Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

– Мои клопы объявили войну соседским.

– Ну так радуйся – перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Два комара прилетели в спортзал.

Один говорит:

– Холодно.

Второй отвечает:

– Ничего. За ночь надышим.

Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

– Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила.

– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

Встречает медведь мужика в лесу.

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста.

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.

– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.

– Не знаю. Спроси у мышки.

– Я не мышка, я ежик.

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет дальше. Вдруг он видит маленького медвежонка.

– Папа дома?

– Нет.

– А мама?

– Тоже нет.

Охотник пинает медвежонка ногой:

– Тогда чего развалился, гаденыш?

Медвежонок заплакал и как закричит:

– Бабушкааааа…!

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

– Здравствуйте! На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

– Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Надавать по роже страусу.

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

– Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

– Вот кляча! Сдохнешь – не дождешься.

Крокодил:

– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.

В это время из кустов показывается черепашья голова и произносит:

– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня, на часах городской ратуши.

В двенадцать часов голубки нет.

Час дня – ее нет. Два часа – тоже.

И только около пяти часов вечера голубка появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Сразу после войны по маленьким городам разъезжала «левая» цирковая бригада, состоящая из трех человек и одного медведя. Так как клетки для медведя не было, а переезжали часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. После этого зверь засыпал, его засовывали в мешок и укладывали в вагоне под нижнюю полку. Так, без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель бригады сетовал:

– Жаль медведя, спивается вместе с нами.

– Тортилла, ты идешь или не идешь?

И она идет… Или не идет.

Иностранный юмор

Иностранцы шутят…Как не понять их человеку, который, будучи советским школьником, неожиданно для себя стал …немецким пионером?

«Клавдия Семеновна заведовала небольшим детским садом и вместе с моей мамой вела общественную работу в нашей школе, – вспоминал Юрий Владимирович Никулин. – Однажды она как бы невзначай сказала моей маме:

– Вы знаете, Лидия Ивановна, сейчас в Москву часто приезжают иностранные делегации. Бывают и дети из-за границы. Вот в детском садике при Наркомпросе выступали американские пионеры. В наш сад, конечно никогда никого не пришлют. И знаете, что я надумала, хорошо бы ваш Юрочка пришел бы к нашим ребятишкам, как иностранец. Ну, например, будто он немецкий пионер (…) Решили, что в детский сад пойду вместе с Таней Холмогоровой… Одежду для нас подбирали старательно. Для Тани это не составило проблемы. А вот мне собирали костюм по разным знакомым. Штаны-гольф попросили у родителей одного мальчика во дворе. У кого-то разыскали туфли с пряжками (я все переживал, что они девчачьи). Клетчатую рубашку-ковбойку взяли у Эрика.

Пионерские галстуки нам сделали синими. На голову я надел берет.

Решили говорить по-русски, но с акцентом, а из немецких слов только: «гутен таг», «данке», «рот фронт»(…) Настал день нашего выступления. «Немецких пионеров» повезли на такси к детскому саду. Когда я увидел в окнах лица детей, которые с любопытством нас разглядывали, меня забила нервная дрожь (…) Вошли в зал.

– Дети! У нас в гостях немецкие пионеры! – крикнула неестественно высоким голосом Клавдия Семеновна.

Дети радостно захлопали в ладоши. Когда наступила тишина, она, указывая на меня, громко объявила:

– Фриц Бауэр!

Я глотнув воздуха, сказал:

– Гутен таг.

Опять все захлопали.

Таню представили как Грету Миллер. Потом нас посадили на почетные места, и дети исполняли хором песни и танцевали «Лезгинку».

Наконец пришла очередь нашего выступления.

Я встал и произнес отрепетированную с отцом речь.

– Дети! Ми есть немецкий пионер… Ми билъ первый май – демонстрация. Полиций нас разгоняль… Один буржуй на лошадь ехаль на меня. Я схватиль камен и збиль с него шляп. Вот он!.. – на последнем слове я развернул газету и показал всем мятый цилиндр.

Успех превзошел все ожидания. Дети захлопали в ладоши и с криками подбежали ко мне. Все хотели потрогать подлинный цилиндр с буржуя.

Клавдия Семеновна, не зная об этом моем трюке, ахнула, вся засияла от удовольствия и захлопала громче всех.

На этом официальная встреча с «иностранцами» закончилась. На прощанье я успел крикнуть под аплодисменты детей: «Рот фронт», и нас с Таней повели в отдельную комнату поить чаем(…)

Спустя месяц, возвращаясь с друзьями из школы, я встретил женщину с мальчиком, который вдруг начал дергать женщину за рукав и, показывая на меня пальцем, кричал на всю улицу:

– Мама, смотри, мама! Немецкий пионер! Немецкий пионер!

Я покраснел, отвернулся. Когда они прошли, ребята меня спросили:

– Чего это он на тебя?

– Наверное, псих, – ответил я».

Придорожный мотель в Америке. Как-то вечером к нему подъезжают три студента и просятся на постой. Служащий говорит, что мест нет.

Студенты:

– Мы согласны на любую комнату, нам только до утра…

Служащий:

– Ну ладно. Есть у меня одна кладовка.

– Отлично! А у нас спальники с собой! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах.

– Мест нет!

– Мы на конференцию едем, заплутали. Ну пожалуйста… Заплатим в два раза больше.

– Ну, ладно, есть кладовка…

– Отлично! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера.

– М-м-мест нет, – мычит служащий.

– Не найдется мест, лишишься жизни.

Служащий молча отправляет их в кладовку.

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка.

Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего, отправляет ее в ту же кладовку.

Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.

Ровно в шесть утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной колы и уезжают.

Ровно в семь утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.

Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.

В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.

Мораль – девять из десяти потребителей Америки выбирают Кока-Колу.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет англичанин скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет, шестого числа шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.