50 основных психологических ловушек и способы их избежать - Николай Медянкин

Чему препятствует иллюзия чтения чужих мыслей?

Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте». Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват.

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д.

При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Упражнение 1.

Начни интересоваться, что другие думают на самом деле

Начните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому.

Осознайте, что другие люди истолковывают ваши поступки и поведение совсем не так, как делаете это вы. Вы можете быть очень удивлены, если узнаете, что близкие люди на самом деле думают о вас. Они думают совсем не то, что, как вам кажется, «есть на самом деле»! Это не значит, что они вас не любят – просто они воспринимают вас иначе, не так, как вы сами. Точно так же и вы думаете о других людях совсем не то, что они думают о себе, и воспринимаете их иначе, чем делают это они сами. Это естественно. Мы все очень разные. У всех есть свои мотивы, и достаточно серьезные причины, чтобы вести себя так, а не иначе.

Вы можете не знать этих причин, и приписывать другой смысл поведению людей. Надо просто осознать это. И постепенно отучиться приписывать другим людям то, чего у них нет.

Упражнение 2.

Дай себе и другим право быть непохожими друг на друга

Вспомните те ситуации, когда другие люди не понимали вашего поведения, может быть, осуждали за него, хотя для вас ваши поступки были логичны и обоснованны. Не осуждайте их за это – поймите, что они не обязаны понимать вас так, как понимаете себя вы сами. Это надо просто принять как есть и смириться с этим. Возьмите за правило: «Я сам понимаю себя, знаю свои мысли, чувства и причины своих поступков – это самое главное, и этого достаточно». Другие люди всегда будут интерпретировать ваше поведение по-своему, но вы не обязаны соответствовать их ожиданиям.

Скажите себе: «Я даю себе право быть уникальным, неповторимым, не похожим на других людей. Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я веду себя так, как веду себя я, и никто другой. Это мое право – отличаться, быть собой». Дав себе право быть непохожим на других, вы перестанете страдать из-за того, что другие не читают ваши мысли и не видят вас насквозь.

Признав за собой право быть не похожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть не похожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Зачастую мы ждем от близких, чтобы они делали только то, что нам приятно, а когда они делают что-то неприятное, жалуемся, что «нас не понимают».

Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право. Пусть вам не всегда все понятно в мотивах другого – не интерпретируйте, лучше поговорите по душам, узнайте, что он на самом деле имел в виду. И приучите себя признавать за другим человеком право на некую тайну, загадку. Человек – сложное существо, и наивно надеяться, что мы можем все узнать о другом, когда даже о самих себе знаем далеко не все!

Отношения от этого не ухудшатся – напротив, когда мы относимся к другому как к загадке, которую можно разгадывать, но никогда нельзя отгадать до конца – это очень обогащает общение и, как ни парадоксально, делает людей ближе и дороже друг другу.

Упражнение 3.

Освой приемы эффективной коммуникации

Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:

1. Прежде чем начинать разговор, дайте определение своим мыслям, чувствам, ощущениям.

2. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте, или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.

3. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.

Ошибка 33. Ожидание благодарности

Почему люди хотят получать благодарность?

Кажется, это так естественно – получить благодарность за свои добрые дела. Конечно, это должно быть нормой для любого вежливого человека – поблагодарить, когда тебе сделали что-то хорошее. Но если тот, кто делает добро, начинает требовать благодарности, и даже более того – делает хорошее дело только ради получения благодарности, то добро ли это? Уже не очень похоже на добро, не так ли? Скорее это напоминает шантаж: если ты оценишь меня, поблагодаришь, признаешь мои заслуги, то сделаю тебе добро, а если нет – то нет! То есть – это в чистом виде манипулирование.

Дело в том, что подлинное добро всегда бескорыстно. Оно ничего не ожидает взамен. Человек, искренне делающий добро, делает его только потому, что этого просит его душа, так диктует его совесть, и он сам получает от этого большое удовлетворение. И только такое добро действительно идет на пользу и ему, и другим.

А если же вы ожидаете благодарности, и, более того, требуете ее за свои благие дела, то вами движет вовсе не желание сделать другим добро. На самом деле вами движет желание власти над другими. Вы хотите, чтобы другие вам подчинялись, зависели от вас, и даже, может, вам поклонялись. Вы хотите поставить себя выше других, чтобы другие смотрели на вас снизу вверх и признавали ваше превосходство. Это – та цена, которую вы ждете за ваши добрые дела. Вы хотите оплаты. А доброе дело, за которое требуют оплаты, это уже не доброе дело, это сделка купли-продажи.

Горькая правда? Не хочется ее слышать и признавать? Но лучше сделать это вовремя, и избавиться от привычки требовать благодарности. Если только вы не хотите продолжать множить страдания и свои, и близких.

Но не спешите винить себя. Очень часто мы ожидаем благодарности не потому, что являемся по своей сути такими злостными манипуляторами, а просто по привычке, неосознанно, например, потому, что точно так же вели себя с нами наши родители, дедушки и бабушки. Если вы сами в детстве слышали (а может, и сейчас частенько слышите): «Ты неблагодарный!..» – велика вероятность, что и вы говорите или будете говорить то же самое своим детям и внукам.

Лучше осознать эту опасную тенденцию вовремя – и остановиться. Задать себе вопрос: ради чего я делаю добро – ради благодарности, ради возможности после попрекнуть кого-то своим добром – или от чистого сердца? А если не от чистого сердца – то это и не добро вовсе, его и делать не нужно.

Как ожидание благодарности приводит к страданиям

Тот, кто делает добро небескорыстно, ожидая благодарности, и сам страдает, и других заставляет страдать. Других он заставляет страдать потому, что постоянно попрекает их своими благодеяниями и тем самым навязывает им чувство вины и чувство долга. Кроме того, от такого «добра» другие могут начать чувствовать себя беспомощными, ущербными, несостоятельными – потому что «благодетель» всеми силами демонстрирует им: «Без меня вы ничего не можете, ни с чем не справитесь, скажите мне спасибо, что есть я и делаю все это за вас».