Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?

– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).

– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.

– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (И опять жест).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Ты тоже это видел?

У студента-хохла спрашивают:

– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?

– Выпью.

– А две?

– Выпью.

– А ведро?

– Нет, не выпью, но отопью порядочно.

На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом? Поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор вздыхает:

– Выучили на свою голову…

Под водку

Из разговора двух охотников:

– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?

– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: «Не пойдешь никуда, не пущу!» Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.

– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!

Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:

– Мужик, продай немного рыбки.

Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:

– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.

Встретились две соседки. Одна и говорит:

– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!

– Да что такое случилось?

– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.

– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!

Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:

– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.

– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.

– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!

– Почему, дорогой?

– А что бы я с ними делал-то?

Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:

– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!

– Где это ты без меня рыбачил?

– Не знаю, не смог разглядеть.

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.

Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу? Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:

– Ну что, какой была твоя самая большая рыба?

Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:

– Вот с такими глазами!

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно – после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

Группа охотников отправилась в лес. День прошел, как обычно, – в поисках дичи. Вечером охотники собрались у костра. Сидят, рассказывают о своих приключениях и подвигах. Вдруг один мужик как вскочит:

– А где заяц-то, которого я застрелил?

– Как где? Вот лежит.

– Ух, слава Богу, значит, все-таки это был он, а не лесничий.

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

Два охотника – молодой и старый – договорились открыть сезон. Проверили ружья, полюбовались собаками. Одна неприятность – молодого охотника жена не отпускает. Старый подумал, вошел в положение и сказал:

– А ты делай, как я. Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, презрительно смотрю на фигуру жены и говорю: «Ну и задница у тебя!» Она, конечно, обижается, звереет. Я тоже обижаюсь, хлопаю дверью и ухожу. Этого мне и нужно было добиться.

Молодой охотник выслушал, все запомнил. Договорились встретиться следующим утром. Старый охотник ждет-пождет – не идет напарник. Что такое? Обиделся, ушел домой. На следующий день они встречаются, старый спрашивает:

– Ты чего не пришел-то, я же тебе все секреты рассказал.

– Да представляешь, проснулся я утром, откинул одеяло, посмотрел на фигуру и подумал: «Да черт с ней, с этой охотой».

Отважился как-то чукча съездить в большой город и привез оттуда в родное стойбище огромный цветной телевизор. Вокруг собрались все жители стойбища, обсуждают невидаль, тайком боязливо дотрагиваются до коробки, удивляются. Дивились они, дивились, и тут один из жителей спрашивает важного чукчу:

– Зачем, однако, телевизор себе купил? В твоей яранге его ведь даже включить некуда! Розетки-то ни одной в нашем стойбище нет, однако…

– Э-э, чукча умный, чукча спрашивал… Он и розетку с собой привез!

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки несет вонью, глаза у нее нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два – и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал: