Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лилиан Гласс

Вредные братья и сестры

Бывает так, что братья и сестры доставляют друг другу столько огорчений, сколько не доставляет никто на свете. Мы смеемся над двумя шестидесятилетними братьями, один из которых говорит другому: «Тебя мамочка всегда любила больше», но зависть и братское соперничество — это уже не смешно. Сколько детей комплексуют оттого, что брата или сестру родители любят больше!

Иногда один ребенок в семье более талантлив, чем дру­гой, и в этом случае менее талантливый нередко превраща­ется в козла отпущения или паршивую овцу в стаде. В ре­зультате и он сам, и родители болезненно это переживают. Другой вариант: более талантливый ребенок становится «родителем» для незадачливого брата или сестры и время от времени журит его за оплошности.

Один мой пациент вынужден был прибегнуть к способу отступления, так как на его шее постоянно висел брат, при­страстившийся к героину. Учась в медицинской школе, Марти очень часто только тем и занимался, что вызволял брата из тюрьмы или из какой-нибудь компании наркома­нов. Так как чувство вины не позволяло ему отказаться — все-таки они были братьями, — Марти всегда делал что мог. Став преуспевающим физиком, Марти обнаружил, что половина его доходов идет на вытаскивание брата из раз­ных кошмарных неприятностей. Никакие способы не по­могали: брат ни на что не реагировал и продолжал посту­пать так, как ему хотелось. Чтобы обезопасить себя — психически, эмоционально и материально, — Марти вы­черкнул брата из своей жизни и окончательно отступился от него. К несчастью, тот погиб от передозировки героина, но Марти не чувствовал себя виноватым, ибо сделал для брата все возможное. Если он порой и испытывал легкий укол совести, то избавлялся от него при помощи метода «Я не буду об этом думать» и метода замещенной фантазии. В его фан­тазиях брат принял его помощь, восстановил силы и прожил счастливую и продуктивную жизнь.

В силу семейного уклада большинство людей чувствуют вину и стыд, гнев и разочарование по отношению к брату или сестре порой сильнее, чем по отношению к родителям или детям. Поскольку у вас общие родители, вы верите, что должны думать, чувствовать и вести себя одинаково. В про­тивном случае вы выходите из себя и чувствуете, что вас предали.

Если у вас есть брат или сестра, помните, что, хоть у вас общие гены, все равно вы совершенно разные люди. Не ждите, что они будут такими, какими вы хотите их видеть. Общение друг с другом вам необходимо. Юмористический способ, способ открытого протеста, зеркала и спокойных вопросов, даже способ скандала — очень популярные среди детей одной семьи — могут существенно улучшить отноше­ния.

В своей практике я наблюдала, как брат преследует бра­та, сестра ненавидит сестру, брат хочет убить сестру — а по­чему? Потому что на протяжении совместной жизни никто не научил их общаться друг с другом.

Описанные способы дадут вам возможность наладить тесные отношения с вашими братьями и сестрами.

Вредные супруги

Написав книгу «Он говорит, она говорит: как заполнить пробел в общении между полами», читая лекции на эту те­му и получая бесчисленные письма от людей, которым по­могли мои книги и семинары, я убедилась, что уровень раз­водов столь высок лишь потому, что люди не умеют общаться друг с другом. Мы с момента знакомства не стре­мимся к этому, а спустя несколько лет бросаем наших парт­неров просто потому, что они «не подходят» нам.

Вместо того, чтобы использовать юмор, спокойные во просы, открытый протест и даже способ скандала (необхо­димый в супружеских и любовных отношениях), мы пред­почитаем поспешно ретироваться.

Теперь у вас есть выбор. Даже если вы влюблены в кого-нибудь до потери пульса, бывают моменты, когда ваши лю­бимые доводят вас до белого каления и повергают в безмер­ную грусть или страшный гнев.

В такие дни нет нужды убегать или подавлять свои чув­ства до тех пор, пока не взорветесь. Наоборот, выясните, что вас расстроило. Вы должны поговорить! Только так можно рассчитывать на примирение.

Порой, однако, люди выросли в столь разных условиях и привыкли к столь разной жизни, что не могут найти у се­бя ничего общего. Другие всю жизнь не могут простить воз­любленному прошлые унижения и предательства, а потому никогда не доверяют ему. Таким супругам лучше расстать­ся, как бы болезненно это ни было. Способ «Яне буду об этом думать» и способ замещенной фантазии помогают бо­роться с вредными супругами. Позвольте себе разгневать­ся, чтобы прекратить ядовитое отношение и сохранить свое достоинство и самоуважение.

Не стоит пытаться уничтожить своего партнера, посвя­тив всю оставшуюся жизнь мщению, как это сделала одна ясенщина. После десяти лет совместной жизни, создания многомиллионного состояния, повторного замужества, давшего ей возможность начать жизнь сначала, она посто­янно преследовала и унижала бывшего мужа, не давая де­тям видеться с ним, разбив его машину и мучая его подруг.

Вредные дети

Поддавшись движению «суровой любви» несколько лет на­зад, родители поставили своих трудных детей в рамки же­сткой дисциплинарной программы, с тем чтобы научить их отвечать за свои поступки. Во многих случаях дети испра­вились и изменили свое вредное поведение.

В наши дни легко винить родителей за отвратительное по­ведение и трудный характер их детей. Критики могут утвер­ждать, что ребенок получил слишком много или слишком мало любви. Я лично считаю, что родительской любви не бы­вает слишком много и нередко легкий или трудный харак­тер мало зависит от воспитания. В наши дни детей очень трудно контролировать — средства массовой информации, давление ровесников, стремление к самоутверждению, нар­котики, бандитские группировки, насилие в школах, хули­ганство, все это сильно влияет на взаимоотношения в семье. Я знаю многих образцовых родителей, чьи дети стали нарко­манами, матерями-одиночками и преступниками.

Хотя многие родители в течение долгого времени не могут установить контакт со своими детьми, никогда не стоит сда­ваться. У вас есть выбор. Начните Открытым Протестом — поговорите с ребенком как со взрослым, без высокомерия. Поскольку благодаря средствам массовой информации дети осведомлены о том, что происходит в мире, не бойтесь об­щаться с ними на равных. Подтяните их до своего уровня, а не опускайтесь сами.

Примените способы любви и добра, спокойных вопросов, способ зеркала. Не бойтесь скандала — но не используйте его слишком часто, иначе такой метод перестанет быть эф­фективным.

Никогда не бейте ребенка — даже если он, по вашему мнению, этого заслуживает. Давно замечено, что насилием не исправить поведение. Оно лишь вызывает еще больше злости и ненависти к мучителю и может надолго оставить в душе болезненный след.

Когда дети не идут на контакт и не желают слушать ва­ших доводов, позвольте им испытать на себе последствия их поступков путем «суровой любви». Оставьте их в покое и не препятствуйте по мере возможности ничему, даже если это приведет их в психиатрическую больницу или исправи­тельное учреждение.

Хотя вы не в состоянии впоследствии полностью отве чать за действия своих детей, можно тем не менее подгото вить их к жизни, с детства привив им истинные ценности моральные принципы.

Будьте всегда готовы к открытому взаимодействию с ре­бенком, чтобы он знал, что в случае даже самых ужасных неприятностей вы не откажетесь побеседовать с ним. Необ­ходимо постоянно учить ребенка общению на примере се­мьи.

Научив детей с самого раннего возраста методу спокой­ных вопросов и открытого протеста, вы преподносите пре­красный подарок не только им, но и вашим отношениям с ними, ибо это — гарантия взаимопонимания. Когда дети становятся свидетелями искренних отношений между ро­дителями, они начинают вести себя так же.

Вредные друзья

Нам всем известна поговорка «С такими друзьями вам не нужны враги». Нет ничего хуже, чем знать, что тот, кому ты доверял, верил и кого любил, предал тебя.

Порой мы терпим людей и считаем их друзьями, хотя в действительности они таковыми не являются. Возможно, мы жалеем их, потому что их жизнь не сложилась так удач­но, как наша; а может, мы росли вместе, ходили в школу и привязались к ним, ибо они стали частью нашей жизни. Не важно, какие объяснения мы находим: люди, которые при­чиняют нам горе, боль, разочарование, которые не уважа­ют нас и не поддерживают, недостойны называться наши­ми друзьями.

Человек, которого мы знаем долгое время, — еще не друг. Друг тот, кто помогает нам в трудные минуты, раду­ется нашему счастью и не завидует нам. Друг тот, кто за­служивает доверия и будет защищать нас. Друзья не станут соперничать. Они полны уважения, щедрости, чуткости и добра.