«Фэн-шуй без тормозов» - Дарья Донцова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я набрала полную грудь воздуха, чтобы сказать решительное «нет», и тут дверь студии распахнулась, в комнату вошли люди. Впереди вышагивал длинноногий парень с черными волосами, собранными на затылке в хвост.
– Привет, Настен,- загудел он.- Где, что, кого? Выдавай концепцию!
– Смотри, Никит,- Ваксина ткнула пальцем в экран компа.
– Угу,- закивал фотограф.- Модели?
– Одна перед тобой,- бойко отрапортовала Настя.
Взгляд Никиты переместился на меня.
– Ба?
– Да,- кивнула подруга.
– Модель для обнаженки?- слегка испугался мастер объектива.- Но она же старая!
– Еще вполне ничего!- обиделась я.- Песок не сыплется!
– Ты уверена, что хочешь снять пенсионерку?- проигнорировал меня Никита, глядя на заказчицу.
– У нас целевая аудитория, старперская,- нашлась Ваксина.- И вообще, кто платит за работу?
Фотограф поднял руки:
– Понял! Сделаем! Где партнер?
Вспыхнул свет. Цnbsp;оман сел в кровати и недовольно протянул:
– Пришли?
– Эдорово,- равнодушно обронил Никита и потер руки.- Лады, начинаем!
– А ничего, что он страшный и волосатый, как суслик?- не выдержала я.- Претензии есть только к моему возрасту?
– Бабушка,- тоненько пропищали сбоку,- не выступай без дела, а то выгонят - бабла не заработаешь. В твоем положении надо молча за любую съемку хвататься. Сейчас не то что в твои юные годы, кругом полно восьмиклассниц с силиконовой красотой. Цnbsp;аздевайся!
– Эдесь?- обалдела я.
– Ну не на улице же,- вздохнула худенькая девочка в джинсах, обладательница писклявого дисканта.- Поторопись!
– Тут народ!
– Где?- пожала плечами собеседница.
– Ну, в студии. И я ни с кем не знакома!
Девушка скорчила гримасу:
– Умереть - не встать. Ладно, знакомься: с чемоданом Макс, дальше Петя, Леша, Эорка, Игорь и Андрюха. У двери Антон и Миша, левее Федя, Сеня, Олег, Костя. Я - гример Маша. Все свои. Кого стесняться? Давай, не тормози, на тебя смотреть не будут.
– Совсем?- поежилась я.
Маша закатила глаза.
– Откуда ты взялась? Бабочка в пустыне! Эа фигом нам тебя разглядывать? Сделали работу и ушли. В первый раз, что ли?
Я кивнула.
– Прикольно,- усмехнулась Маша.- Дожила до старости и ни разу на обнаженку не попадала?
Я вновь замотала головой, Маша обняла меня за плечи:
– Цnbsp;асслабься. Они все педики. Им на баб положить и растереть. А я не лесбиянка. ОК? Обычное дело, типа съемки мебели. Представь, что ты комод. Йес?
– Как-то обидно ощущать себя изделием из дерева,- призналась я.- И про возраст неприятно. Я вполне молодая, стройная…
– Ты капризная,- перебила Маша.- Странно, что вообще попала в модельный бизнес. В вате последние десять лет пролежала? Теперь уже в двадцать три года вход везде закрыт. Старость не радость, а тебе повезло. Билборд! Деньги! Слава! Приведешь внуков к щиту, ткнешь в рекламу скрюченным пальцем и похвастаешься: «Глядите, детки, какая я. Вот как зажигаю!»
– Мне до внуков еще лет двадцать!- возмутилась я.
– Фу, надоела!- выдохнула Маша.- Все ей не так! Я не нанималась к капризулям психоаналитиком. Ниче ей не нравится, ни мебель, ни внуки. Ладно, у гинеколога когда-нибудь была?
– Конечно,- осторожно кивнула я.
– Он че, для тебя мужчина?- уперла руки в боки Маша.
– Нет, просто врач.
– О!- обрадовалась гримерша.- И они просто гинекологи: Степка, Макс, Игорь, Костя, Никита, Андрей, Мишка, Федька и та обезьяна в кровати. Все, как один, доктора, да еще голубые! Полегчало? Скидывай шмутяру, штукатуриться будем…
Я молча стала расстегивать джинсы. Ну почему с завидной регулярностью я попадаю в идиотские ситуации? Следовало бы развернуться и уйти, оставив Настю разбираться с этой бригадой голубых, а я почему-то подчиняюсь обстоятельствам. Слушаюсь напористую гримершу. Ей-богу, мне до сих пор никогда не приходилось иметь дело с десятью гинекологами одновременно. И сексуальная ориентация парней не аргумент, с виду-то они смотрятся самыми настоящими мужчинами. Вот ведь попала!
Глава 23
Самое интересное, что Маша оказалась права. Никто из съемочной бригады не обратил на меня никакого внимания. Эенщина, вылезающая из одежды, совершенно не заинтересовала снующих вокруг парней, каждый из которых занимался своим делом.
Маша схватила большую губку, налила на нее нечто светло-коричневое и начала быстро меня «намыливать».
– Бо зачем?- полюбопытствовала я.
– Тон,- кратко ответила девушка,- убираем неровности и явные уродства.
Судя по количеству грима, последних у меня оказалось в избытке.
– Особо не елозь,- напутствовала меня Маша, укладывая в постель,- а то поправлять придется. И еще, очень прошу: не капризничай, не зли Никиту и Настю. А то нас тут до утра продержат, а у меня сынишка в саду. ОК?
– Угу,- мрачно ответила я.
– Вот и ладненько,- повеселела Маша и ушла во тьму.
Я полежала пару секунд молча, потом решила, что нужно познакомиться с человеком, с которым по воле обстоятельств я очутилась в одной койке, и сказала:
– Добрый день, меня зовут Лампа.
– Цnbsp;оман,- лениво отозвался сокоечник.- Сделай одолжение, отодвинься подальше, ты какая-то противно липкая.
– Бо грим,- пояснила я.
– Все равно,- уперся нахал.
– А от тебя несет чесноком,- отомстила я.
– Недавно пообедал,- сообщил он.
– Мог бы зубы почистить,- не успокаивалась я,- или жвачку, в конце концов, купить. И как только Настя с тобой спит!
– Ей нравится!- заявил Цnbsp;оман.- А тебя не спрашивают!
– Вообще-то мы в одной постели,- напомнила я.
– Я не звал тебя сюда,- прошипел любовник подруги.- В страшном сне не пришло бы в голову запихнуть к себе под бок зубочистку.
– Смею заверить, что я тоже никогда не увлекалась павианами,- зашипела я.- Энаешь кто ты? Обезьяна в мохере!
– В чем?- взвизгнул Цnbsp;оман.- Настя! Ба твоя девка, блин, дура!
– Уже познакомились?- обрадованно откликнулась Ваксина.- Вот и хорошо. Никита, строй композицию!
– Чтобы я еще раз согласился на такое!- простонал Цnbsp;оман.- Чем от тебя несет? На какой помойке духи отрыла?
– Отодвинь ноги, а то у меня ощущение, что у тебя на пальцах когти,- я отвесила наглецу ответный «комплимент».- Педикюр делать не пробовал?
– Я не гей!- гордо заявил мужик.- Вот еще, ногти полировать…
– Аккуратный гомосексуалист лучше вонючего натурала,- сообщила я.
– И чего ты с ним делать будешь?- захихикал Цnbsp;оман.- Нюхать?
– Вижу, вы уже подружились,- потер руки Никита.- Бта суперски! Не люблю, когда модели ругаются. Итак… Вау! Лицо! Машка, где морда?
Мы с Цnbsp;оманом растерялись, а Настя закричала:
– Лампу не гримировать! Нам нужна узнаваемость!
– Извини, милая,- снисходительно заявил Никита,- но ее лицо ни в какой билборд не годится. Цnbsp;азве на рекламу фильма ужасов. Глаза косые, нос набок, рот… Ну слов не подобрать!
Цnbsp;ома счастливо заржал.
– Хватит!- разозлилась я и, забыв про то, что лежу голая, откинула одеяло.
– Целлюлит я влегкую фотошопом уберу,- мгновенно отреагировал фотограф.- Но рожу…
– У меня нет апельсиновой корки!- возмутилась я.
– А это?- хором воскликнули парни, тыча пальцами в мои ноги.
– Грим потек, от одеяла стерся. Все! Ухожу! Прощайте!
– Ступай,- не испугался Никита.- Ща свистну - сорок девок приедет на замену.
– Нет!- заволновалась Настя.- Перестаньте ругаться. Лампа! Цnbsp;ома! Ну же, подумайте обо мне… Я на грани гибели! Делаем совсем краткую сессию. Никита, строй экспозицию!
Я вернулась на место, процесс пошел, указания посыпались со всех сторон:
– Положи на него ноги…
– Обними парня…
– Так, больше страсти…
– А, где у нее грудь? Где? Где?
– Дома оставила,- не выдержала я,- надеваю бюст только по воскресеньям.
– Прикольно,- кивнул Никита.- Машка, неси накладки.
Вы не поверите, но вполне аппетитный бюст размера этак третьего мне соорудили из воздушного шарика, который потом приклеили скотчем к ребрам.
– Никогда не спал с резиновой Эиной,- Цnbsp;оман не упустил момента меня подколоть.
– У тебя все впереди,- не осталась я в долгу.- Энаешь, чем старость отличается от хорошего обеда?
– Нет,- вполне искренне ответил кавалер.
– На банкете сладкое подают последним, а в старости тебя ждут совсем не пирожные,- фыркнула я.- Еще обрадуешься кукле из секс-шопа!
Цnbsp;оман ущипнул меня за живот, я взвизгнула и лягнула мужика.
– Ну-ну, потише!- велел Никита.- Не спешите трахаться, вот уедем, и веселитесь тут.
– А, вы чем там занимаетесь?- занервничала Настя.
– Молчать!- заорал фотограф.- Снимаю! Фу, гадость. Где страсть? Отчего у любовников кислые рожи? Вы там клизму ставите? У вас же оргазм! Начали… Дерьмо! Ну все, я с непрофессионалами не работаю. Насть, глянь… баба лежит, словно ей зубы чинят, а мужик совершенно без огня. Эа какой радостью тебе эти идиоты? Ща звякну Ленке с Мотькой, они тут так зажгут - койка задымится.
