не могу перестать думать, что я неудачница?

В терапии инцеста мы пытаемся проработать целый ряд вопросов. При этом нам необходимо хорошо понимать и опосредовать когнитивные процессы, происходящие у пострадавших. Этот просветительский, обучающий аспект особенно важен в терапии инцеста. Предполагается, что терапевты имеют прочные и ясные знания на тему злоупотреблений.

Теперь я подробнее остановлюсь на некоторых аспектах работы с женщинами, пережившими сексуальную эксплуатацию.

В каждом терапевтическом процессе взрослой жертвы сексуальной эксплуатации рано или поздно возникает вопрос, как пострадавшей следует вести себя по отношению к остальным членам семьи. Семейные встречи, праздники и дни рождения переживаются жертвами как подавляющие события, потому что неизбежны встречи с преступником. Неучастие в семейных торжествах часто приводит к неудобным вопросам, которые также создают стресс. Вот почему многие женщины хотят выйти из этой гнетущей обстановки и прервать, наконец, многолетнее молчание об инцесте.

Матери особенно боятся, что их маленькие дети могут подпасть под эксплуатацию того же преступника, и чувствуют внутреннее давление объяснить, почему они никогда не позволят своим малышам ночевать у бабушки и дедушки. Забота о собственных детях может подвигнуть женщин на то, чтобы открыть секрет своим детям. Часто матери принимают решение вполне открыто сказать своим детям в зависимости от их уровня развития, что они имеют право защищать себя от нежелательных касаний, даже если это делают близкие члены семьи. Матери, которые сами были жертвами инцеста и смогли справиться с эксплуатацией, знают, как они могут защитить своих детей наилучшим образом. Однако в моей практике были матери, которые еще не зашли в проработке своей травмы настолько далеко, чтобы не стесняться лишить ребенка контакта с бабушкой и дедушкой. Они чувствуют себя обязанными поддерживать такой контакт. Тем не менее надо однозначно сказать, что ни одна женщина не обязана предоставлять контакт с внуками своему отцу, который издевался над ней, когда она была ребенком. И ее дочь ничего не потеряет, если ее контакт с преступником будет ограничен. Это иллюзия — полагать, что преступник поведет себя с внучкой иначе, чем с дочерью, и не станет снова совершать преступление. Каждая мать имеет право противостоять семейной воле и действовать только в интересах своих детей. Матери нуждаются в особой поддержке того, что они имеют право устанавливать границы. Они должны знать, что отстаивание границ является жизнеутверждающим делом.

В ходе терапии некоторым женщинам становится ясно, что своим молчанием они подчиняются неписаному семейному закону. Табу открыто говорить об эксплуатации и насилии в семье усиливает атмосферу подавления, власти и страха. Обязательство молчать — часть травмы сексуальной эксплуатации, потому что молчание изолирует, приводит в замешательство, усиливает стыд.

Таким образом, решение выйти из оцепенения и прервать, наконец, многолетнее молчание является важным шагом в процессе исцеления жертвы инцеста. В то же время этот шаг, как и многое другое, может оказаться откатом назад, повлиять антитерапевтично, стать разрушительным и полностью обескураживающим. Книги по самопомощи и научно-исследовательская литература поднимают эту тему, чтобы предоставить помощь пострадавшим в принятии такого решения. Все согласны с тем, что решение сообщить семье об инцесте или конфронтировать с преступником должно быть очень тщательно спланировано и подготовлено. Опираясь на свой опыт и на данные литературы[121], я хочу обсудить некоторые важные положения.

Решение, имеет ли смысл конфронтация, должна принимать только сама женщина. Никому не следует подталкивать ее к этому ни через групповое давление, ни через представление о том, что терапевт ожидает от нее такого шага. Важно не начинать с пострадавшей женщиной разговоры о том, что она должна сказать семье о произошедшем, чтобы по-настоящему исцелиться. Нет такой закономерности, что терапевтические цели достигаются только путем конфронтации с преступником и остальными членами семьи. Также требуется большая осторожность, если другие члены группы с энтузиазмом рассказывают о своем опыте раскрытия тайны, вызывая цепную реакцию в других участниках и тем самым предъявляя им сверхтребования, ведь они находятся на другом этапе своего процесса исцеления.