Исповедь добровольного импотента - Юрий Медведь

— Да нет, мы за мясом пришли, — отказался отец и разочарованно посмотрел на сияющий, заключенный в противоударный, водонепроницаемый корпус, заграничный хронометр.

— Так уж поздно! Там только кости да жилы остались! — радостно заголосил Юра и лихо зашвырнул в пакет, купленную буханку пшеничного хлеба.

— Как поздно? — удивился отец. — Я всегда так прихожу.

— Ты когда приходишь-то? По четвергам. А сегодня суббота. Опоздал, парень! На часы, наверное, любовался.

— Ну, сейчас посмотрим, — смеется отец, и мы заходим в павильон.

Видно, что основная торговля уже отошла. Некоторые торговые места пустуют, на других идут сборы.

— А чего тут смотреть! — не унимается Юра. — Хвосты да уши! Я лично, вообще, в этом опарышнике никогда мясо не беру.

— Конечно, зачем тебе мясо. У тебя и так вон какой барабан! — и отец похлопывает Юру по крупному, грушеобразному животу.

— Зачем! — возмущается Юра. — Я прямо из-под топора беру! У меня ж свояк на мясокомбинате костоломом мантулит.

— А- а-а! — подыгрывает отец.

— Ну, ебтыть! — воспламеняется Юра. — Быку одним ударом яйца по самые уши сносит!

— Ух-ты! — это уже я.

— Годовалому — как с куста! По пятницам с утра я у него. Сначала пивка, чтоб рука отяжелела, потом свояк берет топор и айда! Я только пальцем ткну: «Вот она!» — Он хвать шматок чистейшего, парного и порядок!

— Да, это большая привилегия, — не без зависти говорит отец, и мы подходим к мясному ряду. — А тут выбирай жилу со щетиной, или кость с хрящами!

— Почему так говоришь? — вступает в разговор маленький татарин, хозяин первого прилавка, напротив которого мы приостанавливаемся. — Смотри! Ай, какая мяса! — и он шустро ворошит, разложенные на железном подносе куски говядины. — Суп сделаешь, гуляш сделаешь. Сыт будешь, миня спасибо скажешь.

Отец смотрит на Юру, тот презрительно усмехается и величественно двигается дальше вдоль ряда. Мы следуем за ним.

— Юр, вот смотри, приличная, вроде бы, свининка? — останавливается отец напротив толстой торговки в белом фартуке и со здоровенными ручищами вымазанными по локоть кровью.

— Сегодня в пять утра еще хрюкала! — звонким голосом заманивает баба. — Бери, не мешкай! Хозяйка тебе пельменей настряпает, рюмочку нальет, да на радостях, глядишь, у вас че и получится!

— Вон оно как! И почем такое удовольствие? — приосанивается отец.

— Так, а че мы косые аль кривые?! Как у всех — ни больше, ни меньше!

— Когда ты говоришь, она хрюкала? — встревает Юра.

— В пять утра, — подключаюсь я.

— Да на рассвете мужики завалили! На кой рожон мне врать-то?! — возмущается баба.

— Это тебе спьяну померещилось! На рассвете! Что я не вижу, что оно с холодильника!

— С какого холодильника?! Ты че, охренел, старый дурак! — голосит оскорбленная предпринимательница.

— С обыкновенного! Блестит вон уже — как сопля! Нашла вахлаков! — не уступает в силе звука Юра.

— Да какая разница, не протухло же еще, — пытается развести сцепившихся отец.

— Чего?! Сам ты протух, пердун лысый! А ну, давай, шагайте отсюда! Я уже не торгую!

— Ну, не серчай хозяюшка, я беру вот этот кусочек, — и отец достает из кармана деньги.

— Миш, брось, она ее одной лебедой кормила, — останавливает его Юра. — Вон сало-то зеленое!

— Отойдите от прилавка, или я сейчас мужиков позову! — уже вопит баба, и лицо ее наливается пунцовой неприязнью. — Гриша! Витька! — машет она окровавленными ручищами.

Мы отступаем. В павильоне становится все пустынней. Торговцы сворачивают свои предприятия.

— Черт, похоже, действительно, припозднились, — озирается отец.

— Погоди не суетись, — твердо говорит Юра и направляется к двери, ведущей в подсобные помещения павильона. — У моей свояченицы деверь есть, алкаш страшный, дом пропил. Так вот, он здесь рубщиком подхалтуривает. Сейчас…

— Да не надо, Юр! — пытается сдержать его отец. — Вон, окорочков возьмем…

— Я сказал, спокойно! — рубит Юра. — Ждите здесь, — и скрывается за дверью.

— Ну, что подождем? — советуется отец.

— Может, лучше, пойти к рыбке прицениться, пока предводитель отсутствует?

— Ладно, подождем. А вдруг, деверь еще не надрался. Глядишь грудинки отхватим. — воодушевляется отец, и мы присаживаемся на небольшую скамеечку.

Павильон почти пуст. Только две пьяненькие башкирки трещат меж собой, как старенькие будильники, забыв про товар. Да красивая молодая татарка распродает последнюю упаковку американских куриных окороков.

— Эх, окорочка-то, сегодня какие крупные! — опять охватывает отца беспокойство.

— Ну, мы же за грудинкой охотимся, — отшучиваюсь я.

Неумолимо время движется к закрытию. Башкирки допили припрятанную под прилавком бутылочку настойки «Караидель», упаковали нераспроданные творог, сметану по сумкам и двинулись к выходу. Татарка взялась подсчитывать выручку — на всех пальцах ее изящных рук красовались засаленные золотые кольца разной величины.

— Все, хватит! — не выдерживает отец. — Пошли брать окорочка, а не то, точно, лебеду есть придется! — и поднявшись, он решительно направляется к прилавку. Но тут, как из-под земли, на его пути возникает маленькая, сутулая старушка в наглухо застегнутом болоньевом плаще и с алюминиевым бидончиком в руке.

— Здравствуйте, Мария Григорьевна, — останавливается отец.

Старушка молча смотрит ему прямо в глаза.

— Как поживаете? Здоровье как? — расспрашивает отец, косясь на остатки американской роскоши.

В ответ Мария Григорьевна лишь дергает головой, как бы, отгоняя назойливые фразы, и еще пристальнее всматривается в очи моего родителя.

— Вот, мой сын, старшенький, — переводит внимание на меня отец.

Старушка с той же интенсивностью принимается сверлить взглядом мои зрачки.

— Это Мария Григорьевна, мой учитель математики, — отрекомендовывает ее отец.

Вдруг, старушка вскидывает правую руку, и костлявый указательный палец вонзает отцу в грудь:

— Отстаем от США в развитии философских доктрин. Желаю больше философски мыслить!

— А ну, конечно, Мария Григорьевна! Сейчас… — отец раскланивается, отпрыгивает к прилавку и с криком: — Я беру! — останавливает хмурого грузчика в военной плащ-палатке, потащившего было остатки окорока в подсобки.

— А вы, юноша, за кого? За Бога или за Ленина? — энергично обращается ко мне Мария Григорьевна.

Я совершенно не готов к такому вопросу. Поэтому, мне ничего не остается делать, как просто рассмеяться. Это не устраивает Марию Григорьевну, и она ловким, профессиональным движением хватает меня за ухо.

— За Ленина, — тут же отвечаю я, оборвав идиотский смех, и обосновываю:

— Я Ленина в мавзолее видел, а Бога не видел никто, даже космонавты.

Мария Григорьевна отпускает мое ухо, молча грозит пальцем и направляется к выходу, аккомпанируя седенькой головкой в такт семенящим шагам.

— Все, отоварился! — подходит отец, любуясь на полиэтиленовый пакет полный куриных пикантностей.

— Лапшичку мать нам заделает! Любишь лапшичку?

— А Ленин любил?

— Не знаю, как Ленин, — серьезно отвечает отец, помещая покупку в авоську, — а вот дед твой уплетал за милую душу и прожил, слава Богу, до 82-х лет!

— Пойдем на воздух, — говорю я, — проветриться надо.

— Пойдем, Юрка-то, похоже, уже не объявится, — опасливо поглядывает на дверь отец.

— Похоже.

— Слушай, нам же еще на почту надо заглянуть! У Миры Константиновны день рождения завтра!

И мы выходим из совершенно пустого павильона.

На улице отец встречает еще одного своего кореша — Ахмеда, с которым они вместе учились в институте, сидели на картофельной диете и играли в духовом оркестре. Отец на альту, Ахмед на тубе. Сегодня Ахмед не в духе и на вопрос отца: «Как поживаешь?» открыто заявляет, что: «Имел он и эту жизнь, и Б.Н. Ельцина и Аллаха!» Отец утешительно похлопывает его по плечу, и мы идем дальше.

— Ну, где ты пропал, едрена вошь?!

Перед нами Юра.

— Так я думал, ты с деверем дернул соточку со встречей и решил грудинку за собой оставить! — подтрунивает отец.

— Зачем?! — отмахивается Юра. — Его там и не было — на рыбалку еще в пятницу укатил. Я прямо к директору лыжи двинул, он, ведь, моей бывшей тещи племяш! Ну, ебтыть! Вваливаюсь к нему в кабинет, а там гулянка — у главбуха юбилей! Она, кстати, сводная сестра моей первой бабы. Я ей по молодости тоже пистона вставлял. Во ситуация, гадский потрох! Они мне сразу стакан штрафняка. Я говорю: — Стоп! Во-первых, водку не пью; во-вторых, меня не приглашали, значит и штрафняка быть не может, а в-третьих, отпустите мяса поприличней и извините за кипеш!

— Да мы взяли уже, спасибо, Юр, — отец открывает авоську и показывает содержимое Юре.