Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

— Десять!

— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

— Девять.

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

— Пустяк! — ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

— Да, но где вы были вчера?

— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Доктор:

— Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

— Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

— Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

— Ну кто же так туго косички заплетает!

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

— Я вам это вчера уже говорил.

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

— Хмм, а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

— Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Студент приходит к врачу и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи, поешь.

— Спасите, доктор, жене стало хуже!

— И пиявки не помогли?

— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно. Когда уезжает ваша теща?

На приеме у пульмонолога:

— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

— Полтора литра.

— Как?! Здесь записано 4,5 литра.

— Так это красного.

Врач спрашивает пациента:

— Курите?

— Нет, что вы!

— Пьете?

— Да вы что, ни капли не беру!

— А с женщинами как?

— Избегаю!

— Так что, у вас совсем никаких недостатков?

— Да нет, есть один.

— Какой?

— Вру много!

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

— Абсолютно, милый, абсолютно!

— Дайте, я вас расцелую за это!

— Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

— Свидетельство о смерти!

Советы врача

Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.

Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы. Избавиться от храпа очень просто — нужно придушить храпящего.

Избавиться от хрипа еще проще — нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Славное — убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите — в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.

Здоровья вам!

А.П. Чехов

Врачебные советы

От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.

Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое — к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.

У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.

При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.

Больной: Доктор, у бедя дасборк.

Доктор: Давно?

Больной: Дет, дедавно. Деделю.

Доктор: И долго собираетесь болеть?

Больной: Еще бдого дедель.

Доктор: Да. У вас повышенная бдительность.

Больной: Бдительность?

Доктор: Не бдительность, а бдительность.

Больной: Какая бдительность?

Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

Доктор — пациенту:

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

— Да ну. Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

Больной: А тренер говорит — надо меньше спать и меньше зевать.

Доктор: А вы много спите?

Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

Доктор: А зеваете много?

Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

Больной: Зевать — понятно. А зачем спать больше?

Доктор: А спящих боксеров не бьют.

— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.

— А мне не везет. Все старухи попадаются, — грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

Доктор: А где вы ее потеряли?

Больной: Он сказал — в пивной.

Доктор: Ну сходите, поищите там.

Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.

Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

На приеме у врача:

— Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина!

— Ничего, глистам это безразлично.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

— Что у вас слишком много свободного времени!

— Доктор, я вот вечером считаю овец — и сразу засыпаю.

— Это хорошо!

— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.