Злодей выходного дня 2. Мицелиум (СИ) - Бергер Евгений

И вновь мы направились к тому злосчастному алтарю с лавками. Видимо, пафосная тусовка туда лишний раз не совалась.

— Итак! Прежде, чем начать разговор, я хотел бы уточнить одну маленькую деталь… — я уселся на лавку и закинул ногу на ногу: — Меня очень интересует твой товарищ. Ну, вот этот Святозар… Что за перец и насколько он тебе дорог?

— Что?! — удивился друид: — Этот напыщенный индюк? Да ни насколько… Урод он. Причем весьма озабоченный.

— Озабоченный? Интересно…

— Погоди! Так что он натворил? — не унимался Нифирил.

— Будем так говорить — имел виды на мою собственность.

— На женщину?

— Ага.

— О… Не думал, что Властелин Тьмы будет так ревностно охранять свои сокровища… — усмехнулся друид и присел рядом.

— Ты мне тут не хихикай! Это не просто сундук с сокровищами и лутом… Она особенная. И если с ней хоть что-то случиться — я заколебусь искать нового помощника.

— Пффф… Так дело всего лишь в этом? — разочарованно выдохнул Его Святейшество.

— Всего лишь? Ты в своём уме? В общем, долго объяснять. Меня интересует, могу ли я потом убить его максимально жестоко?

— Вообще-то, это хотел сделать я… Но, если Владыка столь обидчив и ревнив — умываю руки. Делайте, что хотите! Но только, когда задание будет окончено и Мицелиум падёт. То, что было сегодня — великая честь… Члены Совета никогда не выходят приветствовать новичков лично. Так что, если ты будешь косо на них смотреть — они могут изменить своё решение.

— Вот дерьмо… А разве ты не можешь заткнуть их за пояс хотя бы в вопросах сотрудников?

— Я уже говорил, что нет. И к тому же, я искренне верил в то, что Владыке Демонов хватит компетенции быть максимально дружелюбным с врагом.

— Прости, но у меня тоже есть принципы. И свою женщину я никому и никогда не отдам. Вырву сердце любому, кто позарится. Таков мой закон.

— Понимаю. Но что такого пошлого сделал Святозар? Как по мне — он вечно корчит из себя аристократа, и выпускает испорченную сущность только тет-а-тет.

— Поцеловал руку…

— У-у-у! — Нифирил явно источал сарказм: — Ты бы побольше думал. И по меньше давал волю эмоциям. Мы на задании! Или ты забыл?

— Только благодаря этому твой проклятый замок ещё на месте…

— Убив Членов Совета сейчас — ты не исправишь ситуацию. Нам нужны эти сутки в определенный момент! Понимаешь?

— Понимаю. Учить будешь жену борщ варить, а мне не перечь. Сказал, что есть определенные грани, которые я не могу просто так оставить.

— Ох… Ладно! Будем надеяться, что Святозар не такой обидчивый, как ты. Да и если бы что-то поменялось — я узнал бы об этом первым. — Нифирил вытащил из-за пазухи свиток: — А теперь перейдём к работе. Про Богиню Эббэ слышал?

— Хах… Ещё бы!

— Так вот, она имеет огромное влияние на игроков! Это самый настоящий идол Рагнакара и одно из немногих выживших божеств, которые до сих пор общаются с нами. Приключенцы прислушиваются к её мнению. Они пойдут за ней в любое пекло — стоит Эббэ щелкнуть пальцами.

— К чему ты клонишь?

— Проблема в том, что Совет не выпустит меня отсюда… Так что я не смогу сходить и поговорить с ней.

— А… То есть, ты хочешь натравить Эббэ на Мицелиум? — усмехнулся я: — Нет, в целом — идея имеет место быть. Просто… Вот я знаю её лично. Мы неоднократно пересекались в прошлом. Эббэ даже дала мне дурацкую кличку.

— Правда?! — в глазах друида загорелось истинное восхищение: — Ничего себе… А, какая богиня? Ну, в живую…

— Боюсь, правда тебя сильно ранит.

— Неужели, всё так плохо?

— Угу… В общем, если быть откровенным — раньше Эббэ была косплей-моделью. Она пришла к нам из той сферы и начала ещё больше купаться в лучах славы! Годы шли… всеобщая любовь растлила её. Теперь Эббэ типичная фитоняшка, которая снимает бьютиблоги и качает свою жопу. Я уже говорил с руководством, что нам следует обновить пантеон, но им пока не до этого… Сам видишь, что некоторые друиды могут учудить.

— То есть, обращаться к Эббэ бесполезно?

— Ну-у… — я провернул в голове парочку идей: — Есть у неё слабые места. Ты сам-то чего от неё хочешь?

— Как и всегда — создание настроений в обществе приключенцев. Если Эббэ начнёт говорить, что Мицелиум зло — ваш эффект ломехузы подействует ещё сильнее.

— Блоги и выступления? Эх… дорого это нам обойдётся. Но раз уж ничего другого мы пока не придумали — будем работать.

— Спасибо, Джар! Ты не представляешь, насколько это важно для меня…

— Понимаю. — я похлопал Его Святейшество по плечу: — Схожу к ней завтра утром. А пока… Голова трещит от всего произошедшего. Надо бы отдохнуть.

Попрощавшись с друидом, я направился в «Удар копытом по голове».

Несмотря на то, что мне круглосуточно поступала питательная эмульсия, чувство голода никто не убирал. Очень надеюсь, что их таверна ещё открыта…

Со стороны выглядело очень странно, но моя пати наконец-то угомонилась. Элгрид спокойно отчалил спать. Джин не лезла к Альберту… Кстати, девчонки вообще подозрительно затихли. С ними же, как с детьми — если тишина, значит жди беды.

Проверив все номера, я с облегчением осознал, что система «волшебных звездюлей» работает! Мои ребята, словно усталые котятки, лежали по своим койкам. Даже Гузенбар, который тусил с нами всего ничего — немного офигел от тишины, и сложившись калачиком, спал в сиськах у Аль.

Всё прекрасно! Всё очень хорошо, поэтому я в самом замечательном расположении духа отправился в свой номер.

Проснулся с подозрением… Вдруг настырные девчонки опять проникли ко мне в кровать? Открыв глаза, с облегчением понял, что рядом никого нет.

Вот могут же, когда хотят!

Созвав совет пати в центральном номере, я уселся во главе стола, и поглаживая Гузенбара, властно оглядел всех присутствующих.

— Значит, так! Во-первых, хочу всех поздравить с прохождением в топ Мицелиума. Вы — молодцы. С этого дня начинайте выполнять задания и распространять хвастовство. Я назову вашу операцию — «Полный инстаграмм». А во-вторых — я очень доволен вашим поведением!

Нет, ну вы посмотрите, как милые девочки? Вот, прям отличницы из старших классов! Все такие примерные и опрятные. Улыбались и невинно хлопали ресницами… Чуйка очень сильно напряглась. Да что там? Она, мать её за ногу, просто сходила с ума! Но есть большая доля вероятности, что я давно слетел с катушек и мне всё просто кажется…

— А теперь о делишках. Господин Альберт и Мистер Молох сегодня отделяются от «Полного инстаграмма» и присоединяются к операции «Разводила Богов». Гузенбар пойдёт с нами.

— Эмм… А, зачем? — настороженно спросила Аль.

— Нам нужен макет подарка. Гузенбар отлично подойдёт на его роль. — хитро улыбнувшись, ответил я: — Альберт, скастуй подарочный бант. Большой!

— Сию минуту, Патрон. — рыцарь начертил в воздухе руну, и спустя мгновение возле меня лежал здоровенный ярко-красный подарочный бант.

— Отлично! Всем парням надеть парадно-выходную форму. А остальным — на задание, шагом марш!

— Погоди… — Аль недовольно поднялась с кресла: — Что за «макет подарка»? Ты же не собираешься дарить кому-то Гузенбара?

— Естественно, не собираюсь. Он будет макетом. То есть, я готов поклясться тебе, что Гузенбар вернется в целости и сохранности.

— Я ведь проверю все статистики, если ты просто купишь нового… Я про Гузечку всё знаю! — строго произнесла суккубочка и пронзила меня злобным взглядом.

— Отставить панику! Если сказал, что мы с Гузенбаром вернемся вместе — значит, так тому и быть.

— Ну, смотри…

— Чего сидим? — я вопросительно оглядел девчонок: — На задание! Шагом марш!

— Так точно, Капитан! — хором ответила прекрасная половина нашего пати и потопала к выходу.

— Ну, а мы, Господа… Сегодня прогуляемся в истинный райский сад. Честно, прекраснее места я ещё не встречал!

— Тоже самое ты говорил и про Парящие острова. — хмыкнул Эл.

— Я имею ввиду из тех, которые существуют до сих пор.