Афоризмы и миниатюры - Николай Векшин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Нет.
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет, это не Евпатория.
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет. Это психбольница.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет, это не Ленинград.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Придурок! Такого города давно уже нет.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет. Это морг.
– Извините, не туда попал.
* * *Продавец: «Купите джакузи».
Покупатель: «Я же бомж. Зачем мне джакузи?».
Продавец: «Для имиджа».
Покупатель: «Для имиджа?».
Продавец: «Всё очень просто. Слово имидж слышали?».
Покупатель «Ну, это когда все знают, с какой ты помойки».
Продавец: «И Вам, конечно, известно, что имидж – слово иностранное».
Покупатель «Судя по звуку дж, да».
Продавец: «При переводе на русский, „имидж“ звучит как „им и дж“, т. е. им приятно погрузить дж в джакузи».
Покупатель: «А дж – это что?».
Продавец: «Дж – это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите».
Покупатель: «Вообще-то я сижу на ж».
Продавец: «Ну! Вот видите! А теперь будете сидеть на дж».
* * *– У нас будет ребёнок, – заявил он ему.
– Что!? Не может быть!
– Может.
– У мужчин не бывает детей!
– С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
– Брось свои шутки!
– Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол…
* * *Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые?». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень – это как раз твоя мама!».
* * *– Рядовой, молчать!
– Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.
* * *Во двор вышел еврейский мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук того мальчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…
* * *– Девушка, пойдёмте в кино.
– Не охота.
– Пойдёмте в кафе.
– Не охота.
– На танцы.
– Не охота.
– Тогда – на охоту!
– Сейчас! Только лифчик сниму.
* * *Трое приятелей хвастают перед девушкой:
– Я могу заниматься сексом каждый день!
– А я могу по три раза в день!
– А я могу через «не могу»…
Она выбрала третьего.
* * *Мировые события вершатся по телефону:
– Убрать Путика?
– No. He is my friend.
– А Медведя?
– No. He is a friend of my friend.
– А кого тогда убрать?
– Batko.
– Шеф, ты офигел! Батька ж нам тут не мешает!
– He is not my friend.
– 10 миллионов баксов.
– No. Too much. Let he live.
– Тогда за 5 могу поместить наш стабфонд в американские ценные бумаги.
– OK.
* * *Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму.
– Есть у Вас краска для ризографа?
– Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
– Вы же говорили, что краска есть…
– Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
– Вы же говорили, что краска будет…
– К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
– Вы что, издеваетесь что ли?!
– Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
– А я что – не сделал заказ?!!!
– Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
* * *В спальню входит Родриго.
– О! Мария! Я тебя люблю!
– Я не Мария, я Хуанита.
– Ой, извини, обознался!
– Нет, ты просто перепутал текст. Ты должен был сказать: «Хуанита! Я хочу на тебе жениться!».
– Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только тр@хаться.
* * *Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:
– Чем помочь!?
– Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…
– Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру…
– Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?
Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет…
* * *Жил-был на свете православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете ортодоксальный иудей. И он тоже попал после смерти в рай. Жил-был на свете… Короче говоря, собралась там целая банда. И стал рай адом.
* * *– Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
– Извини, но у меня поменялась сексуальная ориентация.
– А чем докажешь?
– Вот смотри: у меня в кармане помада.
– Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
– У меня в портфеле – бюстгальтер.
– Ну, это ты, наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
– Мужской потенции нет!
– Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!».
* * *И вдруг писатель понял, что всё ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег.
* * *Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: «Ты где была, милая?». – «В шахматы играла». – «С кем?». – «С подругой». – «Ты играла белыми или черными?». – «Не помню, мы ведь были голые».
* * *В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: «Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена». Миронов: «Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам». Зюганов: «А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму». Жириновский: «Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!».
* * *Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70 % браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30 %, которые не распадаются. – А вы знаете, что в 90 % семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10 %, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99 % семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.
* * *Шеф (грозно, помощнику и секретарше): «Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?». Вася: «Мы застряли в автомобильной пробке». Шеф: «А что – позвонить было нельзя?». Вася: «У меня отказал мобильник». Шеф: «А мобильник Маши?» Маша: «Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер…».
* * *Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».
* * *– Трахтенберг? Это фамилия или псевдоним?
– Это образ жизни.
* * *Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчак гадит на газоне…
* * *Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: «Вася!». Подает другой правую руку: «Ваня!». Тут подходит третья девица и говорит ему: «Привет, Абрам!».
* * *Прежде чем открывать собственный бизнес, женщина должна сначала: а) снять шляпку с головы, б) вырубить телек мощным хуком с левой, в) выморить тараканов, г) купить бронежилет, д) подумать.
* * *Д-д-а…(задумчиво)… Не налезают?… (представляя)… Размер имеет значение! (с уважением).
* * *«Папа, что значит – жениться?» – «Это значит, сынок: вкалывать на трех работах, приносить все деньги жене, быть у нее на посылках и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел».
* * *Жил-был колобок. Он был очень твердый. И захотела его лиса. Понял колобок, куда рискует попасть, и в ужасе закричал: «Нет уж, лучше в рот!».
* * *Целовал ее царевич во все губы… Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал взасос. Целовал, целовал, целовал… А она действительно – мертвая! Тогда принц вздохнул: «Видно, не судьба мне жениться!».. При этих словах она сразу проснулась. Он испугался и убежал.
P.S. Сходный сюжет озвучивает со сцены Евгений Петросян.
* * *– Есть хочешь?
– Нет.
– А блинчики со сметаной будешь?
– Буду.
* * *Чтобы стать 100 %-ным американцем, нужно: 1) любить деньги больше секса, а секс – больше всего, 2) уметь правильно растопыривать пальцы, 3) ходить на бейсбол, 4) играть в боулинг, 5) постоянно что-нибудь жевать, 6) жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) не знать, кто такой Шекспир.
