Как полюбить себя. Выводы из авторской монографии «Анализ энергоинформационных торсионных полей с точки зрения философии и психологии, или Как полюбить себя» - Елена Кундышева Солнечная

Теперь осталось «малое» – приняв себя в своём теле, полюбить его как самое лучшее, что у меня есть. А для этого нужно избавиться от всех страхов, всех комплексов, всех пороков. После этого и начнётся забота не только о своей душе, но и своём любимом теле, в котором уютно с рождения поселилась моя душа.

Итак, для того, чтобы что-то изменить в себе, изменить свою жизнь, полюбить людей, полюбить самого себя, сначала нужно признать, что есть нечто, от чего нужно избавиться. Это как кувшин с чистой водой. Нельзя наполнить чистой водой ту форму, содержание которой сначала нужно изъять из формы, ибо вливать будет некуда (там, простите, пока полно дерьма).

Для любителей экстрима, желающим менять свою жизнь в сторону счастья, но далёким от философии, я бы вместо чтения моей монографии и пособия по избавлению от страхов, комплексов, недостатков и пороков, на которое я опираюсь в своих исследованиях [60], порекомендовала бы книгу Дмитрия Леушкина «Турбосуслик. Или как перестать трахать себе мозги» [80]. Там предлагается техника очистки своего подсознания от мусора, но правда, довольно жёстким способом.

Есть ещё разные медитации, которые я даю на своих практических тренингах.

А мы идём дальше. Помните, я люблю Вас.

3. Исходите из того, что все люди – хорошие и достойны вашей любви.

Человек не может жить без воздуха, на втором же месте по потребности – общение. Без общения люди не могут оставаться людьми.

Если кто-то делает плохо, это значит, что он плохо, в итоге, сделает самому себе. Это закон квантовой физики. Что отдаёшь, то и получаешь взамен. В его жизни просто пока нет любви к себе, и он поэтому ошибается. Отпустите его, пожалейте, как милосердный мудрый доктор жалеет своих больных, ибо он пока не понял того, что уже поняли вы, дайте ему её, и тогда получите сами всё то, что Вам нужно здесь и сейчас. Мы все живём в квантовом мире и только учимся все вместе быть счастливыми. Что отдаём, то и приобретаем.

Не верьте, если кто-то о другом человеке говорит плохо. Он лжёт. И вам неизвестно, какие цели этим человеком движут – зависть, жадность или что-то ещё. А вы уже свободны от этих пороков. Будьте выше этого. Вы выздоравливаете, а тот пока болен.

Если человек говорит одно, думает другое, а делает – третье, то амплитудная характеристика его пакета волн рассеивается в пространстве и он никогда уже не добьётся желаемого, так как частота Шумана-это частота правды и лживым людям скоро не найдётся места на земле, они просто не соответствуют частоте природы планеты, на которой живут. А каждый из нас есть часть природы, в которой мы живём, а не властелин её.

Верьте только тому, кто говорит о другом человеке хорошо.

Не причиняйте другим боли – вам тогда боли не причинит никто.

Речь нам дана для того, чтобы мы сделали этот мир краше, а не выпивали во внешний мир поток слов с низкими вибрациями, портящий наш мир. Говорите только о позитиве, научитесь радоваться тому, что имеете.

Важно не только, что мы говорим, но особенно важно, как мы это говорим. Именно КАК – человек многое воспринимает по интонациям, а не по содержанию слов.

Эмоции. Наблюдаем за своими эмоциями. Вот я расстроен. Почему я страдаю? Потому что я обиделся, например. Мы ничего не делаем, только наблюдаем. Запомните, кто наблюдает – тот и изменяет мир. Так, поняв это и мысленно проработав прощение обидчика (см. п.1), вы освободитесь от этой боли и почувствуете лёгкость и спокойствие. Так получается, что все негативные эмоции мы можем сами контролировать и растворять, просто наблюдая за ними, тем самым впоследствии насыщая свою жизнь любовью и благодарностью к миру. Проецируем только позитивные эмоции внутрь себя и изнутри себя – радость, благодарность, любовь. Как? Смотрите текст выше.

У меня на кафедре работает замечательный человек – доктор исторических наук, профессор Кушнирук Сергей Всеолодович. Как-то он задал мне один вопрос: «Агрессивный человек и жестокий человек – это одно и то же или нет, как Вы думаете?» Поскольку ничего случайного в этом квантовом мире нет, то я хотела бы остановиться немного на этом. Агрессивный человек-это человек, пока неспособный справляться со своими эмоциями. Он вполне может быть и милосердным человеком, как из истории России знаем, как наши русские солдаты после жестокой битвы дарили жизнь своему противнику, могли выпить кружку мира на поле боя из любви и сострадания к человеку. А жестокий человек, как правило, скрывает свою жестокость и на людях он может быть внимательным, заботливым, спокойным, вежливым. Хотя жестокий может быть и агрессивным. То есть, научившись справляться со своими эмоциями, вы сможете управлять своей реальностью. Я вот раньше была излишне эмоциональной. И мне сильно помогла медитация Хоноопонопоно и желание избавиться от этой беды. Я смогла избавиться от этого порока. Сможете и Вы. Чем я лучше Вас? Гнев-это как горящий уголь в руке. Хочешь бросить в другого – ты обожжешься сначала сам.

Если вы пока находитесь на первом этапе познания себя и психологии общения, поскольку именно через язык и эмоции мы конфликтуем друг с другом, на слова и эмоции обижаемся, из-за обид расстаёмся с любящими нас людьми, увольняемся с интересной работы, то нет лучше книги Михаила Литвака «Если хочешь быть счастливым» [69], которую я перечитала 3 раза, а раздел «Психологическое айкидо» – девятнадцать раз и знаю содержимое почти наизусть. Это практическое пособие по искусству общения, искусству управления, искусству менеджмента. А по сути, эта его книга чётко отвечает на вопрос: как избавиться от гордости и амбиций, от колючек, выходя из любого спора или конфликтной ситуации победителем, не причиняя боли ни себе, ни оппоненту. И часто, работая с будущими менеджерами, в перерывах между лекциями по математике, я цитирую М. Литвака. Я была на его практических лекциях и семинарах его лучших учеников в Москве. Это был самый первый мой шаг на пути к прозрению. Приведу несколько примеров из его книги «Психологическое айкидо»:

При «психологическом ударе»

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

– Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

Конец ознакомительного фрагмента.