Любить нельзя отказывать - Харина Наталья

В контексте родительского влияния на воспитание предлагаю остановиться на термине эгоцентризм. Для простоты понимания, мы можем говорить о вероятности развития завышенной самооценки у избалованных детей. Эгоцентричные люди, считают себя лучше других, заносчивы. Они выросли на особом положении и продолжают ожидать такого же отношения к себе во взрослом мире. Полагают, что свободны от правил и считают себя ключевой фигурой в любых отношениях.

Когда в системе нет баланса, всегда получается перекос в ту или иную сторону. Поэтому важно видеть всю картину в целом, а не урезать ее до двух противоположностей. Именно умение видеть жизнь в ее многогранности и многозначности отличает взрослого человека от подростка, который видит мир черно-белым.

Только пристальное изучение и принятие всех обстоятельств своей жизни помогают обрести гибкость и свободу выбора своего поведения во взрослой жизни. Об этом мы и продолжим говорить на страницах этой книги.

С точки зрения психологии, важно понять, что внутри вас все еще живет то самое дитя, которому когда-то не хватило внимания и ласки. Обнаружив это явление, называемое психологами «внутренний ребенок», можно додать любовь самому себе.

Задание:

Тест.

1.      Мне трудно принять чужое мнение, когда у меня есть свое.

2.      Я считаю, что скромность украшает тех, кого больше нечем украсить.

3.      Мне легко порадовать себя, потому что я всегда знаю, чего хочу.

4.      Мне трудно просить, особенно если я сама могу справиться.

5.      Для меня важно, чтобы человек сделал точно так, как я прошу.

6.      Моя жизнь принадлежит только мне, поэтому я могу выбирать, как ее прожить.

7.      Я всегда приду на помощь к тому, кто просит.

8.      Я умею сказать твердое «нет», когда предлагают то, чего я не хочу.

9.      Люблю рассказывать о своих успехах, потому что сама всего добилась.

10. Забота о счастье своих близких – вот истинное предназначение женщины.

Итоги:

Вы склонны к альтруизму, если ответили «Да» на вопросы: 4, 7, 10.

Вы склонны к эгоцентризму, если ответили «Да» на вопросы: 1, 5, 9.

Вы склонны к здоровому эгоизму, если ответили «Да» на вопросы: 2, 3, 6, 8.

Часть I.

Глава 2.

Как ты чувствуешь и понимаешь любовь.

Вы знаете, что такое любовь? Чувство, состояние, отношение, у которого много определений. От самых романтических до вполне практических. Это тема во все времена вызывающая интерес и одновременно сложности понимания. Известно, что понятие любовь включает в себя множество компонентов: от эмоциональных до физических проявлений, а также разделяется на несколько видов. Еще древние греки различали такие типы как: семейная, дружеская, романтическая и жертвенная. Кроме того все мы по-разному понимаем и выражаем любовь.

Американский писатель Гэрри Чепмен выделил пять способов и назвал их языками. По его мнению, одни говорят на языке слов, другие поступками, третьи подарками, четвертые через прикосновения, пятые используют время. Исходя из того языка, которым владеет человек, он будет не только дарить, но и воспринимать любовь от других.

Если вы спросите ребенка, как он понимает, что родители его любят, большинство ответит – когда мама или папа говорят об этом вслух. Кто-то скажет, когда покупают игрушки. Другие выделят нежность объятий и поцелуев. Даже понимание заботы, лет до 17, будет отличаться не только от взрослого, но и между разными детьми. Малыши и подростки не включают туда покупку одежды, приготовление еды, организацию отпуска. И дело не тут не обязательно в теории Чэпмена.

Еще в XIX – XX веках начали проводить лабораторные эксперименты, давшие четкое понимание о различиях восприятия людей. Выделяют четыре основных типа: визуал, аудиал, кинестетик и дискрет. Надо отметить, что обычно типы не существуют в чистом виде, а являются лишь ведущими способами. Тем не менее, если человек аудиал, он хорошо воспринимает информацию на слух. Возможно, ему достаточно будет слышать о том, что его любят. Визуал удовлетворится смс посланиями и картинками сердечек. А вот если необходимы тактильные ощущения, то без физических поглаживаний ребенок будет сомневаться в правдивости всех устных и письменных слов.

Сложнее всего, на мой взгляд, в осознании любви, людям с дискретным типом восприятия. Они воспринимают информацию через цифры, четкие доводы и логическое осмысление.  Возможно, как раз благодаря им, исследователям пришло понимание, что необходимо не просто любить, а доносить свое чувство разными способами.

Одна моя клиентка была убеждена, что отец любил ее всю жизнь, потому что регулярно говорил ей об этом с самого детства. В любви собственной матери она сомневалась до 30 лет. Пока, наконец, не поняла, что та просто не привыкла напрямую говорить «я тебя люблю». Мать выражала свою любовь через заботу. В детстве пекла для нее блинчики, плела косы и дарила кукол. В юности покупала украшения ручной работы, вязала и шила для нее одежду на заказ. В зрелом возрасте предлагала взять на себя заботу о внуке или присылала деньги.

У ребенка может быть один ведущий способ выражения своих чувств, у его мамы – другой, у папы – третий. Данный нам от природы язык любви, может совпадать с родительским. Возможно будет частично или полностью отличаться от всех членов семьи. Понимание существующей разницы и возможность заглянуть через призму этого знания в свое детство способны оказывать целебное действие на нашу психику.

Давайте на простом примере рассмотрим, как этот факт может повлиять на процесс формирования любви к себе в детстве.

Представьте подарок, сделанный своими руками. Скорее всего, в определенном возрасте он порадует любую маму в той или иной степени. Нам же важно увидеть, что мама, которая понимает язык действий или подарков, будет радоваться ярко и долго. Другая, язык которой слова, будет скорее разочарована и недовольна. Это может проявиться в критике недостаточно высокого качества поделки. Ведь она больше нуждается в том, чтобы ребенок сказал о своей любви. Лучший подарок для нее выученное стихотворение или песня. При этом, первый ребенок получит послание, что его поделки прекрасны, то, что он делает ценно и нужно близкому человеку. Второй может встретить противоположный эффект.

Последствия сделанных выводов повлияют на всю дальнейшую жизнь. Подробнее мы разберем механизм их влияния на взрослую жизнь в главе про деструктивные установки. Пока что отмечу, что критическая реакция родителей может подорвать самооценку ребенка, привести к отказу делать что-либо своими руками и формированию убеждения «мне не дано». Хуже всего, когда родится цепочка мыслей: раз то, что я делаю с любовью не ценно, не нужно, возможно, не стоит выражать любовь. В этот момент ребенок бессознательно как бы блокирует проявление любви.

Этот же пример будет работать и в том случае, когда первая мама – визуал, а вторая аудиал. То есть важно не то, какую классификацию вы выбираете достоверной.

Наиболее здоровая детская реакция – не делать глобальных выводов. Если маме не понравился этот подарок, возможно понравится другой. Но, к сожалению, многократное повторение одной и той же ситуации приведет к формированию неверного вывода. Тогда как маме достаточно было сказать, о своем желании услышать стихотворение.

Во взрослом возрасте именно понимание того, что проблема не в том, как я делала подарки, а в том, что не знала, чего хотели родители, помогает пересмотреть свое отношение к сделанным выводам. Будь то идеи способностей к рукоделию или безопасности проявлять свою любовь, не встречаясь с болезненной критикой и отвержением.

Еще одна проблема на пути любви – запрет на ее выражение к родителю, покинувшему семью. Что крайне актуально в эпоху разводов во многих семьях. То же относится к родителям, не оправдавшим ожидания своей второй половины или не вписывающимся в социальную норму. Проблема в том, что ребенок, которому нельзя любить плохого папу (более частая ситуация в нашей стране), часто сокращает это послание до короткого варианта «проявлять любовь – это плохо». В этом случае под удар попадает возможность любить себя. Не важно, как вы понимаете любовь и как хотели бы ее проявлять.  Раз это плохо, то не стоит этого делать. Такой будет бессознательная логическая цепочка.