Русская феминистка - Маша Царева

Однажды случилось нечто вообще из ряда вон.

Телефонный звонок раздался в половине восьмого утра!

В половине! Восьмого! Требовательный такой звонок.

Каково же было мое удивление, когда, пробравшись к телефону (по дороге наступив на незакрытый тюбик крема для ног, мощной ментоловой струей эякулировавшего на пастельные обои) и впустив в мир хриплое «Аллё», я обнаружила на том конце всего лишь мою ближайшую подругу Леку. Которая не могла выждать еще несколько часов, чтобы сообщить мне удивительную новость: оказывается, вагинального оргазма не существует.

Я ушам своим не могла поверить.

Одна тридцатидвухлетняя женщина, педиатр, на рассвете звонит другой тридцатидвухлетней женщине (успешной журналистке), чтобы сказать, что вагинальный оргазм – это миф, который придумали мужчины.

Пощипав себя за мочки ушей и убедившись, что это все-таки реальность, а не дурной странный сон, я сперва хорошенько и со вкусом на Леку наорала (заодно разработала голосовые связки так, что они начали производить не только утробный хрип), а потом все же решила уточнить:

– Лек, а какого, прости, хрена ты думаешь, что эта информация окажется для меня полезной в такой час? Ты что, пьяна?!

– Разве что чуть-чуть, – вздохнула она. – У меня было неудачное свидание, и я не могла уснуть.

– Что, не смогла испытать оргазм и решила, что это миф? Подожди, я сварю кофе и перезвоню, расскажешь.

В конце концов, не так уж часто на Лекину долю выпадают свидания, чтобы игнорировать ее впечатления, даже поступившие в семь тридцать утра.

– А можно… Можно мне приехать? – немного смутившись, спросила она. – Вместе позавтракали бы. Ты поспи еще полчасика, а я все привезу.

Спустя ровно тридцать минут на моем пороге и правда появилась Лека, свежая, румяная, раздражающе бодрая, с пакетами наперевес. К тому же в коктейльном платье и в босоножках, даром что на улице была минусовая температура. Лека где-то вычитала, что сочетать шубу с босоножками – роскошь, и теперь все, кого угораздило пригласить ее на торжественное мероприятие в зимнее время года, имели счастье созерцать посиневшие от холода пальцы ее ног.

– Домой я даже не заходила! – объявила она и начала метать продукты на стол.

Похоже, предполагался раблезианский пир. Чего на ее «скатерти-самобранке» только не было: и еще теплый багет, и паштет из гусиной печени, и сыр бри, и консервированные крабы, и мандарины, и свежемолотый кофе.

– Я так голодна, что готова съесть целого слона! – объявила она, поймав мой исполненный недоумения взгляд. – И так зла, что готова предварительно голыми руками оторвать ему хобот!

– Хм, чей же хобот привел тебя в такое состояние?

Но допрашиваемый заговорил только после того, как ему была дана возможность сварить кофе и мрачно съесть четыре огромных бутерброда.

Оказывается, накануне вечером Лека блаженно сидела в собственном кресле, в уютном махровом халате и с жирной маской на лице. Она собиралась предаться эгоистичному гедонизму, и на столе перед ней стояла уже открытая бутылочка бейлиза, а в DVD-проигрыватель уже был загружен диск с «Кейт и Лео».

– И черт меня дернул почту на ноутбуке проверить перед тем, как его выключить… А там было сообщение с сайта знакомств.

– Только не говори, что поперлась на ночь глядя к мужику с сайта знакомств в вечернем платье и с приклеенными ресницами! – простонала я.

– Это мои натуральные ресницы, – оскорбилась подруга.

– В таком случае тебе стоит обратиться к трихологу, потому что один слой натуральных ресниц отклеился с твоего правого глаза, – невозмутимо парировала я. – Ладно, хрен с ней, с твоей естественной красотой. Расскажи, что это было за сообщение.

– Ну ты же знаешь, у меня там уже несколько лет висит анкета. Ничего особенного, иногда пишет кто-то. Иногда я пишу. Иногда с кем-то встречаюсь. Обычные серые люди ищут знакомств с обычными серыми людьми. А тут вдруг… Алла, это было как будто чудо. Внешность Хью Джекмана, всего тридцать пять лет, сфотографирован в Кордильерах – то есть, с одной стороны, есть деньги на дорогое путешествие, с другой – он выбирает не гламурную Европу, а что-то поинтереснее. И ни одной грамматической ошибки… Конечно, я решила, что это кто-то издевается.

– Почему? Не веришь в то, что мужчина, у которого есть деньги на Кордильеры, хорошо знает орфографию и пунктуацию?

– Алла, ну ты и сама понимаешь… Не верю, что такой красивый и неглупый мужик может заинтересоваться мною, – потупилась Лека.

– Прекрати! Ненавижу, когда ты так говоришь.

– Будем реалистками. Ну хорошо-хорошо, может быть, в реальной жизни чертовское обаяние или какие-нибудь сексуальные флюиды играют роль. Но речь-то идет о сайте знакомств. И там висит просто фотография. Моя. А я мало того что не Моника Беллуччи, так еще и нарочно выбрала фотку, где я реально выгляжу как в жизни. Обычная фотка, я сижу в ординаторской. В тот день волосы удачно легли, вот и все. Никакого фотошопа.

– И что же написал тебе этот Хью Джекман?

– Сначала просто написал, что никогда не видел у русского доктора таких веселых глаз. Вроде банальный комплимент, но хотя бы не пошлый. Я в ответ что-то тоже написала. Потом я добавила его в скайп, и понеслось… Алла, мы проговорили два с половиной часа! Он оказался невероятно интересный. Вообще, он тибетолог, но у него есть еще небольшой интернет-магазин, редкие книги. И он так держался, как будто бы я ему нравлюсь! И он включил в скайпе видеорежим и оказался еще даже лучше, чем его фотография. А я… Знаешь, когда он предложил включить видеорежим, я сначала занервничала. Я сидела перед ноутбуком в халате, с сигаретиной, с маской на лице. Вся какая-то томная и прилизанная. А потом решила – ну и что. Поздний вечер, я у себя дома. Если бы я предстала в вечернем платье, это выглядело бы как-то неестественно.

– Ты молодец, – совершенно искренне похвалила я Леку. Поступок был не в ее стиле, но сама я сделала бы именно так.

– Я нажала на кнопку «видео» как на детонатор. Думала, что его немедленно стошнит прямо на экран. Но он и ухом не повел. И вообще, держался так, как будто я хороша собой.

– Ты и есть хороша собой, если что.

– Да ну тебя. И вот мы говорили, говорили… Смеялись. В какой-то момент я поймала себя на том, что рассказываю ему о том, как меня не приняли в пионеры и как я рыдала. Ты можешь себе это представить?

– Вполне могу, ты же всегда и всем это рассказываешь, когда выпьешь.

– И вдруг он предлагает: а может, мол, встретимся? Прямо сейчас? И я сначала хотела отказаться, а потом подумала – черт возьми, мне же хочется пойти. Хочется убедиться, что он живой и настоящий. Да и он был готов встретиться в баре недалеко от моего дома.

– А если бы он оказался маньяком?

– На это я втайне и рассчитывала, – подмигнула Лека. – Он сказал, что заедет через час. Я успела смыть маску, напудриться и пройтись эпилятором по всем стратегическим местам. И он оказался такой… такой… – Она мечтательно зажмурилась. – Красивый, галантный… Не припарковался на улице, чтобы вызвонить меня по мобильнику, а пришел за мной к подъезду.

– Ха, значит, он теперь знает, где ты живешь. Ловко. – У меня наконец проснулся аппетит, и я густо намазала круассан мягким козьим сыром.

– Это неважно, – вздохнула Лека. – Ведь он и видеть меня не хочет после того, что произошло потом.

– Что же ты натворила?.. Лек, извини, но у тебя такой карикатурно понурый вид, что я едва сдерживаюсь от смеха.

Взглянув на меня как на врага народа, она все же продолжила рассказ:

– Сначала мы поехали в бар… Заказали вина и шоколадный фонтанчик. И все было так непринужденно, так здорово. Как будто мы знакомы тысячу лет. Ну и…

– Вы перебрались к нему? Посмотреть его коллекцию дисков? Или как это сейчас происходит?

– Нет, вообще-то мы были в баре на крыше отеля, – смущенно призналась Лека. – И он предложил спуститься и номер снять… В номере мы еще немного выпили, а потом включили порноканал, и… Знаешь, он так старался. Но то ли перепила, то ли перенервничала… У меня никак не получалось… – Она сконфуженно замолчала.

– Кончить? – подсказала я.

– Ну да… А он так старался… А я никогда не имитирую оргазм, мне это кажется… унизительным.

– Потому что так и есть! – кивнула я. – С какой стати мы должны притворяться, чтобы дать им возможность почувствовать себя самцами?

– Ну и вот. Он старался, старался… А потом как оттолкнет меня и как закричит! Мол, могла бы уж и проявить инициативу. Как будто бы я единственная тетка, которая не в состоянии испытать оргазм. Но все же как-то выкручиваются. А не дают мужчине понять, что он полное дерьмо.

– Он так и сказал? – рассмеялась я.

– Ага, тебе смешно.

– Слушай, эта версия была популярна во времена Фрейда. Типа женщина создана для того, чтобы обеспечить наслаждение мужчине. Сама она может испытать удовольствие только от его наслаждения. Они даже рекомендовали делать операцию по пересадке клитора. И даже находились какие-то дуры, согласившиеся на операцию… Забудь о нем и все. Обыкновенный мужлан. Просто похож на Хью Джекмана.